Post abierto, quizás demasiado

Quizás transparente demasiado lo que siento pero tengo necesidad de expresarlo: a veces me entra un miedo intenso de no poder cumplir mi sueño de regresar o que se demore mucho en ser cumplido. Ese miedo me duele dentro, me hace sentir como que algo hubiera muerto dentro de mí y me retrae en una bolita de tristeza. Tengo mucho miedo de que haya algo que impida que mi plan se realice, o que lo retrase sobremanera que luego ya sea demasiado complicado llevarlo a cabo. Y lo peor es que me duele más cuando me siento más sola, como en estos momentos, como en este fin de semana donde me he sentido en una especie de limbo de Exceles de colores que no cuadraban.

Lo más complicado es que mi plan es controversial y no va de acuerdo con "el camino de una vida correcta", que es lo que yo siempre he hecho: estudiar, sacar buenas notas, conseguir un buen trabajo, irme a hacer una maestría fuera, conseguir un trabajo fuera. Esta vez mi decisión no es la que seguiría en el plan, que sería establecerme fuera. Por ello, encuentro oposición, miedo, preocupación, que son sentimientos a los que yo no estoy acostumbrada por haber sido una buena chica toda mi vida. Esta es la primera vez que estoy tomando una decisión que no es la esperada por todo el mundo, y la reacción a la misma (aunque predecible) no ha sido aquella que yo siempre he recibido. Ello también incrementa en algo mi tristeza porque no es fácil tomar este tipo de decisiones controversiales y uno siempre necesita un apoyo en ese tipo de caminos, sobre todo de los más cercanos (porque si los lejanos critican la verdad que a mí no me importa en lo absoluto).