Balance de cierre, 2007

(ya sé que aún falta casi un mes para que se acabe el año y que tampoco será mi último post del año -creo, pero sentí las ganas de hacer este balance)

Este año ha sido uno de aprendizaje y de redescubrimiento. No ha sido fácil que las circunstancias me hayan empujado una buena dosis de humildad de la manera en la que se le da remedio a los perritos (claro que tengo que reconocer que haber llegado a donde había llegado en Lima me hizo un tanto arrogante), pero agradezco ello porque ahora veo mi carrera y mis habilidades con otra perspectiva. Sin embargo, por otro lado, tengo mi cierta dosis de inseguridad respecto a lo que pueda pasar si quiero regresar. Me llega saber que va a haber un grupo de gente que va a salir con el "te lo dije", pero y si me equivoco, ¿qué? Me equivoqué pues. Sin embargo, no me quita el hecho de que ahora profesionalmente no sepa a dónde quiero ir. O mejor dicho, sé a dónde quiero ir, pero ya no estoy segura de conseguirlo porque mi escala de valores ha cambiado y ya no estoy dispuesta a sacrificar el resto de mi vida por mi
carrera. Yo soy una persona compuesta por varios ámbitos, y perder el balance en ellos me ha llevado a la depresión como mi blog lo puede atestiguar. Esta experiencia ha sido bastante dura en términos emocionales: primer ciclo: discriminación y expectativas rotas; segundo ciclo: no valoración de la experiencia laboral y desesperación; verano del norte: soledad y pérdida del sentido; y finalmente, tercer ciclo: robotización, soledad y frío (humano y ambiental). Toda esta sumatoria de falta de balance emocional tan profunda me ha llevado a concluir (sobre todo una
vez lograda la meta laboral) que el dinero no es una panacea para todos los males, y que si bien ahora recibo un sueldo monetario no despreciable en lo absoluto, la remuneración emocional no está allí y el vacío persiste.

Otra lección importante del 2007 ha sido el aprender a no confiar tanto en las personas. Yo solía ver siempre de buenas a primeras la buena intención en el actuar de los que me rodean. Ello se debe en parte a que en los ambientes que he frecuentado desde la universidad hasta que salí a estudiar fuera me han rodeado en su gran mayoría personas de primera, con altos estándares éticos y personales (con ciertas excepciones, pero que eran muy notorias como para otorgarles mi confianza). Sin embargo, este es un mundo más variado y diverso, en el cual ni por compartir ciertos aspectos comunes uno debe creer en la palabra de las personas. Finalmente, la actitud en distintas circunstancias es la que demuestra la verdadera calidad de aquellos con los que interactuamos. Juegos de política, de popularidad, de visibilidad... son cosas a las que yo no estaba acostumbrada y en las que he terminado inmersa por las circunstancias desenvueltas en este año. Sin embargo, el atravesar esta crisis de confianza casi sola frente al mundo (porque casi todos aquellos de los que nunca podré dudar de la confianza se encuentran muy lejos de mí) ha sido duro y desgastante.

Algo que tengo que rescatar con fuerza del 2007 es el haber recuperado la fe en alguien superior. Cuando me sentí muy abandonada en medio de una de las peores depresiones de mi vida, las cosas comenzaron a cambiar en el momento en el que recurrí a la oración. Asimismo, el continuar en ese camino de comunicación espiritual me ayuda a seguir de alguna manera en este rumbo de inversión (porque ya no lo puedo ver de otra manera) que, por lo menos, tiene doce meses más hacia adelante. Yo sé que en parte ya ha rendido frutos con mi trabajo actual (que ha sido una buena experiencia dentro de todo) y aunque el futuro se presenta incierto, me está ayudando a cumplir el sueño (mío y de mis padres) de lograr una maestría en el extranjero. El conversar noche a noche en lo más hondo de mi alma con Dios me ha permitido no sentirme tan sola y tener "un cachito" de esperanza en que ese futuro incierto no sea tan malo como yo lo temo (el por qué soy pesimista es motivo de otro post larguísimo). Además, me da muchas fuerzas para seguir en esta lucha, en este camino hacia arriba de esta montaña empinadísima, el cual a veces parece inacabable y eterno... pero lentamente van pasando los meses y cada vez estoy más cerca de la cima.

La lección más hermosa de todas ha sido el aprender a valorar a los que amo y me aman. No existe felicidad comparable a saber que uno está rodeado de cariño de verdad, desinteresado, incondicional; no hay como saber a ciencia cierta que en buenas y malas estarán aquellas personas, pocas pero fieles, para apoyarte, hacerte reír, darte ánimos y ayudarte. Es distinto que sean personas que, citando a Morrissey y a Muse de alguna manera, "care if you live or die", de las cuales no me acompaña ninguna en este lugar (aquí a todo el mundo le es indiferente por completo si vivo o muero; es más, seguro que nadie en los Torontos se entera si me muero hasta ya pasados varios días... es más probable que la gente de Lima se entere primero si me morí). La indiferencia frente a mi simple existencia y presencia refuerza mi soledad y me hace entender con claridad lo que en realidad es sentirse apreciado.

Además aprendí a valorar las pequeñas grandes cosas como tener acceso a una alimentación nutritiva y a una salud eficiente. Son cosas tan básicas que cuando uno las tiene al alcance de la mano ni cuenta se da de que están ahí, pero cuando uno las pierde descubre cuánto alteran su equilibrio personal... ese tema de "la salud es importante" que nos machacan las abuelitas y las mamás y nosotros nos reímos finalmente cobra su real importancia cuando uno no tiene salud o la tiene permanentemente en riesgo.

Tantas lecciones me han hecho sentir que el 2007 ha sido un año más largo de lo normal. Espero tomar debida cuenta de todo lo aprendido y utilizarlo sabiamente hacia el futuro. Sé que el próximo año será prácticamente de inversión y que no debo esperar grandes alegrías ni ilusiones del mismo (solamente más y más trabajo, más y más esfuerzo, más y más sacrificio), pero solamente tengo que creer que toda esta famosa inversión dará sus frutos en el futuro y que me sentaré a recordar los dolores y diré "valió la pena". Claro que en estos momentos siento que ha valido la pena todo lo que he podido aprender en el año, que para mí representa más que lo aprendido en la maestría (que ha sido más un reforzar lo que ya sabía que otra cosa). Sin embargo, quiero llegar a ese momento en el que uno mira para atrás con satisfacción las experiencias duras como la piedra de base para alcanzar las metas... espero que exista ese momento en el que lo pueda hacer y que mi vida no se convierta en una continuación conformista o resignada de mi situación actual.

Lo que me gusta de los Torontos...

...no es ni siquiera canadiense, ja, ja, ja! En serio, una de las cosas que he descubierto por los lares torontinos es la super rica (al menos en mi opinión) comida coreana. En Lima, lamentablemente aún no hemos podido gozar de esta gastronomía (bueno, al menos no que yo sepa... de repente hay un restaurante coreano caletaza) que con sus diversos sabores y especias ha logrado conquistar mi paladar.

He tenido la suerte de probar tres de los platos representativos de la comida coreana:

Galbi: Son unas costillas barbecue al estilo coreano, marinadas en jugo de pera asiática (la pera redondita que tiene un aire a papa -apariencia, no sabor), mirin, sillao, ajo, aceite de ajonjolí y azúcar. Esta combinación ligeramente dulce y dorada le da un sabor particular que va muy bien cocido a la parrilla.

Bulgogi: Es un saltadito de carne (podríamos decirle el lomo saltado coreano), en el cual la marinada también es de sillao, aceite de ajonjolí, ajo y azúcar. La diferencia es que a veces se le colocan vegetales como cebollas y pimientos (como las fajitas) y que el bulgogi tiene kión. Dicen que también se suele acompañar con kimchi (col encurtida picante, muy típica de la comida coreana).

El kimchi es una mezcla encurtida (fermentada) de col china con chili picante, ajo, kión, cebolla y otros pimientos picantes. Se suele servir como entrada o como acompañamiento de las comidas. Es muy popular como parte de la comida coreana y probablemente sea el plato que mayor reconocimiento mundial tiene dentro de todo el rango de la comida coreana.


Por último, pero no menos importante (porque a mí personalmente me encanta), está el Bibimbop o Bibimbap, el cual es arroz cocido calientito cubierto de una serie de vegetales diversos, un huevo entero y carnes en algunas opciones. Los vegetales incluyen espinaca, zanahoria, zapallito italiano, frejol chino, entre otros.

Se acompaña siempre con la pasta de chili coreana (kochujang), la cual viene aparte para que el comensal decida echarle lo que considere necesario. Esta pasta es clave para darle sabor a la preparación.


Existe una variante particular muy popular llamada Dolsot Bibimbop, la cual es servida en un tazón de piedra muy caliente (dolsot). El tazón es tan caliente que cocina el huevo que se encuentra en medio de la preparación. Además, otorga una textura crocante al arroz que se encuentra en el fondo del tazón.

¡Muchas gracias!

Antes de postear algo más, quería agradecer a todos aquellos lectores que me han enviado comentarios dándome ánimo. Aprecio mucho sus buenos deseos y la verdad que me han dado mucha alegría en estos momentos duros y difíciles, cuando el sol se va a las 4:30 pm y la temperatura se cae a -15°C.

Y no menos importante, también quería agradecer a todas las personas "de mi vida real" que me han tenido que soportar durante toda esta odisea (que no termina), que me han dado fuerza, que me han consolado, que me han escuchado quejarme, llorar y renegar... todo el apoyo recibido es para mí super importante y me ayuda a llegar a esta última meta que es el diploma de la maestría.

¡MUCHAS GRACIAS!

odio los domingos en Toronto

(si fuera como la canción de Morrissey, "Every day is like Sunday", ya me hubiera tirado de la torre hace rato)

Es el día más triste de la semana, y el día en que me duele más estar lejos. Es el día en que siento más los contrastes entre lo que solía tener en mi "reencarnación anterior" y lo que es mi vida en estos momentos. Lo peor es que en este particular domingo tengo muchas cosas que hacer pero me quedan pocas ganas de comenzar. Encima hoy que me levanté tarde he tenido 4 horas de luz y nada más (en ese sentido, nada peor que Noviembre en Canadá con su poca luz). Ahora para mí los domingos son sinónimos de tareas del MBA y tareas domésticas. Por eso mi inconsciente lo quiere evitar por completo, y quisiera dormir todo el día y luego despertar a continuar la tortura. Sin embargo, no se puede. Igual hay que entregar tareas, igual hay que tener comida para almorzar la semana siguiente, igual hay que vivir con un estándar de limpieza. Es doble el sufrimiento porque mis niveles de energía, motivación y alegría son muy bajos.

Todos los domingos me siento infinitamente sola en este lugar que cada día se hace más frío, literal y figurativamente. Siento que los minutos pasan por mí sin ningún sentido. He perdido la motivación y energía y, lo que es peor, el rumbo de lo que será mi vida profesional en el futuro. Siento que mi supervivencia a futuro no será más que flotar por la existencia en un lugar en que no me siento a gusto y en el que me encuentro forzada a estar. No obstante, como dicen los sabios, "me acostumbraré". Es cierto, todos nos podemos acostumbrar; es parte de las características de la humanidad el adaptarse a las circunstancias que le tocan vivir. Si por avatares crueles del destino me toca quedarme aquí, definitivamente me tendré que acostumbrar, pero hasta ahora no sé cómo anular los buenos recuerdos de lo que solía ser mi existencia anterior, previa a venir a estudiar. Sé que si le viese sentido a este grado y que le viera como un medio de progresar, no me dolería tanto el sacrificio. Es cierto que me ha ayudado a entrar al medio laboral profesional, pero de allí hacia el futuro no sé si servirá o no. Me siento un poco (bastante, la verdad) perdida y triste y no hay manera de cambiar esto por un tiempo. A veces siento que me faltan las fuerzas para ver de manera optimista mi vida y que estuviera condenada a penar como si fuera un fantasma, viviendo una existencia a medias por el poderoso caballero Don Dinero. No obstante, (sarcasmo On) "como tengo dinero no me debería importar, no?" (sarcasmo Off).

¿Balance vida-trabajo? Estudiando y trabajando a tiempo completo, esa frase me parece una payasada o algo que escuché como el cuento de la Cenicienta hace muchos años atrás. Yo ya perdí lo que es vida. Solamente tengo un "balance estudio-trabajo", porque todas esas horas que le quito al trabajo son para el estudio y si no, son para descansar mi organismo de tanto trajín o, lo peor, para llevar a cabo tareas domésticas que, en mi caso, las considero desagradables y tediosas. Es que como dicen sabiamente en Full Metal Alchemist, para obtener algo (un trabajo y no endeudarme por el MBA) tienes que sacrificar algo de valor equivalente (mi vida de descanso y mi tiempo libre). En fin... solamente quedan ocho meses de tristeza y de soledad.

Para que los numeritos no estén tan aburridos

1, 2, 3, 4 o la canción del IPod Nano o la canción San Martín de hace unas semanas.

Feist - 1234.mp3

Números triviales

Hoy:
- Falta 1 mes y 4 días para regresar
- La Ratita Cuqui (el blog) tiene 2 años y 8 días; la RC en sí tiene 30 años, 10 meses y 9 días (pucha pareció comercial de Barena :P)
- En ese tiempo ha podido acumular 1803 canciones de rock y pop en inglés
- Tiene 4 años, un mes y una semana de casada
- Es la nieta número 8 de 17 de su abuela que hoy cumple 88 años
- Ha escuchado 14 rankings de Doble 9 y ya se va por el número 15 este año
- Se encuentra efectivamente a -3°C pero está guardada a 20°C
- Ha visto 3 temporadas de Grey's Anatomy y 7 incompletas de CSI Las Vegas
- Lleva ya 8 años viendo Pokémon y sinvergüenzudamente lo admite
- Perdió de manera espontánea una muela del juicio; le queda una más
- Ha editado 7 versiones de su reporte Fase 1 del 601 y una de su paper final poco feliz de MKTG (y por eso estoy medio aburrida publicando estas tonteras)

"El Estudioso de la Felicidad"

De El Comercio, Lima, Perú, 14 de Octubre del 2007 (me pareció un artículo interesante para compartir y muy relevante a lo que he estado sintiendo los últimos meses, tanto que me he dado el lujo de resaltar una parte que me movió mucho):

El Estudioso de la Felicidad

JORGE YAMAMOTO. INVESTIGADOR DE LA PUCP HA DISEÑADO, JUNTO A SU EQUIPO DE TRABAJO, UN MODELO PARA EVALUAR, MEDIR Y CUANTIFICAR LA FELICIDAD QUE YA SE APLICA EN OTRAS PARTES DEL MUNDO

¿Somos felices los peruanos?
Mucho más felices que los estadounidenses, los ingleses o los japoneses. Hay un dicho peruano que podría reflejar esto: "No se gana, pero se goza". En esos países hay una enorme motivación económica y se desarrolla una gran competencia e individualismo que, finalmente, va en contra de la amistad, la diversión, el tiempo libre, la familia y otros elementos humanistas. Lo que se ha comprobado en diferentes estudios --y en el Perú también-- es que las fuentes para el bienestar subjetivo son las que están arraigadas en la naturaleza humana, como tener una familia o un buen lugar para vivir.

¿"No se gana, pero se goza" no es también una justificación para la mediocridad?
La mediocridad tiene una connotación cultural. En las culturas colectivistas como la amazónica o la andina tradicional no se trata de tener más que el otro, sino de progresar individualmente, pero en armonía con la comunidad. Por eso en estas comunidades hay poco desarrollo económico, pero un desarrollo humano muy grande. En las comunidades amazónicas pequeñas y tradicionales el peor insulto es ser 'mishico', es decir, ser mezquino, no compartir.

¿Y si hay tanta felicidad, por qué la gente sigue migrando a la capital?
Porque, de alguna manera, existe una suerte de sueño moderno que se ha vendido en estas pequeñas comunidades tradicionales. En vez de que reconozcamos las diferencias y ver que cada cultura tiene cosas buenas y malas, se ha vendido la idea de que lo campesino es lo subdesarrollado y, por el contrario, lo urbano y lo moderno son lo perfecto, lo mejor y lo deseable. Cuando en la práctica la investigación indica que esto no es así.

¿Estas investigaciones podrían conducir a la creación de, por ejemplo, una pastilla de la felicidad?
Teóricamente, es posible, pero la tendencia no va por ahí. Nuestros estudios indican que uno de los problemas de la felicidad del autodenominado Primer Mundo es estar empecinados en la búsqueda del placer y de la felicidad. Eso los está llevando a aumentar sus índices de depresión e infelicidad. Si tenemos afectos positivos muy intensos, hay una sobrecarga del sistema nervioso y eso va a llevar a que, automáticamente, busquemos una emoción opuesta para que el sistema nervioso se equilibre. Si al cerebro le damos, de manera intensa, situaciones para que nos sintamos muy felices, este nos va a pasar la factura y nos puede llevar a períodos de depresión sin aparente causa. O, en una siguiente oportunidad, aquellos elementos que antes nos daban placer ya no resulten suficientes y se busquen más. Es una situación semejante a la farmacodependencia, pero en vez de drogas es la búsqueda frenética de la felicidad. En contraste, en las pequeñas comunidades tradicionales andinas, la vida permanece muy rutinaria, pero tienen unas cuatro ocasiones de placer muy intenso que son las fiestas patronales. Ahí se da una regulación más moderada (de estímulos positivos) y la gente vive de una manera más feliz.

¿Pero una buena situación económica no influye en la sensación de felicidad de una persona?
Hay un nivel mínimo sin el cual las personas no pueden ser felices. Es el caso de Etiopía: ahí hay buenas redes sociales, pero la gente se está muriendo de hambre. Es totalmente distinto a los Andes o la Amazonía peruana porque, como son sociedades agrícolas, ahí nadie se muere de hambre. En el otro extremo, está comprobado que más bien el exceso de recursos económicos hace que la gente entre en trompo y, dicho de manera coloquial, no sepa qué hacer con su plata y entre en un espiral de infelicidad. La felicidad no está en función de cuántos recursos tengan, sino de la relación entre los recursos existentes y las metas que se proponen.

¿Por qué los japoneses, estadounidenses e ingleses están tan tristes?
Creo que sufren de sobredesarrollo y han alcanzado un nivel exagerado de satisfacción de necesidades. Daniel Kahneman, premio Nobel de Economía, propuso el concepto de la faja hedónica: cuando hay una secuencia de meta alta y satisfacción, otra meta y otra satisfacción, se llega a una faja sin fin en donde no hay cuándo detenerse y esto crea infelicidad. Así, la gente está pensando cuál es el último modelo de Ipod o se compran ropa y si tiene un defecto, para ellos es una crisis existencial y fuente de infelicidad.

SEPA MÁS:

• Jorge Yamamoto ha participado como investigador en un estudio sobre la felicidad en Etiopía, Bangladesh, Tailandia y Perú.
• La investigación de la felicidad hoy en día no se basa solo en encuestas, sino también se hacen tomografías y encefalogramas que detectan los cambios en la actividad cerebral ante ciertas situaciones.

El mar, tan lejos...

Extraño tanto al mar últimamente... es que el haber vivido 29 años cerca de él, como si fuese un miembro más de mi familia, sabiendo que lo tenía tan al alcance de mis visitas, ha hecho que lo incorpore como parte de mi vida. Me duele saber que hace como cinco meses que no lo veo, que no lo huelo, que no lo oigo... y que todavía falta un mes y medio en la cárcel de oro para poder reencontrarme con él.

Una canción para este post: By the Sea de London Suede:

El Huayna Picchu

En abril de este año subí el Huayna Picchu, que es la montaña puntiaguda que suele salir en el fondo de las fotos de Machu Picchu. Fue una experiencia extenuante, riesgosa y fatigante, pero que me dejó con la satisfacción de haberlo logrado. Sin embargo, recuerdo mucho el sentimiento de estar en la mitad de los caminos curvos y empinados, con sus pequeñas escaleras donde con la justa entraba mi pie, y sentir que ya no podía seguir más porque me faltaba aire y agua. Claro que para ese momento, ya había avanzado tanto que retroceder no tenía sentido; solamente quedaba seguir mirando para adelante y seguir subiendo, aunque me costase todo y simplemente me quisiera desplomar.

En este momento en mi vida, cuando ya pasaron 14 meses desde que decidí hacer este MBA en Canadá, me siento exactamente igual. Ya estoy bastante fatigada y me falta aire y agua (sobre todo porque estoy trabajando para solventar mis gastos del MBA y de paso ganar experiencia, pero hacerlo de manera simultánea a la maestría me quita mucha energía y ganas para ambas cosas), pero ya avancé prácticamente la mitad del camino que tengo que recorrer en teoría, y ya no puedo dar marcha atrás y decir que "ya no quiero seguir" (aunque a veces mi salud mental y física me reclamen un stop urgente... y que sienta que las cosas se me caen por tratar de equilibrar todo). Tengo que continuar hasta llegar a la cima, aunque el camino se ponga cada vez más empinado, aunque los peldaños se vuelvan más estrechos y más resbalosos, aunque las cuerdas de donde me puedo sujetar sean cada vez más escasas. Si mi meta es regresar, tengo que volver con ese famoso cartón, aunque ya mis notas no sean óptimas (lo cual en el fondo también me duele, y siento que estoy haciendo las cosas a medias, lo cual tampoco me gusta mucho), pero si quiero lograr aunque sea una pequeña mejora respecto de mi vida profesional (en la cual también he entrado en una crisis existencial por no estar tan segura de lo que quiero a futuro), no me queda otra que terminar la bendita maestría, cueste lo que me cueste. Espero de corazón que en el futuro sienta que este sacrificio tan fuerte de dos años valió la pena.

si el tiempo fuese como un DVD

...y se pudiera parar, retroceder y adelantar a voluntad... cuántas lagrimas y tristezas se evitarían. Yo por mí pararía el tiempo en este fin de semana y luego o lo retrocedería hasta el 2006 o lo adelantaría hasta Navidad para volverlo a adelantar... y así sucesivamente hasta poder salir de la "cárcel de oro" en la que me encuentro por motivo de estudios. No tiene sentido el sufrimiento intermedio que no hace más que convencerme que mi destino no se encuentra aquí(o al menos, yo ruego y rezo para que no se desarrolle aquí). Me sigo sintiendo desarraigada, como esa pieza del rompecabezas equivocado (la del castillo en el rompecabezas de las florecitas - eso le pasaba mucho a mi mamá), en un mundo donde las vidas discurren de manera tan disjunta y sin ningún grado de interacción humana que me duele mucho mi vida cotidiana. Cuánto daría por ese "control remoto mágico" que me permita "saltar" hasta ese capítulo de mi vida en el cual se me ocurrió la mala idea de renunciar a mi trabajo anterior en lugar de pedir licencia. Esa es la decisión de la que más me arrepiento hasta ahora; de todas las malas decisiones que puede haber habido en la lista de mi vida, esa ha sido la peor. Pero bueno, lamentablemente, no existe ese control remoto para jugar con el tiempo a voluntad... solamente me queda esperar con paciencia a que la tortura termine.

Una cortita y política

En la provincia de Ontario ya se vienen las elecciones. Parte de la plataforma del partido Conservador (con el cual en particular no simpatizo y cuyo candidato es tan simpático como un supositorio) es el contar con un servicio de salud paralelo y privado. Ello es resaltado como negativo en la propaganda de la oposición. Personalmente, yo no veo que sea malo contar con una alternativa. Ello no quiere decir desaparecer el sistema público; solamente implica brindar una opción adicional para aquellos que no desean emplear el sistema público y de paso descongestionar las largas colas y a los escasos médicos y enfermeras de la provincia. No obstante, aquí en Canadá el servicio público de salud es una "vaca sagrada", en desmedro de los habitantes. Es altamente probable que muchos no vean más allá de ello porque han nacido y se han criado con ese sistema. Sin embargo, aquellos que hemos crecido con un mejor sistema de salud, más eficiente, de más calidad y rapidez, vemos las fallas inmediatas de un sistema donde la demanda sobrepasa la oferta de manera excesiva.

Una reflexión sobre lo complejo de la influencia norteamericana en mi propia vida

(Sé que debería estarme yendo a clase, y que hoy no voy a ir porque si no esta semana no la termino viva y que necesito este aire, así que me doy licencia para postear).

ADVERTENCIA: Por si hay alguien que entra a hacer comentarios hirientes o sarcásticos de manera cortante, el que viene a continuación es mi propio caso. Es lo que ocurrió en mi vida, de manera narrativa, y lo que sigue ocurriendo. No es una generalización ni pretende serlo.

Qué compleja se ha vuelto mi relación con la cultura norteamericana. Quiero ampliar la bolsa del adjetivo (con el perdón de México, que no se merece esta bolsa sino una mejor) a Canadá, donde resido actualmente por motivo de estudios. Día a día me cuestiono mis vínculos culturales y cotidianos con esta parte del mundo donde actualmente me trajo la vida.

Yo estudié en un colegio que se hacía llamar peruano - norteamericano, donde teníamos una buena proporción de la educación en inglés, donde aprendíamos las canciones infantiles clásicas (como Mary had a Little Lamb, My Bonnie -la favorita de los paseos del cole, Oh Clementine, entre otras) y estudiábamos en primaria con textos de EE.UU. En mi propia casa, siempre existió esa mezcla de admiración/ alienación por lo proveniente de EE.UU., pero más en lo cultural cotidiano y en el consumo, lo que finalmente fue divertido y una parte bonita de mi infancia. No niego que fui feliz aprendiendo a leer (incluso en inglés) con Snoopy, comiendo mis Rice Krispies (que hasta ahora los como), jugando con mis Barbies y los My Little Pony (ahhhh y tenían que ser los originales! Hasbro!). Reconozco que me volví un poco marca-adicta y super fiel y defensora de las "marcas verdaderas" vs. las "bamba", las cuales nunca han faltado en mi querido país (y ahora con China como está, sobran!). Además, estuvo el eterno sueño de mis padres, que luego yo tomé como mío, de que me fuera a estudiar a EE. UU. y que me estableciese de por vida allí a "cumplir el sueño americano".

Pasaron los años y me fui de intercambio por tres meses a un área rural de Wisconsin. Puedo decir que fue una experiencia más dulce que amarga, aunque ahí conocí por primera vez en mi vida qué era lo que los gringos querían decir con esa famosa palabrita "homesick". Sin embargo, como relaté ya antes en este blog, de ahí lo que me vino fue un despertar musical (bueno, también tuve la suerte de irme "en el año que explotó el grunge") que también se lo agradezco a los EE.UU. Siendo todavía "una niña de la familia" en este contexto de intercambio, mantenía el sueño de emigrar a los EE.UU. y convertirme en una profesional de éxito allá. Esto me dejó el castellano lleno de expresiones en inglés que hasta ahora no me las puedo sacar de encima a pesar de que yo soy consciente de que es una mala costumbre (pero por el tiempo y mis contextos laborales y personales, no he podido salir de ello).

Mi época de universitaria no cambió nada las cosas. Era una época en la que los profesionales del área de negocios eran cotizadísimos e internacionalísimos. Eran los años en los que el MBA garantizaba un salario de $100,000 y un título de gerente para arriba solamente por tenerlo. Todo ello intensificó mi sueño de quererme establecer en los EE.UU. y apropiarme del famoso "American Dream". El contexto de mi hogar me impulsaba más aún a ello.

............y luego vinieron la crisis asiática, Bush, el dot-com bust........ y el 11 de setiembre del 2001. Bajo esas circunstancias, la bendita maestría se convertía cada vez en un sueño menos alcanzable. Las famosas visas H1B eran (son) casi imposibles de obtener. Los créditos y becas para los programas de posgrado desaparecieron, sobre todo para estudiantes internacionales. Obtener un MBA ya ni siquiera aseguraba un empleo.

Además, yo atravesaba una situación familiar financiera complicada, lo cual no sumaba al panorama... y entonces apareció la alternativa de la residencia canadiense, a la cual aparentemente no era tan difícil postular. A mí me pareció un buen proxy de mi famoso American Dream (mis disculpas por ser tan repetitiva con el término pero es clave a la historia) y decidí aplicar, como quien no quiere la cosa, a ver si salía. Efectivamente, salió la famosa residencia, por lo cual comencé a investigar maestrías en Canadá (a pesar de que mundialmente son mucho menos conocidas, y por lo tanto menos prestigiosas, que las de EE.UU. o las del Reino Unido). Así llegué a las Top 3, pero como vivía una época de bajos recursos, me decidí por la #3 (tampoco barata, pero digamos que es menos cara). No quería embarcarme en un crédito demasiado grande con una situación incierta de conseguir trabajo luego de la maestría (además que por la situación financiera mencionada anteriormente, quería lograr otras metas personales que por ahorrar para la famosa maestría no cumplí), así que pensé que era una buena decisión. Además, resultó que dicha universidad me becó por el primer año, lo que reducía mi necesidad de crédito para estudios.

Así fue como terminé aquí en el "cono Norte" de Toronto, en este programa que me ha traído algunas alegrías y algunas decepciones, tal como lo atestigua mi blog. Sin embargo, lo que me ha permitido esta estancia de un año (interrumpida, a Dios gracias) ha sido vivir en Norteamérica y experimentar de primera mano qué se siente, primero como estudiante, y ahora como empleada de una empresa grande. Así, pude confirmar muchas cosas que ya sospechaba del American Dream pero que las tenía que tener en frente mío para la confirmación: la tenencia de bienes de mediano a alto valor y la renovación constante de los mismos (típico en estos países) es altamente dependiente del crédito; se pierde tiempo incontable en domesticidades irrisorias (que podría ser un tiempo mucho mejor aprovechado); las distancias son inmensas y si uno tiene la desgracia de no contar con un auto lo sufre el doble, porque a la distancia se le suma la inclemencia del clima; la familia es una entidad en decadencia y en eterno peligro (y para una persona tan familiar como yo esto es algo que no entra en mi esquema mental y pasa más allá de cualquier capacidad de adaptación); las nuevas generaciones crecen cada vez con menos valores; el triunfalismo obsesivo relacionado con el mundo laboral, que deviene muchas veces en individualismo excesivo y a veces en traición sinvergüenza; la gente no ofrece amistad sino compañerismo (una relación cortés y cordial, pero con cero interés sobre lo que a uno le ocurra personalmente o de compartir experiencias comunes); las casas son endebles y de madera y comer bien cuesta caro -si uno es pobre y peor aún, un pobre sin tiempo, vive de cosas chatarra o llenas de preservantes, tal cual es mi vida actual. A ello se le suma el caso particular del sistema de salud en Canadá, sobre el cual no pienso volver a explayarme (ya lo hice ayer).

Luego me puse a pensar: ¿y ése era el sueño americano con el que me ilusioné desde pequeña? ¿Por qué no valoramos lo que tenemos en nuestros países? ¿Por qué nos han acomplejado con furia haciéndonos pensar que somos tan inferiores? Es cierto, tenemos menos PBI per cápita, más desorden institucional, menor nivel educativo promedio, combis, ticos, gente negativa, los que se hacen los vivos, etc., etc. (porque no voy a tapar el sol con un dedo), pero no solamente somos eso. Somos un país más allá de nuestros problemas. Cuando pienso en ello, me acuerdo de que mi familia tampoco es perfecta: tiene un montón de defectos. No obstante, la identidad de mi familia no se compone únicamente de lo malo que tiene, sino también de lo bueno. Creo que la distancia ayuda a ver las cosas con una perspectiva mejor y a poder comparar de manera mucho más objetiva ambas realidades.

Lo que me da que hacer es que cosas que antes me parecían admirables, graciosas, o adaptables dentro de mi cultura ahora me parecen ridículas. La primera es el consumismo excesivo de esta sociedad, y el énfasis en comprar cosas que no se necesitan, además de la competencia con "el vecino" para ver quien tiene lo más grande, lo más nuevo, lo mejor. Lo otro es lo desconectados que pueden andar del resto del mundo (particularmente Canadá, donde generalmente las noticias internacionales se limitan a EE.UU., Irak y Afganistán). El seudo humor de algunos comerciales (como también ya he comentado) y películas también entra en esta categoría, aunque ya ello lo había comenzado a notar en mis primeros años de adultez.

No obstante, no niego la influencia norteamericana en mi vida. No niego que leo el New York Times en Internet (para muestra mi link a Freakonomics), que escucho predominantemente música en inglés (ya eso es un tema de preferencias y para más historia musical mía, referirse a los posts sobre la historia de mi vida musical -una nota que no viene al caso: mi colección es más británica que estadounidense), que he sido y soy fanática de varias series e incluso programas concurso de EE.UU. (bueno, cuando era chibola me gustaba Degrassi, la única serie canadiense que recuerdo; la versión de ahora no), que me relaja y me da risa ver el chisme de entretenimiento y celebridades (porque todos necesitamos algo hueco y papafrita en nuestras vidas para darle ligereza al asunto) y que muchos de mis moldes culturales han sido generados en EE.UU.

Sin embargo, he revalorizado mis raíces peruanas y ya me siento menos ciudadana del mundo y más peruana cada día. Creo que debo añadir aquí que desde el principio he tenido una relación medio conflictiva con mis orígenes japoneses, mi educación norteamericana y mi nacionalidad y aculturamiento peruanos. Ahora, en cambio, me siento y mé sé peruana hasta la médula, de las que salen a celebrar los goles de la selección o de Cienciano en Miraflores :), las que lagrimean en el extranjero con el Somos Libres, que extrañan su choclito y su queso fresco a morir... no cabe duda, soy peruana, con orgullo, a mucha honra, y quisiera ayudar a mi país a superar sus complicados problemas, aunque sea con un pequeño granito de arena.

Otra de los anuncios

Ya lo he puesto antes, pero la verdad que ya le perdí la paciencia a esto: no entiendo las ganas de hacer propagandas para televisión donde la gente no hace más que gritar como loca. Ya el año pasado (o a inicios de este año) había comentado el anuncio de Best Buy donde la mujer (siempre el componente machista por parte de Best Buy - ahora hay una pequeña burla a los latinos en su propaganda de "vuelta a la escuela", cosa que no me extraña de sus propagandas). Ahora está la propaganda del detergente portátil Tide To Go con la supuesta compañía de soldados con el dizque sargento que se la pasa gritando todo el rato. Luego está la propaganda de los que lloran porque pagaron muy caro por zapatos. Uno mira la televisión para relajarse, no para oír gritos desaforados.

Qué importante resulta ser la salud cuando uno la está perdiendo :(

Dios mío, nunca pensé estar en una situación así. Nunca en mi vida pensé temer por mi salud; primero, porque nunca he tenido cosas graves (no pasaba generalmente de simples sicosomáticos aislados) y segundo porque gracias a Dios no me han faltado los recursos para poder costear mis gastos de salud. Sin embargo, ahora estando en “la cana” (Canadá) tengo mucho miedo de lo que pueda pasar conmigo. Sucede que los sicosomáticos que antes venían de a poquitos se han comenzado a acumular, y que mis defensas han comenzado a bajar dadas mis deficiencias alimentarias por falta de tiempo y dinero.

Hay que considerar además que para lograr atención especializada en este sitio, hay que contar con un doctor de familia para que haga la referencia en cuestión. Yo no tengo dicho doctor de familia y, si bien en la universidad hay algunos, las citas son dadas con muuuuuuuuchos días de anticipación (como dos semanas o más). Ello quiere decir que si estoy mal hoy, piña, pues, que me aguante “como los machos” dos semanas hasta a ver si el doctor de la clínica universitaria tiene tiempo. Si se me pasó, ah qué bien, perdí el tiempo y la plata por gusto. Si se me empeoró, de nuevo, piña pues. Y ni siquiera considerar una intervención dental en este lugar (que es lo que en estos momentos probablemente necesite), porque el costo de la misma es equivalente a mi pasaje de regreso.

A eso hay que sumarle que estoy sola en este país, sin una red de apoyo, y sin nadie a quien le importe si aparezco un día o desaparezco por completo. A mis amigos más cercanos no los veo todos los días y si me desaparezco un par de días, no creo que se vayan a preocupar con gravedad. Solamente ya si son muchos días, supongo que reaccionarán para ver qué ha pasado conmigo o de repente me llamarán.

Ahora ando con la salud medio en el borde y estoy completamente asustada. Lo peor es que dicho estrés por mi salud retroalimenta mis síntomas sicosomáticos y todo entra en un círculo vicioso que termina por empeorar mi salud. Me da miedo el tener que aguantar mis dolores, que se van haciendo crónicos, por tres meses porque no los puedo curar aquí. Encima tengo que ver si el poco tiempo de vacaciones que me han dado me alcanza para curar todo (sumando al hecho de que yo regreso por Fiestas, cuando no hay nadie operativo, ni siquiera los doctores). Estoy con un poco de ansiedad, lo que se me refleja en varios aspectos de mi vida. Me dan miedos donde no me deberían dar. Me salen claustrofobias de la nada. Este lugar está terminando por volverme medio loca, pero es el precio por sacrificar por obtener el bendito cartón y algo de caja (aunque a veces me cuestiono el hacer eso, dado que se supone –no, debería ser así- que la salud de uno es primero, ya que sin salud, nada se puede hacer, y aunque a algunos le parezca “un lujo” o “un engreimiento”, la salud mental también es importante).

Se puede uno enfermar del alma?

no sé... necesito un diagnóstico. Me he convertido en la reina del sicosomático y este fin de semana (mejor dicho esta semana completa) mi cuerpo ya no aguantó más. Hoy no quise (quiero) hacer nada, no he salido de la cama, y me ha hecho mucho bien. Esa desconexión completa (que sé que después en algo me va a afectar y que me voy a llenar de pendientes) ha sido lo más sano que me ha podido suceder. Me han disminuido algunos de los síntomas, aunque el fuerte dolor de muelas y encías que me ha comenzado desde hace una semana y media todavía no me abandona. Yo sé que en una semana más puedo sentirme mejor; tengo el optimismo de que así será, pero hoy necesitaba esta desconexión con urgencia, porque si bien no estoy con fiebres voladoras o bicicletas, me sentía completamente tensa y triste. Claro que ése es un sentimiento que ya estoy acostumbrada a asociarlo con esta prisión en la que vivo, de la que no podré salir hasta otros tres meses (aunque sea una salida temporal... aunque alta es la tentación de no volver! pero todo sea por obtener el bendito/maldito cartón!).

yo quiero

yo
quiero
cerrar los ojos
y amanecer mañana
en otro lado, muy lejos,
en mi cama real
en mi cuarto pequeñito
con el amor de mi vida;
caminar unas cuadras y
abrazar a mis papás,
sonreír a mi abuela,
reír con mi tía y
jugar con mi perro.
cosas sencillas.
pero eso
no pasará
y volveré al bus
verde con blanco
y al cubículo gris
y a la escuela de negocios
otra vez más
sola.

Fucking 601 - estoy histérica y harta

Ya sabía que en algún momento de mi vida iba a poner algo como esto. Qué curso tan frustrante. Esa babosada de tener que buscar una empresa que se crea que le van a dar una consultoría gratis sin que seamos unos espías industriales en un país donde uno prácticamente no tiene contactos solamente se le pudo ocurrir a la genialidad de mi escuela de negocios. Ya estoy harta de buscar nombres anónimos de empresas que no me van a responder a mi spam que desaparecerá en el gran limbo de Internet. A la franca, me parece una de las babosadas más grandes existentes en este programa que me tiene harta y que no veo la hora de terminar. No entiendo por qué miércoles la universidad de porquería esta que me sangra tanto no puede poner a disponibilidad de los alumnos un número de empresas que quieran la bendita consultoría gratis. Bueno, no me extraña, si ni siquiera su servicio de consultoría pagada puede conseguir clientes. El tiempo corre y no podemos avanzar sin tener definida la maldita empresa. Todo es un círculo vicioso que me comienza a hartar cada día más y la verdad que cada día tengo menos tiempo y ganas para dedicarle al programa bendito. No veo la hora de que pasen estos 10 meses y medio para decirle adios al bendito MBA.

aguja

De www.jergasdehablahispana.org:

aguja (adj.): pobre, sin dinero.

Así estaré mañana luego de pagar la maldita pensión del cochino MBA. Cero balas. Misiaza. Todo por el bendito cartón que día que pasa se me ha convertido en más pesado el obtenerlo y todo lo relacionado con el programa me da una flojera absoluta y una motivación cero.

La nourriture

Qué bonita palabra en francés para denominar la alimentación en general, porque está más relacionada a nutrirse. Qué diferentes los conceptos cuando uno los piensa: comer, alimentarse y nutrirse. Yo ahora tengo una necesidad infinita de nutrirme, pero con la justa y puedo alimentarme, y hoy, la verdad, solamente tengo ganas de comer. Incluso más que comer, es llenarme por llenarme. No es un buen síntoma en alguien cuya principal alegría fuera de la gente que quiere, por mucho tiempo, ha sido un buen plato de comida preparado con cariño. De repente lo que no llego a encontrar es ese ingrediente mágico que ponían mi mamá y mi abuelita en la comida industrializada de sobre o caja que estoy medio condenada a comer por estos parajes solitarios y fríos (a pesar del verano, porque la socialización sigue siendo igual). Quién sabe.

Adios Luciano Pavarotti

Es una gran tristeza haber perdido al gran tenor, que pudo popularizar el género del bel canto y que se convirtió en un superstar. Se sentirá un gran vacío en el mundo de la ópera al haber perdido a una figura tan importante de finales del siglo XX.

Como muestra de la fusión de lo popular con la ópera que él logró hacer, los dejo con Miss Sarajevo:

64. Miss Sarajevo.mp3

Extraño regreso

Hoy he vuelto a mis clases del MBA. Sin embargo, el regreso no ha sido normal. Siento que todo el mundo anda en otra página y yo en una distinta. Ya mis prioridades no son las mismas de mis compañeros y el hecho de tener una chamba me hacer sentir "un poquito más niña grande" que el resto de mis compañeros. Ya no me siento en la misma onda, además que como ya había puesto anteriormente en este blog, las vidas de ellos se han seguido moviendo por la misma ruta y la mía ya está por otra distinta. Extrañamente, me he sentido más identificada con los part-time que están ahí básicamente por el cartón y que viven vidas individuales separadas del MBA que con mis antiguos compañeros con los que comencé el programa. Lo que sí me da ventaja de alguna manera es que todavía se puede decir que conservo el vínculo con el grupo con el que inicié. Sin embargo, me siento completamente en otra, sintiendo que ellos mañana se van a levantar tarde porque nadie tiene clases en la mañana y que tienen que prepararse para los "meses de reclutamiento", cosa que para mí, por suerte, ya pasó al pasado. Ni modo... la vida se mueve y hay que seguir las olas que manda.

Pequeñas fortunas

Hoy en la mañana al salir de mi casa encontré un boleto de transporte público sin usar. No es gran cosa, son CDN$2,75 (como US$2,50), pero fue una pequeña alegría. A pesar de que mi día ha estado muy ocupado por el cierre del presupuesto anual preliminar, me siento feliz. Es mi último día de vacaciones antes de empezar "el cole" (el MBA otra vez) y quiero estar contenta solamente porque sí. Quiero contar los días (faltan tan pocos) para reunirme con mi amado otra vez. Quiero hacerme la loca con el MBA :D (bueno, hacer lo mejor que pueda con el tiempo que tengo). Hoy iré a dormir escuchando música como hace tiempo no lo hacía.

La necesidad humana de estabilidad

El mundo actual se caracteriza por su vertiginoso cambio, tanto en los mercados de bolsa como en las tendencias políticas. Esa dinámica se refleja en nuestras vidas de distintas maneras, dándoles por una parte un cierto entusiasmo y un reto interesante por vencer, pero por otro probablemente llenándolas de más de lo que podemos manejar.

Esto me viene a la cabeza porque estaba pensando que ya comienzo mi segundo año del MBA y que ya llevo un año en Cana(dá). En parte se ha pasado rápido, ya que no puedo creer que ya sea estudiante de segundo año, pero por otro lado siento que lo que pasó el año pasado (o sea los últimos momentos en mi chamba, el viaje a Huaraz, recoger mi carta de renuncia -doloroso-, mi despedida, llegar aquí como zombie, entre otros) está lejos, como si no hubiera sido un año sino más. Sé que es porque desde esa llegada zombie a una casa donde ni siquiera tenía almohadas para dormir, que era (es) oscura y con el aire acondicionado demasiado frío han pasado muchas cosas en muy poco tiempo, por eso siento como si este año (Ago 06 - Ago 07) hubiera tenido más de doce meses. En esos doce meses me he deprimido innumerables veces por innumerables motivos, tal como lo atestigua mi blog. Tuve crisis de autoestima, de personalidad laboral, de capacidad de decisión, entre otras. Aprendí a extrañar y a valorar lo que realmente importa en el mundo, que es la gente que uno quiere y que le quiere. Aprendí a sobrevivir con un presupuesto limitado, a sacrificar mis gustitos con dolor y ahora por suerte recién me empiezo a recuperar (bueno, a partir del próximo mes). Aprendí más sobre lo que es la felicidad para mí: Descubrí que lo que me hace feliz por suerte es simple, tal como despertarme los fines de semana al lado de mi esposo y modorrear en la casa las mañanas o comer lonchecito con mi familia (turrón de doña Pepa y cafecito). No necesito ni a la 4x4 ni al caserón para ser feliz, ni están entre mis requisitos indispensables de éxito en la vida (además que incrementan la posibilidad de ser secuestrada al paso, lo que tampoco me anima para nada).

No obstante, por otra parte, luego de tanto cambio (que inició desde que comenzaron los 2000's, que mi vida ha comenzado a experimentar cambios grandes y significativos) ya quiero parar un momento. Quisiera ya poder decir "aquí voy a estar por un buen tiempo", "este va a ser mi hogar". Espero como loca que llegue un momento en el que diga que mi vida ya se va a poder cimentar sobre algo (en cuestiones laborales y de vivienda). Quiero decir, "éste será el trabajo que tendré al menos por los siguientes cinco años", "ésta es mi casa", y poder sentir esa comodidad. Yo sé que sobre todo en términos del trabajo poder decir eso es un lujo, pero ése es precisamente uno de mis sueños en este momento. Me está cansando el tema de que todo sea temporal para mí: vivo en casas temporales desde el 2003 (tres años en una, ahora voy a pasar dos años en otra), mi trabajo actual también probablemente sea temporal (claro que me gusta y estoy agradecida, pero digamos que tengo otro horizonte de planeamiento y eso a veces complica las cosas) y me fastidia el hecho de no poder echar raíces. Claro que el echar raíces implica salir de aquí y regresar a Lima, cosa que en este momento todavía no puedo hacer porque me falta para terminar un año aún, y hay otros cabos no atados aún que tienen que solucionarse para poder decir "regreso el día xx de yy", que sería el inicio de otro sueño que quiero lograr en mi vida. Sin embargo, lo tengo como meta fija de mediano plazo, y es lo que me motiva cuando voy a dormir en las noches: el sueño de estabilizarme en Lima de nuevo.

La crisis de los 30 años?

¿Existirá una cosa así o será otro invento de las editoras para vender libros? No sé si exista exactamente tal cual, pero en mi caso, justo los 30 han coincidido con un tiempo en que me he comenzado a cuestionar muchas cosas (tal como mi blog lo atestigua) y cambiar el rumbo de varias decisiones de mi vida. Justo me acordé en algún momento que mi disco favorito de toooooooodos los tiempos, Achtung Baby! de u2, fue concebido en el momento en el que la banda hacía la transición hacia los 31 años. En el caso de ellos, también hicieron una pausa en su carrera para "volverlo a soñar todo de nuevo" (con esa frase se retiraron luego del fin del tour que acompañó al disco anterior, Rattle & Hum). Y lo que salió de ese proceso creativo fue radicalmente distinto de aquello que destacaba a U2 en términos de sonido, de estilo y de estética. Sin embargo, para mi gusto, sí fue un cambio positivo (sin desmerecer obras como Unforgettable Fire o Joshua Tree, que también están entre mis favoritos).

Quisiera tomar ese ejemplo para mi "minicrisis de los 30" y no tener miedo a tomar esta nueva dirección que le voy a dar a mi vida en el futuro cercano. Es un riesgo, claro que lo es! No obstante, en el caso de U2, también fue un riesgo enorme el haber modificado su sonido de una manera tan drástica. Supongo que así como ganaron nuevos adeptos, perdieron otros. Sin embargo, era lo que ellos querían hacer, era lo que los motivaba y a pesar de todo, siguieron adelante. Es un bonito ejemplo para el riesgo grande que voy a tomar dentro de poco.

Sueños

Hace días que sueño con la gente que más quiero de Lima. No sé si es por el agradecimiento que siento de tenerlos, aunque a la distancia, sanos, salvos, guarecidos bajo una casa y con alimento. No sé si es por el miedo de perderlos estando tan lejos y sin poder hacer nada, sintiéndome tan chiquita e insignificante. Me da miedo, aunque sé que es irracional e ilógico temer otro azotazo de la naturaleza como el que tuvimos el miércoles pasado.

Duermo muchas horas y me despierto cansada. Tampoco estoy segura si es el fuerte golpe que me di el viernes cuando me caí (otra anécdota canadiense del no-carro) y que todavía me reclama a la hora de dormir o si es la ansiedad de saber que no pase nada, que por favor todo el mundo siga estando bien, que pueda regresar a mi casita, a mi cama "la de a verdacitos" y dormir y soñar feliz de nuevo, aunque sea solamente por diez días o una semana o el momento en que pueda regresar.

Quisiera olvidarme de que ellos están allá y yo estoy aquí, viviendo mi vida monótona, aburrida y solitaria, que si bien tiene un fin no tan lejano (espero), a veces se hace un peso demasiado grande de sobrellevar. Ganas no me faltan de empujar los días para reunirme de nuevo con quien amo (falta tan poco y a la veces parece que faltase tanto), porque estos días, ahora grises y nubosos, han terminado de apagar la poca luz que quedaba en mí en estos días de tensión y preocupación.

Me siento también un poco idiota preocupándome de mi mundo interior y mis tensiones solucionables (a las que solamente les va a tomar tiempo, el cual a veces parece eterno) sabiendo que en el Sur hay hermanos que han perdido todo. La verdad que es difícil a veces luchar contra mi parte depresiva, sobre todo en días nublados donde parece que no hay nada que pueda dar alegría...

con el corazón chiquitito y encogido

Me siento tan pequeñita ante tanto desastre en el Centro Sur de nuestro país. Encima, siento que es algo que me tocaba pasar (al menos el susto limeño) y que por avatares del destino no lo he pasado. He podido colaborar, pero aún así siento que hay tanto por hacer... y por reconstruir... y por ayudar... y yo estoy tan lejos de mi Perú porque me queda un año de clases más... quisiera ayudar más pero aún así siento que la tarea es titánica.

Eso sí, debemos demostrar que los peruanos unidos, en solidaridad con los que han perdido tanto, podemos contribuir a vencer la adversidad y la tristeza. Todo apoyo es válido (hasta el apoyo moral y acompañamiento a las personas que están pasando por tantos momentos duros, para hacerles saber que hay muchos que estamos preocupados por ellos y que queremos verlos salir adelante y reconstruir sus vidas en lo posible y lo necesario). Hagámosles sentir que estamos allí, que no les vamos a fallar y que nosotros seremos su mano amiga.

Tengo que agregar que hoy en la misa canadiense me dolió que no hayan mencionado nada del terremoto. Admito que me hizo llorar que se hayan olvidado de un hecho tan trágico y doloroso, mientras supongo que en mi tierra hay una cadena de iglesias no solamente rezando por los damnificados, sino recolectando dinero, víveres y ropa para ellos. Me dolió nuevamente el estar lejos en un momento así, cuando siento que mi Perú me necesita. Sin embargo, mantengo la esperanza de convertirme en una mejor y más valiosa profesional para ayudar mejor a mi país desde que termine hacia adelante. Quisiera que los desastres no le afecten tanto a mi pueblo. Quisiera ayudar a acabar (o al menos a reducir de manera significativa) con la pobreza.

Me siento triste por todos los que han perdido a alguien o a sus viviendas en el sismo. Ojalá que la ayuda llegue a todos pronto y que no haya ya esos inescrupulosos que andan saqueando tomando ventaja de la situación de desesperación. Que los ladrones y delincuentes esos que andan amenazando con machetes a la gente que ha sufrido tanto sean sancionados con dureza.

Donaciones y colaboración para los damnificados del Sur

Estoy compilando la lista de los lugares y cuentas donde se puede donar o hacer voluntariado. A más se difunda la lista de lugares y cuentas, mejor.

DONACIONES
Para donar sangre acuda a:
- Ministerio de Salud: Avenida Salaverry cuadra 8
- También puede hacerlo en los bancos de sangre de todos los hospitales del Ministerio de Salud (Dos de mayo, Loayza, etc.), Seguro Social de Salud - Essalud (Rebagliati, Almenara, Sabogal, etc.), Fuerzas Armadas, Policía Nacional y Hospital de la Solidaridad.

Para donar víveres y ropa:
- Explanada norte del Estadio Nacional, en Santa Beatriz
- Grupo Aéreo Nº 8 de Lima, en el Callao
- Las parroquias del Perú recibirán, junto a Caritas del Perú, ropa, enseres y alimentos en todas sus sedes
- Municipalidad de San Borja: Avenida Joaquín Madrid, cuadra 2
- Circuito del Pentagonito: Avenida San Borja Norte con Boulevard
- Centro Comercial Ebony: Avenida San Borja Sur con Parque Sur, cuadra 1
- Supermercado Plaza Vea del Centro Comercial San Borja
- Para mayor información, se puede llamar al teléfono 612-5555 anexos 358, 312 y 236
- La Municipalidad de Jesús María ha instalado tres carpas de campaña en la cuadra nueve de la avenida San Felipe, para junto a los vecinos, empresarios y comerciantes del distrito, ayudar a recolectar víveres, alimentos no perecibles, medicinas y bidones de agua
- En Estados Unidos, está canalizando las donaciones y la ayuda. Los teléfonos son: (001) 202-462-1081 / 202-462-1084 y 462-1085. Además, las colectas que se harán en las misas del domingo de la Iglesia St. Matthew, de Washington DC., se destinarán íntegramente al Perú.

Para donar dinero:
- Las siguientes entidades bancarias han abierto cuentas para el depósito de donaciones:
- Banco de Crédito: 193-19999998-0-15 (soles) y 193-19999999-1-16 (dólares).
- BBVA Banco Continental: 0011-0444-4444444444 (soles), 0011-0444-4444444446 (dólares), 0011-0444-4444444447 (euros).
- Scotiabank: 0005074657 (soles), 0003022500 (dólares).
- Interbank: 200-0000001119 (soles), 200-0000001118 (dólares).
- En Estados Unidos, pueden hacer sus donativos a las cuentas abiertas por Interbank (Dólares: 200-0000001118 / Soles: 200-0000001119) a través de las siguientes agencias de envío de dinero: Xoom, Bancomercio, Uno, Dolex, BTS, Viamericas, Ria, Transfast, Pronto Envíos, Vigo, Bob Travel, Girosol, MFIC, Intertransfers y Mateo Express. Interbank informa que estas agencias no cobrarán comisión alguna por los envíos. Para mayor información, llamar gratuitamente al 1-866-352-7378.
- En México, el BBVA Banco Continental ha abierto la siguiente cuenta bancaria para donaciones: Cuenta APOYAME-3(042769263-3) / Fundación BBVA Bancomer a.c.
- En Colombia, el BBVA Banco Continental ha abierto la siguiente cuenta bancaria: Cuenta de ahorros No. 073 213 969 / BBVA Colombia.
- En España, el Centro Peruano en Barcelona ha abierto la siguiente cuenta del banco La Caixa (Barcelona): 2100-0479-21-0200048852. Cualquier información, escribir al correo electrónico centroperuanobcn@gmail.com o llamar a los teléfonos 93 265 07 20, 678 66 89 34 y 608 59 3656.
- En Canadá, Defensa Civil informa que también se puede depositar dinero en la cuenta del Consulado General del Perú en Toronto, Sismo Perú 2007 Account, # 06702 113 - 4329 del Royal Bank of Canada (RBC).
- En todo el mundo: La sede española de Cáritas ha habilitado en su página web un espacio para hacer donativos en línea. Visite este sitio para hacer su aporte y, si lo desea, obtenga antes más información.
- El Congreso de la República está recibiendo las donaciones que destinará a la asistencia de las víctimas a través de la cuenta corriente en soles del Banco de Crédito Nº 193-1622366-0-34.
- Banco de la Nación:
En Soles: 00-000-868000
En Dólares: 06-000-033330

ESPAÑA:
BANESTO: 0030-1550-33-0000374271
BBVA: 0182-5906-80-0202012018
LA CAIXA: 2100-2208-36-0200206652
CAJA MADRID: 2038-1028-18-6000940788
POPULAR: 0075-0001-81-0606722239
SANTANDER: 0049-1892-65-2010212035

RECONSTRUCCION DE VIVIENDAS - UN TECHO PARA MI PAIS:
La ONG Un Techo para mi País comenzará a partir de la próxima semana laconstrucción de viviendas de emergencia en las zonas afectadas, se edificarán 100 viviendas para la que requieren un mínimo de 300 voluntarios para el levantamiento de las casas, por los que aquellosque deseen inscribirse o brindar algún tipo de ayuda pueden hacerloescribiendo a emergencia@untechoparamipais.org.pe

Además, por cada vivienda es necesario un presupuesto de 800 dólares, por loque estarán recibiendo donaciones en las siguientes cuentas del Scotiabank:
000-23888-898 (soles) y 000-2744-867 (dólares). Este fin de semanase iniciará una campaña en el Centro Comercial Jockey Plaza para recaudarfondos y el 31 de agosto harán una colecta masiva en las calles de Lima.

INSTITUTO DE DEFENSA LEGAL
El IDL esta fungiendo de punto de acopio para los que quierandonar víveres, medicinas, ropa y frazadas. El local del IDL queda en Av.Manuel Villavicencio Nº 1191, Lince, a 2 cuadras del Wong de 2 de mayo,frente al parque Castilla. De ser ese el caso, me avisan cuando vienen ahacer sus donaciones.
Si para alguien no le es factible acercarse a alguna agencia del banco oal IDL en caso de bienes, para hacer la donación pueden avisar y a los teléfonos: 4220244 / 6175700(oficina), el 92081214 (cel) y 93598205 (rpc)

TRANSPARENCIA
Se están recibiendo donaciones frazadas, alimentos no perecibles, medicamentos de primeros auxilios, ropa, carpas y elementos de campamentos. No olviden hacer su aporte.
Para los que quieran ser voluntarios pueden escribir a piero@transparencia.org.pe

CRUZ ROJA PERUANA
En la Av. Caminos del Incacuadra 21 (Esquina con la Av. Nazarenas) en el distrito de Surco. Esto quedaa dos cuadras de la Av. Benavides a la espalda de la Universidad RicardoPalma. Teléfono: 2753566 Hilda Fernández.

Del mismo modo, todos aquellos que deseen hacer un donativo de sangre pueden comunicarse con Marcia Iparraguirre (encargada y representante de la cruz roja) al 98970988.

CONFERENCIA EPISCOPAL PERUANA
a. La apertura de una Cuenta del Banco de Crédito en Soles cuyo Número es 1931586582-0-79
b. Una Cuenta del Banco de Crédito en Dólares Nº 1931586951-1-16.
c. Para cualquier consulta llamar al Teléfono de CARITAS PERU 613-5200.
d. Las Parroquias de todas las diócesis del Perú realizarán una colecta Pro-damnificados los domingos 19 y 26 del presente mes.
e. Caritas del Perú, las Parroquias y las Cáritas diocesanas recibirán ropa, enseres y alimentos que serán canalizados por la Cáritas Nacional a fin de hacerlos llegar a los afectados por el Sismo.

- Campañas de donación en todos los Wong y Saga Falabella
- Campañas de solidaridad de Pacífico, Fasa

- Colecta en todas las Parroquias:
Todas las parroquias de Lima realizarán los domingos 19 y 26 de agosto las colectas por la “Solidaridad con el Sur chico” para que todos colaboremos en esta cruzada de ayuda a nuestros hermanos que han sufrido de manera especialmente fuerte los efectos del reciente terremoto.

-Campaña “Hacer Sonreír es sencillo”
El total del aporte voluntario del sencillo en las cadenas de los supermercados Wong, Metro y Almacenes Eco, será destinado para los damnificados del terremoto del sur, a través de Cáritas Lima, durante un mes.

Los peruanos somos solidarios... fuerza Perú! A unirnos y ayudar a nuestros hermanos que necesitan de nosotros en estos momentos tan duros y difíciles. Proveamos techos (aunque sea provisionales), alimentos y abrigo. Proveamos apoyo moral a los que han sufrido este terrible desastre natural. Evitemos el caos y castiguemos a aquellos que se quieren aprovechar de la situación.

Ahora y siempre, todos somos Perú!

El tema de las comunicaciones telefónicas

Desde ayer en la noche hay quejas continuas porque la gente no se podía comunicar ni vía teléfono fijo ni vía móvil. Incluso Alan comenzó a decir que había que investigar a las empresas de telecomunicaciones por ello. Este tema (que por si acaso a mí también me afectó porque no podía comunicarme con mi esposo, lo cual me preocupaba ampliamente) ha sido recurrente luego del terremoto, y me ha tocado porque yo trabajé muchos años en telecom en Lima y sigo trabajando en el sector ahora en Canadá.

La gente está indignada, es comprensible, pero no se puede llegar al extremo de decir que las empresas son incompetentes o que las redes no estuvieron lo suficientemente preparadas para estos casos de emergencia. Es lógico que si demasiadas personas intenten llamar al mismo tiempo, la red se sature. Se debe recordar que las redes de telecomunicaciones en todas partes del mundo se diseñan sobre la base de modelos estadísticos que predicen un nivel de carga razonable y un nivel de contingencia para soportar tráfico promedio de un día razonable. Recordemos además que ni en el día de la Madre ni en Navidad se cuenta con comunicación fluida, dado que cualquiera que haya trabajado aunque sea brevemente en telecom en Perú puede decir que esos son los dos días pico de tráfico telefónico. Ojo que en el 11S también se cayeron las redes celulares. Respiremos hondo y pensemos antes de omitir opinión.

(en una PD payasa puedo decir que esto viene de haberlo leído en el blog de inBITado de El Comercio y que una respuesta venía de un peruano canadiense que citó los procedimientos de la empresa para la que yo trabajo aquí! OMG!)

noticias actualizadas post terremoto 10:15 pm Lima

- Vía Expresa abierta mañana
- Clases suspendidas
- Otras lamentables pérdidas humanas debido a infartos
- más de 300 casas se han caído en el Sector Los Pollitos en Chincha
(fuente: RPP)

revisión 2: TERREMOTOS

Lamentablemente se reportan pérdidas humanas en Ica. 17 muertos y decenas de heridos, además de caídas de edificios como el templo del Señor de Luren.

revisión: TERREMOTOS

- OJO: ALERTA DE TSUNAMI para la gente cerca al mar.

TEMBLOR!

No sé si alguien me lee tanto, pero mi mamá me informó casi instantáneamente:
- Sismo en Perú: 15 de agosto 2007, a las 6:41 de la tarde, 7.7 en la escala de Richter, epicentro en Chincha Alta (para comparación, el de Ancash fue 7.5!!)
- Aparentemente solamente ha habido daños materiales (rotura de lunas, hasta en la UL, caídas de cosas, cables y algunos postes) y gente nerviosa (ansiedad y angina de pecho).
- En Chincha hasta las 7:50 pm no se reportan daños personales más que gente nerviosa
- Hubo una réplica como a las 7:05
- Se ha suspendido el partido U - Cristal
- No se prevé que haya tsunami
- Se ha sentido en Ecuador, Colombia y Bolivia
- Mucho tráfico, no hay redes telefónicas ni fijas ni móviles
- Los médicos han retornado a sus labores superando la huelga: Alerta Roja declarada por el Minsa
- No hay servicio eléctrico en varios sitios
- No transitar por la Costa Verde porque hay derrumbes
- Más ha sido susto que otra cosa
(Fuente: RPP)

Un tema interesante: el Síndrome de Ulises

El Síndrome de Ulises, según la wiki:

El Síndrome de Ulises, también conocido como síndrome del inmigrante con estrés crónico y múltiple, es un síndrome de naturaleza psicológica que se caracteriza por un estrés crónico que viene asociado a la problemática de los inmigrantes al afincarse en un nuevo país. El nombre viene derivado del héroe mítico Ulises el cual, perdido durante muchísimos años en su camino de vuelta a Ítaca, añoraba su tierra de origen pero se veía imposibilitado para volver a ella.

Según su descubridor, el doctor Joseba Achótegui, psiquiatra del SAPPIR y profesor titular de la Universidad de Barcelona, es una situación de estrés límite, con cuatro factores vinculantes: soledad, al no poder traer a su familia; sentimiento interno de fracaso, al no tener posibilidad de acceder al mercado laboral; sentimiento de miedo, por estar muchas veces vinculados a mafias; y sentimiento de lucha por sobrevivir. Se calcula que en España puede haber unas 800.000 personas afectadas por esta enfermedad.

El síndrome de Ulises no sólo actúa por sí mismo sino que, como toda situación de estrés, contribuye a acelerar o desarrollar ciertas patologías que podían hallarse latentes en aquellos que los sufren. Por ejemplo, pacientes con predisposición a desarrollar brotes psicóticos pueden ver acelerados o aumentados su aparición a causa del estrés, de ahí que la tasa de estas patologías sean mayores en el colectivo de inmigrantes que en la población general.

Espero que Dios sea grande conmigo otra vez y me permita regresar a mi Ítaca... y que no me deje en el camino tanto tiempo como a Ulises :P

Post abierto, quizás demasiado

Quizás transparente demasiado lo que siento pero tengo necesidad de expresarlo: a veces me entra un miedo intenso de no poder cumplir mi sueño de regresar o que se demore mucho en ser cumplido. Ese miedo me duele dentro, me hace sentir como que algo hubiera muerto dentro de mí y me retrae en una bolita de tristeza. Tengo mucho miedo de que haya algo que impida que mi plan se realice, o que lo retrase sobremanera que luego ya sea demasiado complicado llevarlo a cabo. Y lo peor es que me duele más cuando me siento más sola, como en estos momentos, como en este fin de semana donde me he sentido en una especie de limbo de Exceles de colores que no cuadraban.

Lo más complicado es que mi plan es controversial y no va de acuerdo con "el camino de una vida correcta", que es lo que yo siempre he hecho: estudiar, sacar buenas notas, conseguir un buen trabajo, irme a hacer una maestría fuera, conseguir un trabajo fuera. Esta vez mi decisión no es la que seguiría en el plan, que sería establecerme fuera. Por ello, encuentro oposición, miedo, preocupación, que son sentimientos a los que yo no estoy acostumbrada por haber sido una buena chica toda mi vida. Esta es la primera vez que estoy tomando una decisión que no es la esperada por todo el mundo, y la reacción a la misma (aunque predecible) no ha sido aquella que yo siempre he recibido. Ello también incrementa en algo mi tristeza porque no es fácil tomar este tipo de decisiones controversiales y uno siempre necesita un apoyo en ese tipo de caminos, sobre todo de los más cercanos (porque si los lejanos critican la verdad que a mí no me importa en lo absoluto).

Pensamientos random - ahora recordando Lima

Cosas random por las que quiero regresar (no son las más importantes pero vaya que suman al paquete):

• Etiqueta Negra fresquita en el quiosco
• Choripán de Plaza Vea
• Un T'anta de fin de semana
• Mis dos horas corridas de Fight Do y Full Body que le daban gracia a los martes y jueves
• El olor a mar
• L'artiza y 4D
• Plus TV
• La flojera de fin de semana se disfruta mejor
• DVDs piratas (relacionados a la anterior - más un recuerdo tierno que una gana de piratear, que eso lo puedo hacer sola y de frente de la Internet pero no es lo mismo)
• La Rueda y los Tacos de Benavides
• Pokémon en castellano
• Mis regresos de mi chamba :( aunque suene raro, extraño esos regresos en la noche escuchando Doble 9 manejando mi corollín pikachu.
• Los dulces criollos de Aviación
• CMD (nunca pensé! pero then again también tiene que ver con mis nostalgias particulares y personales)
• Somos los sábados, ya sea desayunando en el gym o gorreándolo tarde a mi family
• En esta onda, El Comercio gordo del domingo con mi perro gordo al lado :P
• Siguiendo con eso, chequear el Viernes! para ver qué restaurante tenía paquete de descuento
• Yogurt Laive Fresh Up! (light y no light) y mis barritas Arcor (o sea mi desayuno usual)
• El Akatonbo y el Stragos
• Plaza Vea y Wong!!!
• Mis domingos "familiares" que empezaban en la misa y acababan en Vea
• La Alianza Francesa
• Jugos de fruta de La Gran Fruta, Las Delicias o hasta del Energym :P
• La batidora de mi mami que se amarga cuando la dejan abierta :D
• Mis parques de Surco, dog-friendly y lindos
• Canal El Gourmet.com, amante del buen vivir :D
• Mis vinos baratitos pero ricos
• Café Monarca
• Sorpresitas ricas que compraba mi tía :)

De nuevo, que sirva de testigo para el momento en el que esté allá y quizás la pase difícil... espero que sea más pronto que tarde! (regresarme digo, no pasarla difícil!!)

Tones of Home, ahora en MP3

La del post pasado... a varios días del mismo pero lo que siento no cambia.

02 - Tones Of Home.mp3

Revisando mis raíces

Como quien no quiere la cosa, llegué a una serie de videos buenísimos de A la Vuelta de la Esquina posteados en YouTube sobre la inmigración japonesa al Perú (están resumidos en http://www.lechedetigre.com/archs/historia_de_la_inmigracio.php,) desde incluso antes de la fecha oficialmente reconocida (3 de abril de 1899). Me gustó muchísimo ver estos videos y me hizo acordar a mis abuelitos. Me hizo reír que todos los descendientes nikkei tenemos las mismas fotos familiares en la tienda, con los tíos cuando niños en orden de tamaño, la foto de matri de los abuelos donde la abuela sale sentada con kimono y el abuelo parado, las tías (y, para qué mentir, una misma) con su peinado bien de casquito.

Al final del programa, suena una canción muy tradicional (del género Enka, que es la especie de bolero japonés, por tratar de buscarle un símil, que sé que no es lo más apropiado) que se llama Kitaguni No Haru, es decir, la Primavera del Norte (Kita= Norte, Guni= País, No= De, Haru= Primavera). En ese momento recordé cómo cuando yo era más pequeñita a mis abuelitas les encantaba que aprendiéramos Kitaguni no Haru (pero lamentablemente yo solamente sé bien el primer verso nomás) y nosotros, como todos los chiquitos, lo hacíamos medio con roche, especialmente porque cuando uno es chico no le hace mucha gracia ser el diferente y "a ver pues, cántate algo en chino, porque eres chinita no?" (:S). Luego cuando fui creciendo descubrí por qué a las abuelas les encantaba Kitaguni: la provincia de donde viene toda mi familia, tanto materna como paterna, se encuentra situada relativamente al norte de Japón (Fukushima), por lo que Kitaguni les hacía acordar a su hogar. Cabe recalcar en este momento que el coro de Kitaguni dice lo siguiente:

"Ano furusato e, kaerokana, kaerokana" (あの故郷へ帰ろかな　帰ろかな)

Esa frasecita en japonés quiere decir "Quisiera regresar, regresar, al lugar donde nací". Quien escuche la canción completa (más abajo linkeo a video de YouTube con la genial y trágica intérprete del Enka Misora Hibari) puede darse cuenta de cómo el clímax de la canción se resume en esa frase y cómo está llena de nostalgia. Y ahora, que yo misma ando en esas ondas por un país que no es el mío y en el cual ni siquiera tengo claro querer quedarme (cada vez va ganando más el "no"), ese coro resuena más y más en mi corazón y en mi garganta. Dios mío, me veo cantando Kitaguni en el karaoke del Cultural Japonés en mi próxima visita a Lima y sin poder evitar las lágrimas (las cuales tampoco he podido evitar ahora que volví a escuchar Kitaguni después de muchísisisisimos años en este video de A la Vuelta en Youtube).

Aquí va el video de Misora Hibari con Masao Sen y Mori Shinichi (cuando era chibolito,uffff, hace millones de años) -me encantaría que lo vea mi obachan :) - del clásico Kitaguni No Haru:

una chiquita

Somewhere over the rainbow

Bluebirds fly

Birds fly over the rainbow

Why then, oh why can't I?

If happy little bluebirds fly

Beyond the rainbow

Why, oh why can't I?

(hey rainbow... I'm coming... it's only four months and some weeks now)

Mi primer 28 en el extranjero

Si alguien me preguntaba el año pasado, quizás le hubiera dicho que no me importaba mucho pasar Fiestas Patrias fuera del Perú porque generalmente más era el tema de ver si podía viajar que otra cosa (y, tal como lo atestigua la RC en los posts de hace un año, el año pasado fue un maravilloso viaje a Huaraz). Sin embargo, a casi un año de dejar Lima para la aventura del MBA, descubrí un patriotismo que no sabía que tenía y me siento afortunada de haber coincidido con una mini-colonia peruana tan grande en el mismo año.

Hoy hicimos nuestro almuerzo de 28 de julio con platitos cocinados por nosotros mismos (y algunos, incluyéndome, con ayuda de Provenzal, ja, ja!). Inclusive el clima nos favoreció, porque hasta ayer el pronóstico era de lluvias para el día de hoy. Sin embargo, tuvimos un bonito día soleado con calor que nos ayudó en el almuerzo al aire libre con todos los peruanos que han pasado por el programa y que recién van a iniciar. Claro que nuestra "promo" era más grande (inclusive nos tomamos una "foto de promoción" :) porque somos siete personas, vs. el promedio de uno o dos que suelen venir. La pasamos muy bien y no nos faltó nada desde el pisco sour inicial, las entradas (causa y huancaína), los segundos (lomo saltado, ají de gallina, olluquito, carapulcra y obvio arroz blanco para acompañar) y los postres (arroz con leche, queso helado, unos Sublimes, alfajores y churros!). Y cómo dejar de lado a las bebidas: nuestra querida chicha (de sobre y todo pero es nuestra chicha) y la querida Inka Kola, que todos extrañamos muchísimo. Fue una reunión alegre, divertida, en la que pudimos disfrutar hablando en castellano (y lo mejor, castellano peruano), comiendo rico y pasándola bien en general. Estos buenos momentos ayudan a paliar la nostalgia de estar lejos de casa...

Las canciones en el patio trasero de la mente

Me refiero con esto a esas canciones de las que una ya se olvidó que existen, pero apenas una las vuelve a escuchar, resulta que se sabe toda la letra! Hoy tuve una experiencia de ésas, con una canción de Bush (no el presidente de los EE.UU. sino el grupo del actual esposo de Gwen Stefani, la ex No Doubt). Resulta que se me ocurrió poner radio de regreso de mi chamba (porque por tomar café tarde no me dormí en el micro como siempre lo hago) y me encontré con Comedown, de 1995. Ya me había olvidado de que existía la canción en sí (a pesar de que la tengo en mi disco duro, ja, ja!), pero apenas la pusieron en la radio resultaba que me sabía la letra enterita.

Esa época, si bien como todas tuvo sus altibajos, la recuerdo con mucho cariño, a pesar de esas peleas de chicas entre mi hermana, mi prima y yo. Recuerdo que fue una buena época del MTV latino, antes de que comenzaran a pasar rocas y media y cuando todavía se centraban en el rock en cuanto a programación. Me acuerdo que con mi hermana y mi prima esperábamos el bloque de Ruth a las 10 pm para ver los videos alternativos "calentitos". Me acuerdo de la primera vez que vi y oí a Massive Attack, que me causó mucha impresión (casi como la primera vez que vi y oí a The Cure con The Caterpillar en el '83).

A pesar de los bajos (mi hermana la hermana que en ese momento se quería tatuar y quería que yo la autorice, crisis de carrera, entre otros), la década de los noventa, desde 1991 hasta 1999, fue una época muy bonita en mi vida. Aunque ahora que miro hacia atrás, si bien los 2000s han estado plagados de dificultades en el plano material, espiritualmente me siento super feliz: me casé, profundicé mis amistades con personas que hasta ahora considero entre mis mejores amigo(a)s, reforcé los vínculos con mi familia... la verdad que cuánto siento haber ganado espiritualmente y eso es precisamente lo que me mueve hacia esta meta nueva y distinta. Eso me hace recordar que el camino de mi vida tiene todavía pendiente mucho crecimiento y maduración, y que quizás me esperen otras pruebas, que pueden ser duras, pero que me ayudarán a seguir ganando personalmente (si bien no necesariamente de manera material). Esta época me ha enseñado que no todo se obtiene con facilidad sino que requiere lucha y fuerza para seguir adelante, y esa lección es la que llevaré siempre presente para mi próximo desafío. Asimismo, aprendí que no me merezco las cosas de por sí (digamos por mi experiencia, mis estudios o logros profesionales) sino que igual la tengo que pelear... ha sido una gran lección en humildad.

La finitud

No sé si es la edad de nuevo, pero a medida que una se hace más vieja tiene más conciencia de la finitud de lo que le rodea. No sé si es el accidente en Brasil, Virginia Tech hace unos meses, la enfermedad de alguien que quiero mucho (que a Dios gracias ya está mejor) o qué lo que me ha hecho reflexionar sobre la finitud de nuestras vidas. Quizás eso también me ha hecho reflexionar sobre lo que quiero para mi futuro. De repente ello sea lo que me ha hecho replantear mis prioridades y como dijeron mis estimados U2 hace casi veinte años, "dream it all over again" (de esa frase salió mi álbum favorito, el Achtung Baby, en 1991).

El pensar que esos momentos sencillos a los que antes no prestaba atención pueden desaparecer en un pequeño parpadeo o en el segundo menos pensado me ha hecho valorarlos infinitamente más. El saber que en cualquier momento puedo perder a los que quiero me ha aterrado y me ha hecho querer saborear cada instante a su lado, el vivirlo con alegría (aunque a veces me hagan renegar :D), el saber que eso es lo que construye mi ladrillo como las pequeñas celdas de los panales de abeja. Cosas que parecían antes intrascendentes por perseguir ciertas metas materiales ahora han subido vertiginosamente en mi escala de valores y preferencias. Ahora recién entiendo cómo lo material puede cansar y que no trae satisfacción a largo plazo (más que la emoción del juguete nuevo, que todos lo hemos experimentado de niños). Finalmente he visto que la vida se compone de los recuerdos que te hacen sonreír (y si reviso los posts recientes que he puesto, muchos son relacionados con la nostalgia - nuevamente, no sé si es porque ya llegué a mis 30.5). Compartir y reír junto a los que uno quiere, aunque sea quince minutos, es algo que uno debe guardar en su corazón y usarlo como combustible para cuando la vida te trata mal.

Lentamente he llegado a esta priorización de lo que quiero para mi vida, separándome un poco de lo que me pueden decir o que pueden pensar que es "el camino", gracias a lo aprendido tanto por experiencia propia como por aquella que fue compartida conmigo por mis amigos y familiares; a tomar decisiones que pueden parecer extrañas o incomprensibles desde un punto de vista convencional (y que no quita que sí tenga un poquito de miedo y que en algún momento me vaya a preguntar "y qué hubiera pasado si..." porque creo que eso es humano); a asumir las consecuencias de mis decisiones y a saber que no hay mundo perfecto; que, como me dijeron en la universidad, "no hay lonche gratis" y que todo viene con un sacrificio (por eso el post de la Ley de Intercambio Equivalente).

Enfrento el eterno dilema de corazón vs. razón y sé que la primera ruta es muchas veces, como se dice en inglés, "the road less travelled", pero es la que he elegido, porque sé que a largo plazo me puede dar más felicidad y, para eso, quiero que este blog quede de testigo, para recordar siempre lo que se sufre al tener a los que una quiere lejos. Quiero que cuando el fuego del cariño que siento por mucha gente se sienta debilitar, volver a los sentimientos de soledad profunda y falta de pertenencia que me invaden en estos momentos para poner todo nuevamente en perspectiva.

Si llegara a tener hijos, quisiera decirles que sacrifiqué la prosperidad material y la estabilidad política por que crecieran en un ambiente de cariño (en todo caso, les puedo decir que les evité terapia, ja, ja, ja!); además, odiaría que mis potenciales cachorros crezcan vacíos e influenciados por los amigos de manera negativa. Además, estos gringos que tanto hablan de "family values" son los últimos en practicarlos y los primeros en distorsionarlos. Aquí, la única manera de mantener una familia unida (y a veces ni así porque mucho depende de la formación recibida) es que las mujeres sacrifiquen su carrera, y ése es un sacrificio que no estoy dispuesta a hacer. Prefiero ganar menos pero seguir ejerciendo y a la vez seguir manteniendo mi familia. Ese mito de "have it all" es solamente eso, un mito para generar más presión sobre la gente con expectativas imposibles. Creo que es más razonable ver qué es lo que uno valora más y priorizar dichos valores, por más anticonvencionales que puedan parecer.

Algunos me pueden decir que porque estoy relativamente joven decido esto sin saber las consecuencias al futuro. Parcialmente tienen razón, porque es por mi misma (cuasi)juventud que he decidido el SIG del SISOSIG. No quiero llegar a vieja y sentir que mi vida se fue en sacrificios y tristezas y darme cuenta de que tengo cincuenta, sesenta años y decir "¿en dónde se fue mi vida?" (un poco como en la canción de Once In A Lifetime de Talking Heads). Quiero llegar a mayor y sentir que aproveché mi vida, que le saqué el jugo, y que cuando ya el cuerpo no me dé no sentirme arrepentida de no haber vivido con alegría. Quiero que cuando tenga setenta años tenga un camino de recuerdos hermoso detrás de mí que me haga sonreír como cuando reviso ese soundtrack de mi vida que he puesto en mis posts anteriores. Quiero sentir que grité, que comí, que abracé, que besé, que sonreí, que me carcajée, que salté; incluso que me caí, que me levanté, que lloré, que me fui hasta lo hondo y que salí, que me volví a caer y que me volví a levantar. No quiero una vida anodina y monótona, aséptica como sala de hospital, gris como mañana de invierno de Lima, robótica como un Aibo, falta de sonrisas, reclusiva, aislada... eso NO es lo que quiero para mi futuro. No quiero que "los siguientes días de mi vida" se conviertan en eso. Para cerrar el círculo, quiero que si me coge la finitud en cualquier momento, sentir que aproveché mis momentos con las personas que quise.

Y, un poco "infiel a mis tradiciones", hoy quiero citar una canción pop (oooooh!!!! sacrilegioooooo!!! ja, ja, ja!) que describe buena parte de cómo me siento:

Unwritten - Natasha Bedingfield
I am unwritten, can't read my mind, I'm undefined
I'm just beginning, the pen's in my hand, ending unplanned

Staring at the blank page before you
Open up the dirty window
Let the sun illuminate the words that you could not find

Reaching for something in the distance
So close you can almost taste it
Release your inhibitions
Feel the rain on your skin
No one else can feel it for you
Only you can let it in
No one else, no one else
Can speak the words on your lips
Drench yourself in words unspoken
Live your life with arms wide open
Today is where your book begins
The rest is still unwritten
Oh, oh, oh

I break tradition, sometimes my tries, are outside the lines
We've been conditioned to not make mistakes, but I can't live that way

Un verano no verano

Para ser sincera, éste es el verano más extraño de la historia de mi vida. No sé si una definición mejor sería un "no-invierno" o un "no-otoño". Sin embargo, esto no entra en mi concepto mental de verano, el cual va más allá de equinoccios y solsticios respectivos en hemisferios opuestos.

Para muestra, varios botones:

• Neblinas, lluvias, garúas, vientos fríos
• Me falta mi hermoso mar que le da sentido a mis fines de semana veraniegos
• La diferencia es que ahora puedo salir por la ciudad, cosa en el invierno no puedo hacer (en el invierno no se puede salir a ninguna parte) - en mi amada ciudad siempre puedo salir, a pesar de las neblinas, las garúas y el frío que se mete a los huesos
• Estoy igual de blanca que cuando salí de Lima y su invierno más helado que nunca
• Me faltan las carretillas amarillas de D'onofio que me traían puntuales mis Sandwich de chocolate

La única diferencia son unas horas de sol eternas que me descuadran el día porque pienso que es más temprano de lo que realmente es y luego ya tengo que dormir. Pienso que puedo hacer más cosas y luego veo el reloj y vuelvo a la realidad en la que tengo que irme a acostar no tan tarde para trabajar al día siguiente.

Pensamientos random - SISOSIG de nuevo

Principio de Intercambio Equivalente:
Para obtener algo, es necesario sacrificar algo de valor equivalente.
(Full Metal Alchemist)

Canción en la mente - letra con la que me identifico por completo:
Tones of Home, Blind Melon, Blind Melon (1993)

What do you think they would say
If I stood up and I walked away
Nobody here really understands me,
And so I'll wave goodbye I'm fine, and I'm fine

Tones of home

Said you dont like the way I live, you don't like me
Tones of home
Tones of home
And so I wave goodbye
I'm flyin, and I'm flyin home

And I always thought this would be, you see, the land
of milk and honey
Oh but I come to find out that it's all hate and money
And theres a canopy of greed holding me down

Tones of home
Said you dont like the way I live, you don't like me
Tones of home
Tones of home
And so I wave goodbye
I'm flyin, and I'm flyin home

See I'm so high to you,
but Ill fade away I said
you're on your own

Your mom and daddy said,
That your sister said,
And your brother's saying
They're saying everybody,
They're saying everybody
Is sayin' I, I, I gotta goooooooooooo...

All my friends patronize me,
And they say yo hey boy! Have you found what youre looking for?
It seems they don't really know me
Cause it's here, and it's what they can't see
Tones of home

Said you dont like the way I live, you don't like me
Tones of home
Tones of home
And so I wave goodbye
I'm flyin, and I'm flyin
home

Saudade

Hace muchísimos años en la universidad, con mis geniales profesores de lenguaje, aprendí esta palabra que dicen que es prácticamente imposible de traducir del portugués a cualquier otro idioma. Wikipedia en inglés ha hecho un esfuerzo de traducirla:

Saudade is a Portuguese word for a feeling of longing for something that one is fond of, which is gone, but might return in a distant future. (...) In the latter half of the 20th century, saudade became associated with the feeling of longing for one's homeland, as hundreds of thousands of Portuguese-speaking people left in search of better futures in North America and Western Europe.
(...)
Saudade is a universal feeling related to love. It occurs when two people are in love, but apart from each other. Saudade occurs when we are thinking of a person whom we love and we are happy about having that feeling while we are thinking of that person, but he/she is out of reach, making us sad and crushing our hearts. The pain and these mixed feelings are named saudade. It is also used to refer to the feeling of being far from people one does love, e.g., one's sister, father, grandparents, friends; it can be applied to places or pets one misses, things one used to do in childhood, or other activities performed in the past. What sets saudade apart is that it can be directed to anything that is personal and moving.

Qué linda palabra. Creo que no existe mejor concepto para resumir todo lo que estoy sintiendo en estos momentos. Saudade, en su forma más pura, tal cual está descrita en el último párrafo que he tomado de Wikipedia. No puedo ponerlo todo en negrillas porque se vería mal en el blog, pero exactamente así me siento en esta ciudad donde vivo en un sitio aislado y lejano y trabajo en otro igual. A un año casi de mi llegada a este sitio, sigo en el limbo, mal pegada como fideo Nicolini en la esquina inferior del collage de un niño de nido, a punto de caer. Creo que la desconexión de dos meses y volver aquí nuevamente ha sido como sentir el inicio totalmente de nuevo. Mis amigos siguieron con sus vidas y yo ya no soy muy parte de las suyas (comprensible por los dos meses que estuve fuera de Toronto), y de nuevo tengo esa sensación de cuando recién llegué aquí, de marcianidad y falta de integración. Sé que en parte yo tengo la culpa porque, bueno, en Honduras mi Internet era super limitada y en Lima me absorbe la realidad hermosa y caótica de mi ciudad y no me actualicé mucho con lo que pasaba por Toronto. Bueno, ya dentro de un par de meses estaré ocupada de nuevo y como loca esperando un momentito libre y ya no me sentiré tan triste (espero)... si no, siempre me quedarán Octubre y Diciembre y Abril y Agosto y nuevamente Diciembre para retomar mi alegría.