odio los domingos en Toronto

(si fuera como la canción de Morrissey, "Every day is like Sunday", ya me hubiera tirado de la torre hace rato)

Es el día más triste de la semana, y el día en que me duele más estar lejos. Es el día en que siento más los contrastes entre lo que solía tener en mi "reencarnación anterior" y lo que es mi vida en estos momentos. Lo peor es que en este particular domingo tengo muchas cosas que hacer pero me quedan pocas ganas de comenzar. Encima hoy que me levanté tarde he tenido 4 horas de luz y nada más (en ese sentido, nada peor que Noviembre en Canadá con su poca luz). Ahora para mí los domingos son sinónimos de tareas del MBA y tareas domésticas. Por eso mi inconsciente lo quiere evitar por completo, y quisiera dormir todo el día y luego despertar a continuar la tortura. Sin embargo, no se puede. Igual hay que entregar tareas, igual hay que tener comida para almorzar la semana siguiente, igual hay que vivir con un estándar de limpieza. Es doble el sufrimiento porque mis niveles de energía, motivación y alegría son muy bajos.

Todos los domingos me siento infinitamente sola en este lugar que cada día se hace más frío, literal y figurativamente. Siento que los minutos pasan por mí sin ningún sentido. He perdido la motivación y energía y, lo que es peor, el rumbo de lo que será mi vida profesional en el futuro. Siento que mi supervivencia a futuro no será más que flotar por la existencia en un lugar en que no me siento a gusto y en el que me encuentro forzada a estar. No obstante, como dicen los sabios, "me acostumbraré". Es cierto, todos nos podemos acostumbrar; es parte de las características de la humanidad el adaptarse a las circunstancias que le tocan vivir. Si por avatares crueles del destino me toca quedarme aquí, definitivamente me tendré que acostumbrar, pero hasta ahora no sé cómo anular los buenos recuerdos de lo que solía ser mi existencia anterior, previa a venir a estudiar. Sé que si le viese sentido a este grado y que le viera como un medio de progresar, no me dolería tanto el sacrificio. Es cierto que me ha ayudado a entrar al medio laboral profesional, pero de allí hacia el futuro no sé si servirá o no. Me siento un poco (bastante, la verdad) perdida y triste y no hay manera de cambiar esto por un tiempo. A veces siento que me faltan las fuerzas para ver de manera optimista mi vida y que estuviera condenada a penar como si fuera un fantasma, viviendo una existencia a medias por el poderoso caballero Don Dinero. No obstante, (sarcasmo On) "como tengo dinero no me debería importar, no?" (sarcasmo Off).

¿Balance vida-trabajo? Estudiando y trabajando a tiempo completo, esa frase me parece una payasada o algo que escuché como el cuento de la Cenicienta hace muchos años atrás. Yo ya perdí lo que es vida. Solamente tengo un "balance estudio-trabajo", porque todas esas horas que le quito al trabajo son para el estudio y si no, son para descansar mi organismo de tanto trajín o, lo peor, para llevar a cabo tareas domésticas que, en mi caso, las considero desagradables y tediosas. Es que como dicen sabiamente en Full Metal Alchemist, para obtener algo (un trabajo y no endeudarme por el MBA) tienes que sacrificar algo de valor equivalente (mi vida de descanso y mi tiempo libre). En fin... solamente quedan ocho meses de tristeza y de soledad.