La Ratita Cuqui...new decade and reloaded!

El momento "Radio Felicidad" de la semana

2010-06-02T22:13:00.004-05:00

Siempre me pareció algo simpático y tierno los señores mayores que no dejan de escuchar las canciones de su época, como mi papá y sus contemporáneos que andan pegados a Radio Felicidad. Esa imagen para mí siempre iba asociada a esa generación nuevaolera y de pantalones acampanados que se quedaron cantando con Palito Ortega y Jeanette la rebelde porque el mundo la hizo así :P.

Bueno pues, en estos días en que por mis experimentos culinarios estoy escuchando de nuevo mucha más Doble9 que de costumbre, redescubrí el programa de Relax los miércoles a las 10 pm con su bloque "Nineties Forever". Son tres horas con "canciones de mi juventud" (jaaaaaa) en las que me cuesta muchísimo apagar la radio porque o me traen recuerdos (de cuando MTV era un canal de videos de música, de cuando mi hermana monjita era civil -y fan de los Beastie Boys, de mis amanecidas de la universidad...) o me remueven el patio trasero de la mente con canciones que pensaba olvidadas. Finalmente, comprendí a los señores de la Radio Felicidad (aunque nunca me han terminado de cuadrar los cursi-rollos del tío "También Viene" que habla en la noche!) y las nostalgias que los mantienen atados a sus canciones. ¡Y ni que me pesara tanto la edad! (jajajaja).

Canción del patio trasero mental:

Letters to Cleo, Here and Now

Letters_to_Cleo_-_Here_and_Now.mp3

Cocinando con la Ratita: Ensalada Tibia de Espinacas y Papa

2010-05-29T22:40:00.003-05:00

No todas las ensaladas son solamente "pastito", como esta ensalada llenecita de vitaminas (A, K, y otras) del NY Times lo demuestra:

http://www.nytimes.com/2010/01/06/health/nutrition/06recipehealth.html

Adaptación de la RC de la receta original:

1/2 kg de papas blancas
3 cucharadas de cebolla roja picadita
2 cucharadas de vinagre tinto
1 cucharada de jugo de limón
Sal y pimienta al gusto
2 cucharaditas de ajo molido
1 cucharadita de mostaza dijon
1/3 taza de aceite de oliva
3 cucharadas de yogurt natural
2 cucharadas de eneldo (dill) picado
100 g de queso fresco, en pedacitos muy pequeños
200 g de vainitas blanqueadas
50 g de jolantao blanqueado (opcional)
1/2 bolsa de espinaca, las hojas ya cortadas del tamaño que se desea para la ensalada

Rinde: Un montón (como para 4 platos principales bien servidos)

1. Sancochar las papas hasta que estén blanditas y picarlas en cubos de 2.5 x 2.5 cm. Ir haciendo el aliño: mezclar el vinagre, jugo de limón, sal, ajo, mostaza, aceite de oliva y yogurt (nota de la RC: el aliño se mezcla maravillosamente).

2. Cuando las papas estén tibiecitas, mezclarlas con 1/4 de taza del aliño, la cebolla, el dill y sal y pimienta al gusto.

3. Añadir las vainitas y el jolantao a la mezcla de papas. Complementar con dos cucharadas más del aliño y el queso fresco. En otro tazón, mezclar la espinaca con lo que quedó de aliño. Cubrir con la mezcla de papas y vainitas y servir.

Wualá

2010-05-09T23:26:00.003-05:00

Una de las alternativas de comida rica para aquellos que trabajan por la zona industrial de Ate es el Wualá. Se encuentra bastante comida "peruana fusión" (llámese risotto de lomo saltado o linguini con zapallo loche, como el de la foto) y postres ricos (aunque no 100% originales) como el volcán de chocolate o el cheesecake de Toblerone (que si bien estaba rico, aún no supera al original de El Grifo). El lomo saltado destaca por su generosidad en la carne, por su bonita presentación y sus papitas con un toque de mantequilla.

Para aquellos que se encuentran apurados, se puede ir ordenando por adelantado según la carta y los pedidos van saliendo super rápido (menos de 15 minutos desde la llegada del grupo).

Wualá queda en Asturias 315 - Urb. Mayorazgo Chico - Ate (por donde el óvalo donde termina Separadora Industrial, frente al grifo Repsol).

Y un día desperté...

2010-04-28T23:22:00.004-05:00

...y me di cuenta de mi blog abandonado. Muchas cosas han pasado en este casi año y medio desde que dejé a la RC. La más importante fue que logré cambiar de trabajo hacia mejores vientos, lo que finalmente me terminó por dar la paz que necesitaba. Cumplí con la promesa que le hice a una amiga de no volver a escribir hasta que no me sintiera contenta (la verdad que estoy contenta desde antes sino que no tuve tiempo de retomar este proyecto!).

Tal como puse en el perfil, ahora estará dedicado a mis aventuras culinarias (y, por qué no, a mis "canciones del momento"), entre mis propios proyectos e invenciones (prometo ir tomando fotos) y mis paseos por Lima y sus oportunidades deliciosas de locura.

There she goes, there she goes again...

13 - There She Goes.mp3

Catarsis: Ya no puedo más

2008-12-10T14:14:00.002-05:00

Necesitaba escribirlo para sacarlo de mí porque simplemente ya me cansé de esto y supongo que mis conocidos también están hartos de escucharlo una y otra vez... este trabajo no me da ni la más mínima satisfacción, cada día que paso aquí es frustrante y/o aburrido, siento que cometí otro error al no averiguar bien qué era lo que me esperaba y siento que ni siquiera mi remuneración es suficiente para aguantar este tipo de trabajo... si bien estoy agradecida de tener un trabajo en tiempo de crisis, está rebasando mi capacidad de aguante y si no lo suelto, siento que voy a explotar. Aquí (en este trabajo) no tengo nadie en quién confiar como para decirle lo mal que me siento y lo harta y cansada que estoy... realmente necesito buscar otra cosa con urgencia porque me siento muy infeliz, a pesar de que ya todos estén cansados de escuchar mi mismo rollo.

Tengo que reorientar mi búsqueda de carrera para los próximos meses, pero cada día que pasa estoy más convencida de que esto no es lo mío. Estoy excesivamente desgastada, deprimida y estresada, y no le encuentro nada más que el hecho de recibir una remuneración a lo que hago al venir aquí. No me siento satisfecha y siento que he entrado en un trompo al estar en este lugar... lo peor es que la bendita crisis a veces me quita las esperanzas de salir de esta horrorosa situación de la que me siento extremadamente cansada.

Me equivoqué: yo debí haber vuelto a mi "casa antigua" y ahora no hay forma de arreglar el error. Por mi parte estoy demasiado cansada y frustrada y sabiendo que con la crisis se cierran muchas avenidas, encima ahora estoy condenada a estar en un sitio que detesto con toda mi alma hasta que (cuándo será) aparezca otra oportunidad sobre el plato.

Me siento desesperanzada, triste y desganada. El estrés inútil de este trabajo se robó todo lo que quedaba de mí. Lo poco interesante, lo altamente estresante y lo triste me ha terminado de consumir en estos tres meses.

Si bien no me arrepiento de haber regresado, me arrepiento a mares de no haber regresado a mi trabajo anterior. Aquí siento que no vale la pena nada. Lo peor es que aparentemente ya se cerró la puerta en mi trabajo anterior, al menos hasta mucho tiempo hacia adelante. Estoy muy triste y frustrada y no sé cuánto tiempo más tenga que aguantar esto.

Lo peor es que me hace cuestionarme si hacer el MBA sirvió de algo (además de para darme cuenta de que no me gustaba vivir fuera)... no sé sinceramente ya qué quiero hacer, estoy demasiado deprimida como para pensar en eso.

Pagando piso

2008-10-23T09:04:00.000-05:00

(Una rapida y de catarsis desde un wifi publico) Con la experiencia anterior, pense q ya me habia ido curtiendo en estas vicisitudes... Pero esta vez me esta costando mucho mas de lo normal. La falta de induccion, de claridad en procedimientos, de mentoria y de una red de soporte esta haciendo mella en mi... Sin embargo, tiempo al tiempo. Voy a darle paciencia y ver que es lo que pasa en la mitad.

Y un día de esos, la Ratita Cuqui regresó...

2008-09-30T23:57:00.004-05:00

...no solamente al blog, sino a casa también. Por una de esas vueltas del destino, terminé volviendo antes de lo que había planeado. Esto me sorprendió en medio de miles de cosas que tuve que concluir antes de lo que tenía en mente, pero igual estoy super feliz de por fin haber vuelto... a pesar de que tengo que planchar varios pendientes en mi vida (muchos de ellos gastronómicos -próximamente viene el post de la Feria de Lima!), estoy recontra emocionada de haber regresado!

Posts pendientes: La Feria Gastronómica de Lima, Bleach. Taaaaambiéeen vieneeeee....

5 Canciones para una Amanecida

2008-07-16T21:29:00.004-05:00

A todos nos toca en algún momento, ya sea por la universidad o la chamba... así que aquí van mis cinco mejores y más efectivos complementos de la cafeína:

1. Out of Control, Chemical Brothers
Out Of Control - The Chemical Brothers

2. Stop The Rock, Apollo 440
Stop The Rock - Apollo 440

3. Going Out Of My Head, FatBoy Slim
Going Out Of My Head - FatBoy Slim

4. It Began In Afrika, Chemical Brothers
02 - It Began In Afrika - Chemical Brothers

5. Do Your Thing, Basement Jaxx
Do Your Thing - Bassment Jaxx

Madurez

2008-06-19T19:38:00.003-05:00

Últimamente me he venido cuestionando sobre el concepto de madurez. Existen demasiados clichés respecto de lo que debería constituir la madurez: trabajo estable encaminado hacia una carrera, vida independiente, vestirse serio, hablar de política, cónyuge e hijos. Sin embargo, no me llega a convencer esto como síntomas de madurez. Me parece más una plantilla que la sociedad nos pone como modelo para seguir como quien aprende caligrafía Palmer.

En el fondo, me parece más maduro tener la capacidad de examinar y reexaminar la propia vida; de poder intentar, emprender, equivocarse o triunfar sabiendo a conciencia que, al menos en el momento en que uno lo decidió, era lo que uno realmente quería y lo que lo motivaba. Me parece más maduro que cualquier cosa del checklist anterior el tener la valentía de buscar la felicidad propia sin tener que adherirse a caminos predeterminados para uno y el nunca perder la capacidad de aprender (ni quererla perder tampoco).

En este sentido, me da qué hacer la gente que busca inmadurez en rasgos superfluos como la ropa, las preferencias musicales o televisivas (mi propia descarga Pokemonística) o los lugares que se frecuenta. Peor aún me parecen quienes asocian madurez únicamente con estados civiles o con el número de hijos (ya que no se necesita mucha experiencia para darse cuenta de la cantidad de malos padres con familia establecida que existen alrededor del mundo -el Monstruo de Austria es un ejemplo). Tampoco es cuestión de años, ni los años deben asociarse específicamente a esta plantilla a la que supuestamente todos tenemos que aspirar. Afortunadamente, ahora todos somos libres de seguir caminos distintos, tan diversos como humanos existimos, a diferencia de hace algunos años donde los destinos estaban más marcados y las opciones eran más limitadas.

Cinco paisajes, cinco canciones

2008-05-06T18:46:00.002-05:00

Solamente por preferencia personal (a mí me han funcionado muy bien en dichas ubicaciones) y dentro de mi colección de rock y pop:

Rural
Find The River, R.E.M., 1991

Urbano
Ready Steady Go, Paul Oakenfold, 2002

Carretera
In God's Country, U2, 1987

Playa
Sitting, Waiting, Wishing, Jack Johnson, 2005

Cerro
La Piedra Redonda, El Último de la Fila, 1988

Para paladares valientes (o de bomberos)

2008-04-16T19:31:00.004-05:00

Hoy los viajes gastronómicos de la Ratita Cuqui la llevaron a un huarique Torontino (efectivamente tenía toda la pinta de huarique, hasta con los manteles de plástico y una campanita en la puerta que anuncia la llegada de la gente) en el que vendían comida típica de Sri Lanka. Para mayor referencia geográfica, Sri Lanka es una isla que queda al este de India, con lo que se pueden hallar muchas similitudes entre la comida india y la esrlianquesa (ajá, ése es el gentilicio según nuestros amigos de la RAE), tales como los curries abundantes por todos lados. Es más, la comida esrilanquesa guarda mucho parecido con la comida de India del Sur (Tamil) ya que incluye componentes como las dosas, que son una especie de crêpes delgados que se rellenan de curries diversos de verduras.

Sin embargo, habiendo probado ya las dosas en otra ocasión (y considerando que merecen un post aparte), la RC optó por probar algo nuevo: los Lamprais. Los Lamprais vienen a ser un primo lejanísimo de nuestro querido Juane de la selva, ya que son un atado de arroz y curries en una hoja de plátano (que a la vez se envuelve en un papel) que, para darles consistencia, se hornean un ratito. El que yo pedí era vegetariano (también hay versiones con carne, pero por ahí leí que algunas vienen con un pescadito seco que me desanimó un poco) y tenía seis versiones de curries de distintas verduras: papa, lenteja amarilla, espinaca, vainita, berenjena y beterraga.

De acompañamiento venían unas tortillas crocantes (de contextura de chip) hechas con harina de garbanzo llamadas Appadum y unos ajíes secos (¡sips, más picante! ¡como si alguien pudiese!). Finalmente, también se incluía un pequeño platito de raita, esa salsa hindú hecha de yogurt y pepino, que fue definitivamente la salvación. No sé si hubiera podido terminar de comer sin el raita que bajase el picante. Hace mucho tiempo que mi nariz no destila tanto y que no llegaba a lagrimear con una comida en particular. Es más, ¡ya se ganó el tercer lugar de lo picante en la historia de mi vida! Sin embargo, de sabor estaba muy rico. Los appadum también contribuyeron a bajarle el picante, pero también a llenarme más rápido de lo que yo hubiera querido.

¿Recomendable? Creería que sí. ¿Un poco aventurero? También. Sin embargo, para alguien acostumbrado al picante, creo que la clave es no ir con tanto miedo y pedir bastante agua y algo que apague el picante, como la bebida de mango y yogurt denominada Mango Lassie. Claro que hay que añadir que para aquel que tenga el estómago medio delicado o con tendencia a la gastritis, no es recomendable por la fuerza de las especias.

Vacacional :(

2008-04-10T22:41:00.002-05:00

Solamente quería un post cortito para poner que me siento un poco triste hoy porque es la última clase para casi todos mis amigos de mi promoción de la maestría. Hoy todos ellos se han ido a celebrar a distintos lugares el fin de este camino que tanto trabajo nos costó... lamentablemente yo no los puedo acompañar, no solamente porque yo tengo que trabajar mañana temprano, sino porque por el mismo trabajo yo estuve a tiempo parcial y ya no me gradúo. Comparto la alegría de mis amigos pero al mismo tiempo siento como un huequito dentro sabiendo que todas aquellas caras conocidas que me saludaban en los pasillos ya no estarán más en el verano canadiense. Ahora seré "la part-time marciana", esa que solamente va rapidito a su clase y de ahí desaparece; que se sienta en una esquina porque está completamente desactualizada de los pequeños grupos que se suelen formar en los MBA (y que generalmente son la semilla de los famosos trabajos de grupo... sobre los cuales muy pronto escribiré aquí en la Ratita). Voy a extrañar también el tenerlos como vecinos en el campus, porque ya todos se están comenzando a mudar. En unos meses mis mejores amigos abandonarán "el vecindario" y estaré completamente solita llevando mis últimos cursos. Por suerte, mis amigos que llevaron Verano el año pasado me dijeron que se pasa rápido... la verdad que eso es lo que espero.

La simpleza y magnetismo del pop

2008-04-01T00:28:00.003-05:00

Me sorprende cómo los "ganchos" del pop siempre terminan siendo efectivos en crear canciones pegajosas, que no necesariamente tienen que ser "chicle rosa" (bubblegum) sino que pueden ser tonadas bonitas como para acompañar ya sea un día de sol o un amanecer medio resacoso. No todo tiene que ser complejo y elaborado para atraer el oído (o, en todo caso, para ocupar un compartimento regular y constante dentro de nuestra mente). Además, es frecuente que este tipo de canciones terminen siendo parte de la banda sonora de momentos en particular de nuestras vidas... ya sea que nos hagan acordar al regreso de la universidad a la casa, al cumpleaños de alguien querido o simplemente aquel almuerzo con nuestra mamá en el que lo pasamos bien y comimos rico.

En mi caso, éstas son las canciones que no puedo despegar de mi cabeza últimamente (algunas son medio blueseras)... y que también tienen los tipicos ganchos pop en términos de estribillos:

Yeah yeah yeah ("Mercy", Duffy)

No no no ("Rehab", Amy Winehouse)

La la la la la la ("New Soul", Yael Naïm)

1 2 3 4 ("1 2 3 4", Feist)

Dos grandes: Dave Grohl y Geddy Lee

2008-03-26T17:46:00.003-05:00

Foo Fighters (con Rush de yapa), 22 de marzo, 2008
Ajá, el mejor 2x1 que una fanática del rock hubiera querido ver en su vida... en medio del concierto de los Foos, en pleno Stacked Actors y el solo de Nate Taylor aparecieron los de Rush!

En general, puedo decir que éste fue uno de los mejores conciertos de mi vida... el setlist estuvo excelente, fueron canciones super animadas en general y las más lentas se hicieron de manera acústica en otro escenario más cerca del público. Hasta ahora no puedo creer haber tenido la suerte de haber podido conseguir entradas (aunque sea de reventa y parada) para este conciertazo!

Otra de las partes que vale la pena resaltar es la parte rápida de Monkey Wrench... quedó recontra bacán. Si encuentro un video, lo añado a la Ratita.

Goodbye Pikachu

2008-03-17T22:09:00.002-05:00

Hoy, luego de un poquito más de diez años conmigo, finalmente tuve que vender mi carro, apodado, para variar y con lógica, Pikachu. Por suerte la transacción se efectuó sin estar yo presente (la realizó mi papá, que es mi apoderado legal), porque si no, para mí hubiera sido demasiado emocional. Encima mis papás ya ven el espacio vacío en la cochera donde solía estar el Pikachu, todo rosadito y con su lindo muñeco de Pikachu colgado por el espejo retrovisor. Sé que esto es un cliché, pero para mí, esto marca el final de una era... esperemos que las cosas no me vayan mal y que no falte mucho para "Pikachu v2.0" o, para seguir el tema pokemonístico, "Pikachu Diamante y Perla" :P

Aquí dejo el video que me hizo acordar de lo que pasó hoy... Goodbye Pikachu, el capítulo históricamente más lacrimógeno de Pokémon (tanto así que seguro lo debo haber visto como veinte veces y en todas ellas me hace llorar!!):

Otra vez la música dice más que las palabras

2008-02-27T01:23:00.002-05:00

Hoy me siento precisamente así, tal cual (bueno, la verdad que ya voy a cumplir dos semanas sintiendome así... un poco preocupante):

No Surprises - Radiohead.mp3

El reto de hacerse mayor

2008-02-19T22:54:00.004-05:00

ADVERTENCIA A LOS POTENCIALES COMENTARISTAS: SI ALGUIEN ME PONE QUE POR LO QUE PONGO EN ESTE POST ME TENGO QUE IR A TERAPIA, ES ALGO QUE YA SÉ Y QUE PIENSO HACER EN ALGÚN MOMENTO DE MI VIDA. NO ME DIGAN COSAS QUE YA SÉ. GRACIAS POR ADELANTADO.

Hoy quería reflexionar sobre hacerse mayor a partir de una noticia del New York Times (http://www.nytimes.com/2008/02/19/us/19suicide.html) que habla sobre el incremento de la tasa de suicidios en el grupo de 45 a 54 años en los EE.UU., a partir de una de las premisas del anime Death Note (si quieres saber el nombre de las personas a las que les quitarás la vida, tienes que entregarle el 50% de los años que te quedan vivir al Shinigami) y a partir de un titular en El Comercio (desafortunadamente perdí el link) donde dice que en lo que va del año ha aumentado el número de suicidios a 28. Es algo que no me extraña mucho, tomando en cuenta lo descartable que uno se hace para el mundo laboral según uno se hace mayor. Llega un momento en el que la experiencia acumulada no sirve de nada y en el que uno es expectorado simplemente por llegar a una edad determinada. Lo peor es que cuando una persona en ese grupo etario es despedida ya le es virtualmente imposible conseguir trabajo, o se ve resignada a conseguir un puesto por debajo de sus calificaciones, experiencia y, obviamente, expectativa de sueldo. Ello trae como corolario depresión, frustración y furia, todo lo cual "se ve mal" de expresar, sobre todo en esa generación en particular. Eso no hace más que hacer que el pequeño copito de nieve de tristeza se convierta en una avalancha de depresión que, como relata el artículo, para muchos termina en suicidio.

Yo he vivido de segunda mano todas las emociones generadas por esta indiferencia y maltrato por parte del mundo laboral (por suerte ningún suicidio, pero sí depresión profunda y un sinfín de conflictos de relaciones interpersonales derivados de la situación) y puedo comprender, casi como si hubiera estado allí, todos los sentimientos relacionados con el "hacerse mayor". Al mismo tiempo, a mí misma me da mucho miedo hacerme mayor. Ya tengo 31 y no soy ninguna jovencita. Mi propio cuerpo, cuyo metabolismo se va cada vez al diablo incrementalmente, no me lo deja de hacer recordar. Así, siento que me queda un número de años limitado de vida productiva en los que todavía puedo soñar en hacer algo con mi vida. Así mismo me da miedo reiniciar mi vida laboral a los 32 (parafraseando el titular de El Comercio del día de hoy, "Iniciar la vida laboral a los 32") en un país donde 30 es el límite para muchos puestos. ¿Seré contratable? ¿Seré empleable? ¿Por cuánto tiempo? ¿Me botarán de un día para otro sin avisar ("como ya soy una viejita basura")?

Lo peor es que dado que el dinero es necesario para cubir las necesidades básicas humanas, el tener un trabajo adecuado que cubra todos los gastos es importante a cualquier edad. Como se verá en los comentarios al artículo citado, la discriminación por edad no es exclusiva a nuestro querido país, como muchos quieren hacer creer (o como muchos piensan por ignorancia). Sin embargo, se piensa que al "tío" o lo mantendrán sus hijos (que muchas veces incluso ni siquiera han comenzado a trabajar) o que ya como está "tío" ya no tiene tantos gastos y que viva con sus ahorros. Cabe aclarar que para los hijos que tienen que mantener a estos "tíos" ello también se convierte en una responsabilidad adicional más allá de las que puedan tener en sus propias vidas (léase terminar de estudiar, iniciar una carrera, pagar una casa propia o iniciar una familia). Ni qué decir de los gustos que se hayan querido dar porque "todavía son jóvenes" -olvídense de ellos y dado que luego ya no serán jóvenes y no tendrán la oportunidad, olvídense de ellos para siempre. Además, ¿y qué de los "tíos" que precisamente son eso, y que no tienen hijos que los mantengan (o aquellos que sus hijos simplemente se zurren en ellos al puro estilo gringo y que poco les importe la vida de sus padres)?

Además, los cánones que impone la sociedad actual ("jóvenes, delgados y ricos") no ayudan a establecer expectativas adecuadas para nadie. Muchos de los "tíos" se deprimen más aún porque ya no cuajan con el molde que impone la sociedad como exitoso. Inclusive, muchos de ellos que tenían metas para su vida ven que "a esas alturas de su vida" ya no las podrán lograr. Ver el declive biológico natural tampoco ayuda. No ayudan las patas de gallo, los rollos, ni la celulitis. No ayudan ni la presión alta ni las úlceras. La salud declinante solamente sirve para exacerbar la depresión.

En este sentido, ¿entregaría 50% de mi vida restante al Shinigami para que me dé su visión? Es una opción atractiva, por decir lo menos... considerando que yo tengo 31 años y que, dados los longevos antecedentes femeninos de mi familia, por lo menos me quedan 50. Que en lugar de llegar a 81 llegue solamente a 56 no me parece nada mal. Ello me ahorraría muchísimas preocupaciones como qué va a pasar con mi empleo, si me voy a poder mantener, si tengo que ahorrar desde ahora hasta el último centavito para poder subsistir a los 85 años, si mi salud estará bien, si seguiré estando lúcida, y cuántas otras cosas más... En serio que no le veo muchas esperanzas al prospecto de envejecer (ni siquiera de hacerme muy mayor). Este mundo se ha vuelto poco amigable con el prospecto incluso de "la mediana edad". Y así, se siguen tratando de hacer descubrimientos para "alargar la vida". ¡Por favor! ¿Quién quiere alargar la vida? Es como la famosa inmortalidad... ¡Dios me libre! ¡Cómo me alegra ser mortal y saber que toda esta vaina se terminará un día de estos!

Si la vida fuese adaptable a las condiciones reales, mi generación debería vivir de manera obligatoria solamente hasta los 60 años. Más allá de eso como que no tiene mucho sentido y debería ser legal y opcional elegir una muerte digna e indolora. Espero que para cuando bordee los 60 (si es que llego) exista la "eutanasia opcional", en la cual uno mismo pueda escoger ser inyectado para pasar al otro lado (¡Dr. Kevorkian, dónde estás cuando te necesitamos!). La verdad que incluso me asustan mis 40s... los veo negros y sin esperanzas. Por eso, pienso tratar de disfrutar mis 30s sinvergüenzudamente, con alegría y desparpajo, porque luego de eso la vida se va pa' abajo (verso sin esfuerzo). Que tenga caídas de ánimo temporales como demostraron los posts anteriores, creo que es normal en cualquier humano. Sin embargo, planeo disfrutar mis 30s al máximo posible, con el menor número de responsabilidades, con el menor número de sacrificios (solamente los necesarios y obligatorios) porque luego todo se oscurecerá. Qué importa que esté gorda, que importa que "tal o cual cosa" reduzca mi esperanza de vida. ¡Efectivamente, quiero reducir mi esperanza de vida! Claro que como puse en líneas anteriores, si hubiera una manera menos dolorosa de reducir mi esperanza de vida sería mucho mejor. Si me pudiera ir en un suspiro a los 50 y tantos, sería un éxito total.

Pequeño post con una pequeña paradoja

2008-02-18T21:52:00.002-05:00

En los países desarrollados, cada vez más, los padres ayudan a los hijos hasta ya bien mayores. Les financian casa, carro y otras cosas que los "niñitos" se deberían comprar solos y todo para terminar olvidados en un asilo.

En los países subdesarrollados, los hijos ayudan a los padres hasta ya bien mayores. Los hijos financian comida, luz, agua y otras necesidades básicas y no dejan olvidados a sus padres en un asilo.

Feliz "Día de la Familia", provincia de Ontario y a mis explotadores empleadores también.

Policía de Toronto, estamos contigo

2008-02-18T13:36:00.002-05:00

A los pobres de la Policía de Toronto les han quitado arbitrariamente el feriado a pesar de que se lo dan a bomberos y otros trabajadores públicos. La verdad que es una burla que este feriado se llame "Día de la Familia" si existe la prerrogativa de la empresa o autoridad de darlo o no. Según dijo el jefe de policía que está siendo entrevistado en este momento, ello va de acuerdo con una ley que dice que si la empresa ya da suficientes beneficios, puede simplemente zurrarse en él.
...y ese es mi caso. Mi empresa se zurró sinvergüenzudamente en el dizque Día de la Familia. Está bien que yo esté más sola que el hongo aquí, pero igual mis amigos iban a salir todos juntos a almorzar. Yo soy la única huevofrita que no puedo porque soy la única que tengo que trabajar. Lo peor es que lo estoy haciendo de una manera renegona y desganada porque veo que mis alrededores parecen un domingo mientras que en mi laptop la chamba sigue (claro que yo ahorita me he dado un autobreak para poner este post). Me pregunto dónde michis anda el dizque sindicato de mi empresa que no ha hecho nada al respecto. Todo el mundo pensó que se iba a llegar a una negociación colectiva para que nos extiendan el feriado pero quién sabe qué habrá pasado en el medio (alias "la ruptura de mano") que no pasó nada y aquí estamos en la esclavitud.

¡Ah! Y los payasos de mi empresa pensaron que haciendo un sorteíto podían poner el parche... o sea como que los premios misios no valen ni medio día de trabajo si es que contabilizamos el valor tanto de las horas de hoy como de los premios entregados. Solamente hubo dos premios grandes que bueno, las personas que se los ganaron se pueden sentir felices, pero el resto (y peor los que no ganaron nada) no están para nada compensados.

Y eso no es lo peor: acaba de salir en el noticiero que existen empleados de tiendas y centros comerciales a los que les están obligando a trabajar SIN PAGA. Este feriado mal aplicado es el colmo. Luego dicen que éste es un país desarrollado y la verdad que me suena más a los desórdenes que suelen ocurrir en mi querido país.

¿Día de la Familia? Por favor. Mejor cámbienle de nombre a algo tipo puente arbitrario (como los puentes de Lima que también son arbitrarios y recuperables)... verdad, me pongo a pensar que ¿por qué no se propuso algo así? (es decir, trabajar dos horas más los otros días de la semana y tomar el lunes). Falta de creatividad, supongo. ¡Feriado para todos o para nadie!

FERIADO PARA LOS TOMBOS DE TORONTO
FERIADO PARA LOS EMPLEADOS DE LAS TIENDAS
FERIADO PARA MÍ Y MIS COMPAÑEROS DE TRABAJO!!!!!!!!!!!!
FE-RIA-DO, FE-RIA-DO
(como dirían aquí, Family Day, my ass!!! Right now, my painful and bruised ass!!!)

(¿Se nota que ya se me pasó la tristeza y que ahora ando hígado? Creo que ya estoy en la trayectoria a que se me pase todo esto... aunque el invierno canadiense y la falta de luz correspondiente contribuyen a mi mal ánimo; creo que es natural -sobre todo si me saco el ancho cayéndome sobre el hielo que fue ayer mi vereda!)

Largo insight de un momento depresivo

2008-02-17T00:19:00.003-05:00

(suspiro)
Creo que no hay nada más difícil que estar a dieta para una persona para la cual tanto del disfrute de la vida viene de saborear la comida. Ello duplica el dolor que se siente de manera natural al desprenderse de tantas cosas ricas que ahora se convierten en el fruto prohibido. Lo peor es que en parte, en mi caso, la comida es una manera de buscar confort en los momentos de tristeza. Ello se ha convertido en un círculo vicioso porque por un lado, me siento deprimida de verme realmente como un pikachu (redondita y gordita) a pesar de haber hecho tantos sacrificios por cinco semanas y mi ser normal, que hubiera buscado confort en la comida para olvidar un poco la tristeza, no lo puede hacer porque ello me regresaría al camino de la redondez. Nada de chocolate, nada de vino, nada de nada, porque si salgo del estricto régimen, empeoro algo que la verdad casi no ha mejorado. Lo peor es que por mi situación climática, monetaria y de disponibilidad de tiempo, no puedo hacer ejercicios de manera formal y focalizada. Ello hace que la famosa bajada de peso sea tannnnnnnnn lentaaaaaaaaaa... además que la vida de estudiar y trabajar me fuerza a una pasividad que de otro modo no estaría viviendo.

Por otro lado, tal como puse en posts anteriores, existen otros motivos por los que me siento triste. Aunque para varios puedan sonar intrascendentes y otros me dirán que me vaya a terapia porque no puedo deprimirme constantemente por tantas cosas (y sí, la verdad que quiero irme a terapia regresando de la maestría -aquí no lo quiero hacer porque no quiero hacer terapia en un idioma que no es el mío), me siento triste y la verdad que el hecho de estar redonda y no ver mucho progreso, aunque por ratos me quiera engañar y pensar que sí, me hunde aún más en este círculo vicioso. Ya sé, y por ahí no falta alguien, que diga que mis problemas son nimiedades y que debería dejarme de hundir en estupideces en un mundo en el que ocurren cosas como Darfur o que, sin ir tan lejos, niños mueren de frío o desnutrición en mi propio país. A esas personas les digo que es muy fácil minimizar los problemas de otros porque ello evita tener que lidiar con ellos, ello evita crear una situación de apoyo que es incómoda para el que tiene que hacer empatía con quien sufre porque claro, mientras el mundo de la persona que lo mira de fuera no se vea afectado, poco le importará ya sea un problema grande o pequeño de otro... lamentablemente los humanos somos seres egoístas y nada de lo que se diga en el medio o que nos quieran hacer creer más evolucionados en el sentido emocional puede cambiarlo. Es clásico pensar "mientras yo esté bien, qué me importa el otro" ya sea en el tema de Darfur o del vecino que sufre de depresión estacional. A veces uno piensa que los sentimientos de amistad (o de ¿supuesta amistad?) de algunos deberían influir en cambiar la percepción pero no... no es así. Otros aplican parches a los problemas sin interesarles la verdadera causa de los mismos porque, de nuevo, no son sus problemas, así que qué importa. Qué fácil es buscar la salida "curita" sin ver las razones reales y sin ver que existe una cierta responsabilidad de dichas personas dentro de dichas causas. Qué fácil es evadir cuando no se sufre.

Tengo la autoestima golpeada por una serie de causas esta semana... hay días en los que esa frase de Wayne's World parafraseada ("I am not worthy") se siente más fuerte que otros; hay días en los que me siento más Creep de Radiohead que nunca. En ese sentido me miro a mí misma y me pregunto ¿qué es lo que realmente merezco? ¿Como las margaritas, mucho, poquito, nada? ¿Qué debo exigir? ¿Cómo saber el límite? ¿Qué tiene sentido en términos de lo real vs. las expectativas? ¿Tengo acaso demasiadas expectativas en la vida y estoy más allá de lo normal? Tantas preguntas sin responder...

Sé que parte de mi tristeza es el problema de andarme comparando constantemente, de vivir en un benchmark competitivo que en el fondo me hace daño solamente a mí misma. Por otra parte es la necesidad de sentir aprecio de otros, de sentir que en algo debo valer aunque sea un poquitito marginal más y que no soy otra persona más promedio de 31 años. En este momento en particular me siento apreciada por debajo, no sé si en parte por las benditas comparaciones a las que yo me someto, pero no puedo ser deshonesta conmigo mismo y decir que me siento feliz cuando realmente no lo siento. Hoy yo incluso traté de parcharme el problema y no pude porque yo no soy la causa de mi tristeza. Las causas de mi pena son casi todas externas a mí y muchas son producto de (in)acciones hacia mí.

Hoy es uno de esos días en los que siento que mi existencia no hace diferencia en el mundo, que sería igual para todos que yo siguiera o no aquí. El mundo y la vida seguiría igual, la gente se recuperaría al toque de mi desaparición o no se enteraría; sería lo mismo. Yo no he generado mucha diferencia en mi existencia y no creo que más años vayan a generar mucha diferencia adicional. Tampoco estoy diciendo que me quiera autodesaparecer porque hasta para eso soy demasiado cobarde (además que hacerlo en Canadá sería lo peor que me podría pasar), así que no creo que exista necesidad de llamar al 911 por esta Ratita.

Simplemente, estoy muy triste... mucho floro para algo tan simple.

Una canción dice más que mil palabras

2008-02-15T00:52:00.002-05:00

La quise postear durante el día de michis de StV y no pude... gracias Moz y cia. por expresar lo que he sentido en este 14 (especialmente en la chamba, donde día de la amistad ni k-gando! qué amigos? dóndeeeee?).

Heaven Knows I'm Miserable Now, de The Smiths:

I was happy in the haze of a drunken hour

but Heaven knows I'm miserable now

I was looking for a job and then I found a job

but Heaven knows I'm miserable now

In my life

why do I give valuable time

to people who don't care if I

live or die?

Two lovers entwined passed me by

and Heaven knows I'm miserable now...

08HEAV~1.MP3

Una cortita: Se acabó San Valentín!!! Yeeeeeeeee!!!!

2008-02-15T00:14:00.005-05:00

YEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEE!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
Día zonzo que ya van dos años en los que la nieve y el frío me la hacen pasar peor. Espero que el del próximo año sea mejor.... aunque cualquier cosa mejor que pasarlo sola como el hongo de Super Mario Bros por culpa del MBA y lejos de con quien realmente lo debería pasar.

Saint Valentine SUCKSSSSSSSSSSSSSSSSS!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!! FUCK ST. V!!!!!!!!!!

Sips, realmente he odiado este día ya dos años. El año pasado casi pierdo mis dedos del pie. Este año solamente sufrí de deshidratación y cansancio extremo por mi chamba que no me dejó ni almorzar ni ir por agua y por la maldita pala de nieve que empezó a funcionar a las 3:30 de la madrugada y acabó a las 6 am. O sea, él se irá a dormir a las 7 pero la gente decente se tiene que LEVANTAR a las 7 no??????? Encima hoy ha sido un día tan pero tan pero tan Murphy que mejor ni siquiera me hubiera despertado. Todo lo que hacía me salía al revés. Recontra Fuck.

PERO YA TERMINÓOOOOOOOOOOO!!!!! YEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEE!!!!!!!

Un post chiquitito sobre multiculturalidad

2008-02-06T12:43:00.000-05:00

Algo que sí me parece bacán de Canadá es el tema de la multiculturalidad. Para muestra, un botón: Hoy me quedé en casa por una tormenta de nieve (sí, otra) y en mi hora de almuerzo, aproveché para hacer un poco de zapping. Total, encontré un canal llamado Omni (que está dirigido a este público variopinto que conforma el mosaico canadiense) que transmitía un documental que se puede describir de la siguiente manera:

- El documental trataba sobre España y se centraba en Barcelona.

- Los entrevistados hablaban en español, en catalán o en francés.

- La persona que doblaba lo hacía en inglés.

- La narración y los subtítulos de los entrevistados estaban en japonés.

- Los créditos del documental estaban en francés (estaba producido en Montreal).

Nunca había visto un sancochado de idiomas semejante (menos que dentro de mi cabeza cuando se me rayan los idiomas). Claro que tampoco pasan todo el día este tipo de programas, dado que, como es de esperar, la mayor parte de los programas multiculturales están o en chino mandarín o en hindi, que son los lenguajes de los grupos étnicos mayoritarios en término de las colonias de inmigrantes.

Y siguendo con la comida...

2008-01-26T01:28:00.000-05:00

...ahora tenía que referirme necesariamente a mi estancia limeña. Quería hacer referencia a un restaurante muy simpático en Barranco, en la Av. El Sol: La 73. Inspirado en un tema de "micro" (los carteles están escritos con esas letras clásicas de las rutas de los micros, tienen los carteles adhesivos esos de las combis -sips, esos que "les pasan babita" para que se queden pegados, y tiene un estilo medio antiguo simpaticón), este restaurante ofrece un ambiente muy bueno como para quedarse conversando con amigos por un montón de tiempo. Hay que notar que no solamente se limita al tema de los alrededores. La 73 ofrece comida rica y novedosa, tal como sus Ravioles Raimondi, con espinaca y zanahoria en salsa de mantequilla y alcaparras (ver foto aquí abajo). Escogimos acompañarlos con un rico té helado de cedrón y mandarina, que es el más rico de las tres variedades que ofrecen en el restaurante.

Otro plato que también merecce una mención es el lomo con quinotto de queso azul y salsa de membrillo. La combinación del dulce meloso del membrillo y del sabor rugoso y algo añejo típico del queso azul, sumada a la textura del quinotto y el ahumado del lomo a la parrilla, logra un impacto en el paladar curioso e interesante.

También ofrece variaciones de platos tradicionales como los churros con salsa de chocolate, postre que destaca por ser uno de los más ricos de la carta (en humilde opinión de la Ratita Cuqui y su familia). Incluso salió en "La Aventura del Churro" de Gastón Acurio (hay que reconocer que la aventura tuvo su contribución en que nos hayamos decidido por el postre, aunque el probarlo en la vida real no hizo más que confirmar nuestras hipótesis sobre el sabor).

Como se puede observar en las fotos anteriores, las porciones también son bastante "generosas" (para citar a Gastón, continuando la onda de la Aventura Culinaria) de modo que uno sale bastante satisfecho de toda la travesía. Nosotros incluso tuvimos que compartir el postre porque ya luego del plato no había mucho sitio. En este sentido, lo bacán es poder ir con un grupo grande de familia o amigos para probar los distintos platos de su carta. En conclusión, se trata de un lugar bastante recomendable, cuya variedad alienta a regresar muchas veces.

De vuelta!

2008-01-26T01:22:00.000-05:00

Luego de una maravillosa estancia en Lima (de la cual postearé algo dentro de muy poco), la Ratita Cuqui volvió a Toronto. Esta vez ya por fin se encuentra a tiempo parcial en el MBA, con lo cual su tiempo libre se ha ampliado considerablemente. Por ello, se dio el espacio de tomarle foto al Dolsot Bibimbap que disfruta de cuando en cuando por estas frías tierras (y que realmente hacen la vida mejor como describí en este post en diciembre), el cual viene literalmente hirviendo. Se puede escuchar cómo suena la comida en el tazón simpático de piedra donde vienen todos los vegetales coloridos y el arroz calentito. Claro que la clave de este plato es la salsa coreana de chili, que le da un sabor impresionante.

Balance de cierre, 2007

2007-12-03T13:27:00.000-05:00

(ya sé que aún falta casi un mes para que se acabe el año y que tampoco será mi último post del año -creo, pero sentí las ganas de hacer este balance)

Este año ha sido uno de aprendizaje y de redescubrimiento. No ha sido fácil que las circunstancias me hayan empujado una buena dosis de humildad de la manera en la que se le da remedio a los perritos (claro que tengo que reconocer que haber llegado a donde había llegado en Lima me hizo un tanto arrogante), pero agradezco ello porque ahora veo mi carrera y mis habilidades con otra perspectiva. Sin embargo, por otro lado, tengo mi cierta dosis de inseguridad respecto a lo que pueda pasar si quiero regresar. Me llega saber que va a haber un grupo de gente que va a salir con el "te lo dije", pero y si me equivoco, ¿qué? Me equivoqué pues. Sin embargo, no me quita el hecho de que ahora profesionalmente no sepa a dónde quiero ir. O mejor dicho, sé a dónde quiero ir, pero ya no estoy segura de conseguirlo porque mi escala de valores ha cambiado y ya no estoy dispuesta a sacrificar el resto de mi vida por mi
carrera. Yo soy una persona compuesta por varios ámbitos, y perder el balance en ellos me ha llevado a la depresión como mi blog lo puede atestiguar. Esta experiencia ha sido bastante dura en términos emocionales: primer ciclo: discriminación y expectativas rotas; segundo ciclo: no valoración de la experiencia laboral y desesperación; verano del norte: soledad y pérdida del sentido; y finalmente, tercer ciclo: robotización, soledad y frío (humano y ambiental). Toda esta sumatoria de falta de balance emocional tan profunda me ha llevado a concluir (sobre todo una
vez lograda la meta laboral) que el dinero no es una panacea para todos los males, y que si bien ahora recibo un sueldo monetario no despreciable en lo absoluto, la remuneración emocional no está allí y el vacío persiste.

Otra lección importante del 2007 ha sido el aprender a no confiar tanto en las personas. Yo solía ver siempre de buenas a primeras la buena intención en el actuar de los que me rodean. Ello se debe en parte a que en los ambientes que he frecuentado desde la universidad hasta que salí a estudiar fuera me han rodeado en su gran mayoría personas de primera, con altos estándares éticos y personales (con ciertas excepciones, pero que eran muy notorias como para otorgarles mi confianza). Sin embargo, este es un mundo más variado y diverso, en el cual ni por compartir ciertos aspectos comunes uno debe creer en la palabra de las personas. Finalmente, la actitud en distintas circunstancias es la que demuestra la verdadera calidad de aquellos con los que interactuamos. Juegos de política, de popularidad, de visibilidad... son cosas a las que yo no estaba acostumbrada y en las que he terminado inmersa por las circunstancias desenvueltas en este año. Sin embargo, el atravesar esta crisis de confianza casi sola frente al mundo (porque casi todos aquellos de los que nunca podré dudar de la confianza se encuentran muy lejos de mí) ha sido duro y desgastante.

Algo que tengo que rescatar con fuerza del 2007 es el haber recuperado la fe en alguien superior. Cuando me sentí muy abandonada en medio de una de las peores depresiones de mi vida, las cosas comenzaron a cambiar en el momento en el que recurrí a la oración. Asimismo, el continuar en ese camino de comunicación espiritual me ayuda a seguir de alguna manera en este rumbo de inversión (porque ya no lo puedo ver de otra manera) que, por lo menos, tiene doce meses más hacia adelante. Yo sé que en parte ya ha rendido frutos con mi trabajo actual (que ha sido una buena experiencia dentro de todo) y aunque el futuro se presenta incierto, me está ayudando a cumplir el sueño (mío y de mis padres) de lograr una maestría en el extranjero. El conversar noche a noche en lo más hondo de mi alma con Dios me ha permitido no sentirme tan sola y tener "un cachito" de esperanza en que ese futuro incierto no sea tan malo como yo lo temo (el por qué soy pesimista es motivo de otro post larguísimo). Además, me da muchas fuerzas para seguir en esta lucha, en este camino hacia arriba de esta montaña empinadísima, el cual a veces parece inacabable y eterno... pero lentamente van pasando los meses y cada vez estoy más cerca de la cima.

La lección más hermosa de todas ha sido el aprender a valorar a los que amo y me aman. No existe felicidad comparable a saber que uno está rodeado de cariño de verdad, desinteresado, incondicional; no hay como saber a ciencia cierta que en buenas y malas estarán aquellas personas, pocas pero fieles, para apoyarte, hacerte reír, darte ánimos y ayudarte. Es distinto que sean personas que, citando a Morrissey y a Muse de alguna manera, "care if you live or die", de las cuales no me acompaña ninguna en este lugar (aquí a todo el mundo le es indiferente por completo si vivo o muero; es más, seguro que nadie en los Torontos se entera si me muero hasta ya pasados varios días... es más probable que la gente de Lima se entere primero si me morí). La indiferencia frente a mi simple existencia y presencia refuerza mi soledad y me hace entender con claridad lo que en realidad es sentirse apreciado.

Además aprendí a valorar las pequeñas grandes cosas como tener acceso a una alimentación nutritiva y a una salud eficiente. Son cosas tan básicas que cuando uno las tiene al alcance de la mano ni cuenta se da de que están ahí, pero cuando uno las pierde descubre cuánto alteran su equilibrio personal... ese tema de "la salud es importante" que nos machacan las abuelitas y las mamás y nosotros nos reímos finalmente cobra su real importancia cuando uno no tiene salud o la tiene permanentemente en riesgo.

Tantas lecciones me han hecho sentir que el 2007 ha sido un año más largo de lo normal. Espero tomar debida cuenta de todo lo aprendido y utilizarlo sabiamente hacia el futuro. Sé que el próximo año será prácticamente de inversión y que no debo esperar grandes alegrías ni ilusiones del mismo (solamente más y más trabajo, más y más esfuerzo, más y más sacrificio), pero solamente tengo que creer que toda esta famosa inversión dará sus frutos en el futuro y que me sentaré a recordar los dolores y diré "valió la pena". Claro que en estos momentos siento que ha valido la pena todo lo que he podido aprender en el año, que para mí representa más que lo aprendido en la maestría (que ha sido más un reforzar lo que ya sabía que otra cosa). Sin embargo, quiero llegar a ese momento en el que uno mira para atrás con satisfacción las experiencias duras como la piedra de base para alcanzar las metas... espero que exista ese momento en el que lo pueda hacer y que mi vida no se convierta en una continuación conformista o resignada de mi situación actual.

Lo que me gusta de los Torontos...

2007-12-01T22:00:00.000-05:00

...no es ni siquiera canadiense, ja, ja, ja! En serio, una de las cosas que he descubierto por los lares torontinos es la super rica (al menos en mi opinión) comida coreana. En Lima, lamentablemente aún no hemos podido gozar de esta gastronomía (bueno, al menos no que yo sepa... de repente hay un restaurante coreano caletaza) que con sus diversos sabores y especias ha logrado conquistar mi paladar.

He tenido la suerte de probar tres de los platos representativos de la comida coreana:

Galbi: Son unas costillas barbecue al estilo coreano, marinadas en jugo de pera asiática (la pera redondita que tiene un aire a papa -apariencia, no sabor), mirin, sillao, ajo, aceite de ajonjolí y azúcar. Esta combinación ligeramente dulce y dorada le da un sabor particular que va muy bien cocido a la parrilla.

Bulgogi: Es un saltadito de carne (podríamos decirle el lomo saltado coreano), en el cual la marinada también es de sillao, aceite de ajonjolí, ajo y azúcar. La diferencia es que a veces se le colocan vegetales como cebollas y pimientos (como las fajitas) y que el bulgogi tiene kión. Dicen que también se suele acompañar con kimchi (col encurtida picante, muy típica de la comida coreana).

El kimchi es una mezcla encurtida (fermentada) de col china con chili picante, ajo, kión, cebolla y otros pimientos picantes. Se suele servir como entrada o como acompañamiento de las comidas. Es muy popular como parte de la comida coreana y probablemente sea el plato que mayor reconocimiento mundial tiene dentro de todo el rango de la comida coreana.

Por último, pero no menos importante (porque a mí personalmente me encanta), está el Bibimbop o Bibimbap, el cual es arroz cocido calientito cubierto de una serie de vegetales diversos, un huevo entero y carnes en algunas opciones. Los vegetales incluyen espinaca, zanahoria, zapallito italiano, frejol chino, entre otros.

Se acompaña siempre con la pasta de chili coreana (kochujang), la cual viene aparte para que el comensal decida echarle lo que considere necesario. Esta pasta es clave para darle sabor a la preparación.

Existe una variante particular muy popular llamada Dolsot Bibimbop, la cual es servida en un tazón de piedra muy caliente (dolsot). El tazón es tan caliente que cocina el huevo que se encuentra en medio de la preparación. Además, otorga una textura crocante al arroz que se encuentra en el fondo del tazón.

¡Muchas gracias!

2007-11-23T19:42:00.001-05:00

Antes de postear algo más, quería agradecer a todos aquellos lectores que me han enviado comentarios dándome ánimo. Aprecio mucho sus buenos deseos y la verdad que me han dado mucha alegría en estos momentos duros y difíciles, cuando el sol se va a las 4:30 pm y la temperatura se cae a -15°C.

Y no menos importante, también quería agradecer a todas las personas "de mi vida real" que me han tenido que soportar durante toda esta odisea (que no termina), que me han dado fuerza, que me han consolado, que me han escuchado quejarme, llorar y renegar... todo el apoyo recibido es para mí super importante y me ayuda a llegar a esta última meta que es el diploma de la maestría.

¡MUCHAS GRACIAS!

odio los domingos en Toronto

2007-11-18T17:51:00.000-05:00

(si fuera como la canción de Morrissey, "Every day is like Sunday", ya me hubiera tirado de la torre hace rato)

Es el día más triste de la semana, y el día en que me duele más estar lejos. Es el día en que siento más los contrastes entre lo que solía tener en mi "reencarnación anterior" y lo que es mi vida en estos momentos. Lo peor es que en este particular domingo tengo muchas cosas que hacer pero me quedan pocas ganas de comenzar. Encima hoy que me levanté tarde he tenido 4 horas de luz y nada más (en ese sentido, nada peor que Noviembre en Canadá con su poca luz). Ahora para mí los domingos son sinónimos de tareas del MBA y tareas domésticas. Por eso mi inconsciente lo quiere evitar por completo, y quisiera dormir todo el día y luego despertar a continuar la tortura. Sin embargo, no se puede. Igual hay que entregar tareas, igual hay que tener comida para almorzar la semana siguiente, igual hay que vivir con un estándar de limpieza. Es doble el sufrimiento porque mis niveles de energía, motivación y alegría son muy bajos.

Todos los domingos me siento infinitamente sola en este lugar que cada día se hace más frío, literal y figurativamente. Siento que los minutos pasan por mí sin ningún sentido. He perdido la motivación y energía y, lo que es peor, el rumbo de lo que será mi vida profesional en el futuro. Siento que mi supervivencia a futuro no será más que flotar por la existencia en un lugar en que no me siento a gusto y en el que me encuentro forzada a estar. No obstante, como dicen los sabios, "me acostumbraré". Es cierto, todos nos podemos acostumbrar; es parte de las características de la humanidad el adaptarse a las circunstancias que le tocan vivir. Si por avatares crueles del destino me toca quedarme aquí, definitivamente me tendré que acostumbrar, pero hasta ahora no sé cómo anular los buenos recuerdos de lo que solía ser mi existencia anterior, previa a venir a estudiar. Sé que si le viese sentido a este grado y que le viera como un medio de progresar, no me dolería tanto el sacrificio. Es cierto que me ha ayudado a entrar al medio laboral profesional, pero de allí hacia el futuro no sé si servirá o no. Me siento un poco (bastante, la verdad) perdida y triste y no hay manera de cambiar esto por un tiempo. A veces siento que me faltan las fuerzas para ver de manera optimista mi vida y que estuviera condenada a penar como si fuera un fantasma, viviendo una existencia a medias por el poderoso caballero Don Dinero. No obstante, (sarcasmo On) "como tengo dinero no me debería importar, no?" (sarcasmo Off).

¿Balance vida-trabajo? Estudiando y trabajando a tiempo completo, esa frase me parece una payasada o algo que escuché como el cuento de la Cenicienta hace muchos años atrás. Yo ya perdí lo que es vida. Solamente tengo un "balance estudio-trabajo", porque todas esas horas que le quito al trabajo son para el estudio y si no, son para descansar mi organismo de tanto trajín o, lo peor, para llevar a cabo tareas domésticas que, en mi caso, las considero desagradables y tediosas. Es que como dicen sabiamente en Full Metal Alchemist, para obtener algo (un trabajo y no endeudarme por el MBA) tienes que sacrificar algo de valor equivalente (mi vida de descanso y mi tiempo libre). En fin... solamente quedan ocho meses de tristeza y de soledad.

Para que los numeritos no estén tan aburridos

2007-11-18T01:46:00.001-05:00

1, 2, 3, 4 o la canción del IPod Nano o la canción San Martín de hace unas semanas.

Feist - 1234.mp3

Números triviales

2007-11-18T01:33:00.000-05:00

Hoy:
- Falta 1 mes y 4 días para regresar
- La Ratita Cuqui (el blog) tiene 2 años y 8 días; la RC en sí tiene 30 años, 10 meses y 9 días (pucha pareció comercial de Barena :P)
- En ese tiempo ha podido acumular 1803 canciones de rock y pop en inglés
- Tiene 4 años, un mes y una semana de casada
- Es la nieta número 8 de 17 de su abuela que hoy cumple 88 años
- Ha escuchado 14 rankings de Doble 9 y ya se va por el número 15 este año
- Se encuentra efectivamente a -3°C pero está guardada a 20°C
- Ha visto 3 temporadas de Grey's Anatomy y 7 incompletas de CSI Las Vegas
- Lleva ya 8 años viendo Pokémon y sinvergüenzudamente lo admite
- Perdió de manera espontánea una muela del juicio; le queda una más
- Ha editado 7 versiones de su reporte Fase 1 del 601 y una de su paper final poco feliz de MKTG (y por eso estoy medio aburrida publicando estas tonteras)

"El Estudioso de la Felicidad"

2007-11-05T00:39:00.000-05:00

De El Comercio, Lima, Perú, 14 de Octubre del 2007 (me pareció un artículo interesante para compartir y muy relevante a lo que he estado sintiendo los últimos meses, tanto que me he dado el lujo de resaltar una parte que me movió mucho):

El Estudioso de la Felicidad

JORGE YAMAMOTO. INVESTIGADOR DE LA PUCP HA DISEÑADO, JUNTO A SU EQUIPO DE TRABAJO, UN MODELO PARA EVALUAR, MEDIR Y CUANTIFICAR LA FELICIDAD QUE YA SE APLICA EN OTRAS PARTES DEL MUNDO

¿Somos felices los peruanos?
Mucho más felices que los estadounidenses, los ingleses o los japoneses. Hay un dicho peruano que podría reflejar esto: "No se gana, pero se goza". En esos países hay una enorme motivación económica y se desarrolla una gran competencia e individualismo que, finalmente, va en contra de la amistad, la diversión, el tiempo libre, la familia y otros elementos humanistas. Lo que se ha comprobado en diferentes estudios --y en el Perú también-- es que las fuentes para el bienestar subjetivo son las que están arraigadas en la naturaleza humana, como tener una familia o un buen lugar para vivir.

¿"No se gana, pero se goza" no es también una justificación para la mediocridad?
La mediocridad tiene una connotación cultural. En las culturas colectivistas como la amazónica o la andina tradicional no se trata de tener más que el otro, sino de progresar individualmente, pero en armonía con la comunidad. Por eso en estas comunidades hay poco desarrollo económico, pero un desarrollo humano muy grande. En las comunidades amazónicas pequeñas y tradicionales el peor insulto es ser 'mishico', es decir, ser mezquino, no compartir.

¿Y si hay tanta felicidad, por qué la gente sigue migrando a la capital?
Porque, de alguna manera, existe una suerte de sueño moderno que se ha vendido en estas pequeñas comunidades tradicionales. En vez de que reconozcamos las diferencias y ver que cada cultura tiene cosas buenas y malas, se ha vendido la idea de que lo campesino es lo subdesarrollado y, por el contrario, lo urbano y lo moderno son lo perfecto, lo mejor y lo deseable. Cuando en la práctica la investigación indica que esto no es así.

¿Estas investigaciones podrían conducir a la creación de, por ejemplo, una pastilla de la felicidad?
Teóricamente, es posible, pero la tendencia no va por ahí. Nuestros estudios indican que uno de los problemas de la felicidad del autodenominado Primer Mundo es estar empecinados en la búsqueda del placer y de la felicidad. Eso los está llevando a aumentar sus índices de depresión e infelicidad. Si tenemos afectos positivos muy intensos, hay una sobrecarga del sistema nervioso y eso va a llevar a que, automáticamente, busquemos una emoción opuesta para que el sistema nervioso se equilibre. Si al cerebro le damos, de manera intensa, situaciones para que nos sintamos muy felices, este nos va a pasar la factura y nos puede llevar a períodos de depresión sin aparente causa. O, en una siguiente oportunidad, aquellos elementos que antes nos daban placer ya no resulten suficientes y se busquen más. Es una situación semejante a la farmacodependencia, pero en vez de drogas es la búsqueda frenética de la felicidad. En contraste, en las pequeñas comunidades tradicionales andinas, la vida permanece muy rutinaria, pero tienen unas cuatro ocasiones de placer muy intenso que son las fiestas patronales. Ahí se da una regulación más moderada (de estímulos positivos) y la gente vive de una manera más feliz.

¿Pero una buena situación económica no influye en la sensación de felicidad de una persona?
Hay un nivel mínimo sin el cual las personas no pueden ser felices. Es el caso de Etiopía: ahí hay buenas redes sociales, pero la gente se está muriendo de hambre. Es totalmente distinto a los Andes o la Amazonía peruana porque, como son sociedades agrícolas, ahí nadie se muere de hambre. En el otro extremo, está comprobado que más bien el exceso de recursos económicos hace que la gente entre en trompo y, dicho de manera coloquial, no sepa qué hacer con su plata y entre en un espiral de infelicidad. La felicidad no está en función de cuántos recursos tengan, sino de la relación entre los recursos existentes y las metas que se proponen.

¿Por qué los japoneses, estadounidenses e ingleses están tan tristes?
Creo que sufren de sobredesarrollo y han alcanzado un nivel exagerado de satisfacción de necesidades. Daniel Kahneman, premio Nobel de Economía, propuso el concepto de la faja hedónica: cuando hay una secuencia de meta alta y satisfacción, otra meta y otra satisfacción, se llega a una faja sin fin en donde no hay cuándo detenerse y esto crea infelicidad. Así, la gente está pensando cuál es el último modelo de Ipod o se compran ropa y si tiene un defecto, para ellos es una crisis existencial y fuente de infelicidad.

SEPA MÁS:

Jorge Yamamoto ha participado como investigador en un estudio sobre la felicidad en Etiopía, Bangladesh, Tailandia y Perú.
La investigación de la felicidad hoy en día no se basa solo en encuestas, sino también se hacen tomografías y encefalogramas que detectan los cambios en la actividad cerebral ante ciertas situaciones.

El mar, tan lejos...

2007-11-04T02:15:00.000-05:00

Extraño tanto al mar últimamente... es que el haber vivido 29 años cerca de él, como si fuese un miembro más de mi familia, sabiendo que lo tenía tan al alcance de mis visitas, ha hecho que lo incorpore como parte de mi vida. Me duele saber que hace como cinco meses que no lo veo, que no lo huelo, que no lo oigo... y que todavía falta un mes y medio en la cárcel de oro para poder reencontrarme con él.

Una canción para este post: By the Sea de London Suede:

El Huayna Picchu

2007-10-17T09:09:00.000-05:00

En abril de este año subí el Huayna Picchu, que es la montaña puntiaguda que suele salir en el fondo de las fotos de Machu Picchu. Fue una experiencia extenuante, riesgosa y fatigante, pero que me dejó con la satisfacción de haberlo logrado. Sin embargo, recuerdo mucho el sentimiento de estar en la mitad de los caminos curvos y empinados, con sus pequeñas escaleras donde con la justa entraba mi pie, y sentir que ya no podía seguir más porque me faltaba aire y agua. Claro que para ese momento, ya había avanzado tanto que retroceder no tenía sentido; solamente quedaba seguir mirando para adelante y seguir subiendo, aunque me costase todo y simplemente me quisiera desplomar.

En este momento en mi vida, cuando ya pasaron 14 meses desde que decidí hacer este MBA en Canadá, me siento exactamente igual. Ya estoy bastante fatigada y me falta aire y agua (sobre todo porque estoy trabajando para solventar mis gastos del MBA y de paso ganar experiencia, pero hacerlo de manera simultánea a la maestría me quita mucha energía y ganas para ambas cosas), pero ya avancé prácticamente la mitad del camino que tengo que recorrer en teoría, y ya no puedo dar marcha atrás y decir que "ya no quiero seguir" (aunque a veces mi salud mental y física me reclamen un stop urgente... y que sienta que las cosas se me caen por tratar de equilibrar todo). Tengo que continuar hasta llegar a la cima, aunque el camino se ponga cada vez más empinado, aunque los peldaños se vuelvan más estrechos y más resbalosos, aunque las cuerdas de donde me puedo sujetar sean cada vez más escasas. Si mi meta es regresar, tengo que volver con ese famoso cartón, aunque ya mis notas no sean óptimas (lo cual en el fondo también me duele, y siento que estoy haciendo las cosas a medias, lo cual tampoco me gusta mucho), pero si quiero lograr aunque sea una pequeña mejora respecto de mi vida profesional (en la cual también he entrado en una crisis existencial por no estar tan segura de lo que quiero a futuro), no me queda otra que terminar la bendita maestría, cueste lo que me cueste. Espero de corazón que en el futuro sienta que este sacrificio tan fuerte de dos años valió la pena.

si el tiempo fuese como un DVD

2007-10-07T21:38:00.000-05:00

...y se pudiera parar, retroceder y adelantar a voluntad... cuántas lagrimas y tristezas se evitarían. Yo por mí pararía el tiempo en este fin de semana y luego o lo retrocedería hasta el 2006 o lo adelantaría hasta Navidad para volverlo a adelantar... y así sucesivamente hasta poder salir de la "cárcel de oro" en la que me encuentro por motivo de estudios. No tiene sentido el sufrimiento intermedio que no hace más que convencerme que mi destino no se encuentra aquí(o al menos, yo ruego y rezo para que no se desarrolle aquí). Me sigo sintiendo desarraigada, como esa pieza del rompecabezas equivocado (la del castillo en el rompecabezas de las florecitas - eso le pasaba mucho a mi mamá), en un mundo donde las vidas discurren de manera tan disjunta y sin ningún grado de interacción humana que me duele mucho mi vida cotidiana. Cuánto daría por ese "control remoto mágico" que me permita "saltar" hasta ese capítulo de mi vida en el cual se me ocurrió la mala idea de renunciar a mi trabajo anterior en lugar de pedir licencia. Esa es la decisión de la que más me arrepiento hasta ahora; de todas las malas decisiones que puede haber habido en la lista de mi vida, esa ha sido la peor. Pero bueno, lamentablemente, no existe ese control remoto para jugar con el tiempo a voluntad... solamente me queda esperar con paciencia a que la tortura termine.

Una cortita y política

2007-10-01T23:08:00.000-05:00

En la provincia de Ontario ya se vienen las elecciones. Parte de la plataforma del partido Conservador (con el cual en particular no simpatizo y cuyo candidato es tan simpático como un supositorio) es el contar con un servicio de salud paralelo y privado. Ello es resaltado como negativo en la propaganda de la oposición. Personalmente, yo no veo que sea malo contar con una alternativa. Ello no quiere decir desaparecer el sistema público; solamente implica brindar una opción adicional para aquellos que no desean emplear el sistema público y de paso descongestionar las largas colas y a los escasos médicos y enfermeras de la provincia. No obstante, aquí en Canadá el servicio público de salud es una "vaca sagrada", en desmedro de los habitantes. Es altamente probable que muchos no vean más allá de ello porque han nacido y se han criado con ese sistema. Sin embargo, aquellos que hemos crecido con un mejor sistema de salud, más eficiente, de más calidad y rapidez, vemos las fallas inmediatas de un sistema donde la demanda sobrepasa la oferta de manera excesiva.

Una reflexión sobre lo complejo de la influencia norteamericana en mi propia vida

2007-09-26T17:45:00.000-05:00

(Sé que debería estarme yendo a clase, y que hoy no voy a ir porque si no esta semana no la termino viva y que necesito este aire, así que me doy licencia para postear).

ADVERTENCIA: Por si hay alguien que entra a hacer comentarios hirientes o sarcásticos de manera cortante, el que viene a continuación es mi propio caso. Es lo que ocurrió en mi vida, de manera narrativa, y lo que sigue ocurriendo. No es una generalización ni pretende serlo.

Qué compleja se ha vuelto mi relación con la cultura norteamericana. Quiero ampliar la bolsa del adjetivo (con el perdón de México, que no se merece esta bolsa sino una mejor) a Canadá, donde resido actualmente por motivo de estudios. Día a día me cuestiono mis vínculos culturales y cotidianos con esta parte del mundo donde actualmente me trajo la vida.

Yo estudié en un colegio que se hacía llamar peruano - norteamericano, donde teníamos una buena proporción de la educación en inglés, donde aprendíamos las canciones infantiles clásicas (como Mary had a Little Lamb, My Bonnie -la favorita de los paseos del cole, Oh Clementine, entre otras) y estudiábamos en primaria con textos de EE.UU. En mi propia casa, siempre existió esa mezcla de admiración/ alienación por lo proveniente de EE.UU., pero más en lo cultural cotidiano y en el consumo, lo que finalmente fue divertido y una parte bonita de mi infancia. No niego que fui feliz aprendiendo a leer (incluso en inglés) con Snoopy, comiendo mis Rice Krispies (que hasta ahora los como), jugando con mis Barbies y los My Little Pony (ahhhh y tenían que ser los originales! Hasbro!). Reconozco que me volví un poco marca-adicta y super fiel y defensora de las "marcas verdaderas" vs. las "bamba", las cuales nunca han faltado en mi querido país (y ahora con China como está, sobran!). Además, estuvo el eterno sueño de mis padres, que luego yo tomé como mío, de que me fuera a estudiar a EE. UU. y que me estableciese de por vida allí a "cumplir el sueño americano".

Pasaron los años y me fui de intercambio por tres meses a un área rural de Wisconsin. Puedo decir que fue una experiencia más dulce que amarga, aunque ahí conocí por primera vez en mi vida qué era lo que los gringos querían decir con esa famosa palabrita "homesick". Sin embargo, como relaté ya antes en este blog, de ahí lo que me vino fue un despertar musical (bueno, también tuve la suerte de irme "en el año que explotó el grunge") que también se lo agradezco a los EE.UU. Siendo todavía "una niña de la familia" en este contexto de intercambio, mantenía el sueño de emigrar a los EE.UU. y convertirme en una profesional de éxito allá. Esto me dejó el castellano lleno de expresiones en inglés que hasta ahora no me las puedo sacar de encima a pesar de que yo soy consciente de que es una mala costumbre (pero por el tiempo y mis contextos laborales y personales, no he podido salir de ello).

Mi época de universitaria no cambió nada las cosas. Era una época en la que los profesionales del área de negocios eran cotizadísimos e internacionalísimos. Eran los años en los que el MBA garantizaba un salario de $100,000 y un título de gerente para arriba solamente por tenerlo. Todo ello intensificó mi sueño de quererme establecer en los EE.UU. y apropiarme del famoso "American Dream". El contexto de mi hogar me impulsaba más aún a ello.

............y luego vinieron la crisis asiática, Bush, el dot-com bust........ y el 11 de setiembre del 2001. Bajo esas circunstancias, la bendita maestría se convertía cada vez en un sueño menos alcanzable. Las famosas visas H1B eran (son) casi imposibles de obtener. Los créditos y becas para los programas de posgrado desaparecieron, sobre todo para estudiantes internacionales. Obtener un MBA ya ni siquiera aseguraba un empleo.

Además, yo atravesaba una situación familiar financiera complicada, lo cual no sumaba al panorama... y entonces apareció la alternativa de la residencia canadiense, a la cual aparentemente no era tan difícil postular. A mí me pareció un buen proxy de mi famoso American Dream (mis disculpas por ser tan repetitiva con el término pero es clave a la historia) y decidí aplicar, como quien no quiere la cosa, a ver si salía. Efectivamente, salió la famosa residencia, por lo cual comencé a investigar maestrías en Canadá (a pesar de que mundialmente son mucho menos conocidas, y por lo tanto menos prestigiosas, que las de EE.UU. o las del Reino Unido). Así llegué a las Top 3, pero como vivía una época de bajos recursos, me decidí por la #3 (tampoco barata, pero digamos que es menos cara). No quería embarcarme en un crédito demasiado grande con una situación incierta de conseguir trabajo luego de la maestría (además que por la situación financiera mencionada anteriormente, quería lograr otras metas personales que por ahorrar para la famosa maestría no cumplí), así que pensé que era una buena decisión. Además, resultó que dicha universidad me becó por el primer año, lo que reducía mi necesidad de crédito para estudios.

Así fue como terminé aquí en el "cono Norte" de Toronto, en este programa que me ha traído algunas alegrías y algunas decepciones, tal como lo atestigua mi blog. Sin embargo, lo que me ha permitido esta estancia de un año (interrumpida, a Dios gracias) ha sido vivir en Norteamérica y experimentar de primera mano qué se siente, primero como estudiante, y ahora como empleada de una empresa grande. Así, pude confirmar muchas cosas que ya sospechaba del American Dream pero que las tenía que tener en frente mío para la confirmación: la tenencia de bienes de mediano a alto valor y la renovación constante de los mismos (típico en estos países) es altamente dependiente del crédito; se pierde tiempo incontable en domesticidades irrisorias (que podría ser un tiempo mucho mejor aprovechado); las distancias son inmensas y si uno tiene la desgracia de no contar con un auto lo sufre el doble, porque a la distancia se le suma la inclemencia del clima; la familia es una entidad en decadencia y en eterno peligro (y para una persona tan familiar como yo esto es algo que no entra en mi esquema mental y pasa más allá de cualquier capacidad de adaptación); las nuevas generaciones crecen cada vez con menos valores; el triunfalismo obsesivo relacionado con el mundo laboral, que deviene muchas veces en individualismo excesivo y a veces en traición sinvergüenza; la gente no ofrece amistad sino compañerismo (una relación cortés y cordial, pero con cero interés sobre lo que a uno le ocurra personalmente o de compartir experiencias comunes); las casas son endebles y de madera y comer bien cuesta caro -si uno es pobre y peor aún, un pobre sin tiempo, vive de cosas chatarra o llenas de preservantes, tal cual es mi vida actual. A ello se le suma el caso particular del sistema de salud en Canadá, sobre el cual no pienso volver a explayarme (ya lo hice ayer).

Luego me puse a pensar: ¿y ése era el sueño americano con el que me ilusioné desde pequeña? ¿Por qué no valoramos lo que tenemos en nuestros países? ¿Por qué nos han acomplejado con furia haciéndonos pensar que somos tan inferiores? Es cierto, tenemos menos PBI per cápita, más desorden institucional, menor nivel educativo promedio, combis, ticos, gente negativa, los que se hacen los vivos, etc., etc. (porque no voy a tapar el sol con un dedo), pero no solamente somos eso. Somos un país más allá de nuestros problemas. Cuando pienso en ello, me acuerdo de que mi familia tampoco es perfecta: tiene un montón de defectos. No obstante, la identidad de mi familia no se compone únicamente de lo malo que tiene, sino también de lo bueno. Creo que la distancia ayuda a ver las cosas con una perspectiva mejor y a poder comparar de manera mucho más objetiva ambas realidades.

Lo que me da que hacer es que cosas que antes me parecían admirables, graciosas, o adaptables dentro de mi cultura ahora me parecen ridículas. La primera es el consumismo excesivo de esta sociedad, y el énfasis en comprar cosas que no se necesitan, además de la competencia con "el vecino" para ver quien tiene lo más grande, lo más nuevo, lo mejor. Lo otro es lo desconectados que pueden andar del resto del mundo (particularmente Canadá, donde generalmente las noticias internacionales se limitan a EE.UU., Irak y Afganistán). El seudo humor de algunos comerciales (como también ya he comentado) y películas también entra en esta categoría, aunque ya ello lo había comenzado a notar en mis primeros años de adultez.

No obstante, no niego la influencia norteamericana en mi vida. No niego que leo el New York Times en Internet (para muestra mi link a Freakonomics), que escucho predominantemente música en inglés (ya eso es un tema de preferencias y para más historia musical mía, referirse a los posts sobre la historia de mi vida musical -una nota que no viene al caso: mi colección es más británica que estadounidense), que he sido y soy fanática de varias series e incluso programas concurso de EE.UU. (bueno, cuando era chibola me gustaba Degrassi, la única serie canadiense que recuerdo; la versión de ahora no), que me relaja y me da risa ver el chisme de entretenimiento y celebridades (porque todos necesitamos algo hueco y papafrita en nuestras vidas para darle ligereza al asunto) y que muchos de mis moldes culturales han sido generados en EE.UU.

Sin embargo, he revalorizado mis raíces peruanas y ya me siento menos ciudadana del mundo y más peruana cada día. Creo que debo añadir aquí que desde el principio he tenido una relación medio conflictiva con mis orígenes japoneses, mi educación norteamericana y mi nacionalidad y aculturamiento peruanos. Ahora, en cambio, me siento y mé sé peruana hasta la médula, de las que salen a celebrar los goles de la selección o de Cienciano en Miraflores :), las que lagrimean en el extranjero con el Somos Libres, que extrañan su choclito y su queso fresco a morir... no cabe duda, soy peruana, con orgullo, a mucha honra, y quisiera ayudar a mi país a superar sus complicados problemas, aunque sea con un pequeño granito de arena.

Otra de los anuncios

2007-09-25T21:00:00.000-05:00

Ya lo he puesto antes, pero la verdad que ya le perdí la paciencia a esto: no entiendo las ganas de hacer propagandas para televisión donde la gente no hace más que gritar como loca. Ya el año pasado (o a inicios de este año) había comentado el anuncio de Best Buy donde la mujer (siempre el componente machista por parte de Best Buy - ahora hay una pequeña burla a los latinos en su propaganda de "vuelta a la escuela", cosa que no me extraña de sus propagandas). Ahora está la propaganda del detergente portátil Tide To Go con la supuesta compañía de soldados con el dizque sargento que se la pasa gritando todo el rato. Luego está la propaganda de los que lloran porque pagaron muy caro por zapatos. Uno mira la televisión para relajarse, no para oír gritos desaforados.

Qué importante resulta ser la salud cuando uno la está perdiendo :(

2007-09-25T12:16:00.000-05:00

Dios mío, nunca pensé estar en una situación así. Nunca en mi vida pensé temer por mi salud; primero, porque nunca he tenido cosas graves (no pasaba generalmente de simples sicosomáticos aislados) y segundo porque gracias a Dios no me han faltado los recursos para poder costear mis gastos de salud. Sin embargo, ahora estando en “la cana” (Canadá) tengo mucho miedo de lo que pueda pasar conmigo. Sucede que los sicosomáticos que antes venían de a poquitos se han comenzado a acumular, y que mis defensas han comenzado a bajar dadas mis deficiencias alimentarias por falta de tiempo y dinero.

Hay que considerar además que para lograr atención especializada en este sitio, hay que contar con un doctor de familia para que haga la referencia en cuestión. Yo no tengo dicho doctor de familia y, si bien en la universidad hay algunos, las citas son dadas con muuuuuuuuchos días de anticipación (como dos semanas o más). Ello quiere decir que si estoy mal hoy, piña, pues, que me aguante “como los machos” dos semanas hasta a ver si el doctor de la clínica universitaria tiene tiempo. Si se me pasó, ah qué bien, perdí el tiempo y la plata por gusto. Si se me empeoró, de nuevo, piña pues. Y ni siquiera considerar una intervención dental en este lugar (que es lo que en estos momentos probablemente necesite), porque el costo de la misma es equivalente a mi pasaje de regreso.

A eso hay que sumarle que estoy sola en este país, sin una red de apoyo, y sin nadie a quien le importe si aparezco un día o desaparezco por completo. A mis amigos más cercanos no los veo todos los días y si me desaparezco un par de días, no creo que se vayan a preocupar con gravedad. Solamente ya si son muchos días, supongo que reaccionarán para ver qué ha pasado conmigo o de repente me llamarán.

Ahora ando con la salud medio en el borde y estoy completamente asustada. Lo peor es que dicho estrés por mi salud retroalimenta mis síntomas sicosomáticos y todo entra en un círculo vicioso que termina por empeorar mi salud. Me da miedo el tener que aguantar mis dolores, que se van haciendo crónicos, por tres meses porque no los puedo curar aquí. Encima tengo que ver si el poco tiempo de vacaciones que me han dado me alcanza para curar todo (sumando al hecho de que yo regreso por Fiestas, cuando no hay nadie operativo, ni siquiera los doctores). Estoy con un poco de ansiedad, lo que se me refleja en varios aspectos de mi vida. Me dan miedos donde no me deberían dar. Me salen claustrofobias de la nada. Este lugar está terminando por volverme medio loca, pero es el precio por sacrificar por obtener el bendito cartón y algo de caja (aunque a veces me cuestiono el hacer eso, dado que se supone –no, debería ser así- que la salud de uno es primero, ya que sin salud, nada se puede hacer, y aunque a algunos le parezca “un lujo” o “un engreimiento”, la salud mental también es importante).

Se puede uno enfermar del alma?

2007-09-23T16:40:00.000-05:00

no sé... necesito un diagnóstico. Me he convertido en la reina del sicosomático y este fin de semana (mejor dicho esta semana completa) mi cuerpo ya no aguantó más. Hoy no quise (quiero) hacer nada, no he salido de la cama, y me ha hecho mucho bien. Esa desconexión completa (que sé que después en algo me va a afectar y que me voy a llenar de pendientes) ha sido lo más sano que me ha podido suceder. Me han disminuido algunos de los síntomas, aunque el fuerte dolor de muelas y encías que me ha comenzado desde hace una semana y media todavía no me abandona. Yo sé que en una semana más puedo sentirme mejor; tengo el optimismo de que así será, pero hoy necesitaba esta desconexión con urgencia, porque si bien no estoy con fiebres voladoras o bicicletas, me sentía completamente tensa y triste. Claro que ése es un sentimiento que ya estoy acostumbrada a asociarlo con esta prisión en la que vivo, de la que no podré salir hasta otros tres meses (aunque sea una salida temporal... aunque alta es la tentación de no volver! pero todo sea por obtener el bendito/maldito cartón!).

yo quiero

2007-09-16T22:10:00.001-05:00

yo
quiero
cerrar los ojos
y amanecer mañana
en otro lado, muy lejos,
en mi cama real
en mi cuarto pequeñito
con el amor de mi vida;
caminar unas cuadras y
abrazar a mis papás,
sonreír a mi abuela,
reír con mi tía y
jugar con mi perro.
cosas sencillas.
pero eso
no pasará
y volveré al bus
verde con blanco
y al cubículo gris
y a la escuela de negocios
otra vez más
sola.

Fucking 601 - estoy histérica y harta

2007-09-15T23:18:00.000-05:00

Ya sabía que en algún momento de mi vida iba a poner algo como esto. Qué curso tan frustrante. Esa babosada de tener que buscar una empresa que se crea que le van a dar una consultoría gratis sin que seamos unos espías industriales en un país donde uno prácticamente no tiene contactos solamente se le pudo ocurrir a la genialidad de mi escuela de negocios. Ya estoy harta de buscar nombres anónimos de empresas que no me van a responder a mi spam que desaparecerá en el gran limbo de Internet. A la franca, me parece una de las babosadas más grandes existentes en este programa que me tiene harta y que no veo la hora de terminar. No entiendo por qué miércoles la universidad de porquería esta que me sangra tanto no puede poner a disponibilidad de los alumnos un número de empresas que quieran la bendita consultoría gratis. Bueno, no me extraña, si ni siquiera su servicio de consultoría pagada puede conseguir clientes. El tiempo corre y no podemos avanzar sin tener definida la maldita empresa. Todo es un círculo vicioso que me comienza a hartar cada día más y la verdad que cada día tengo menos tiempo y ganas para dedicarle al programa bendito. No veo la hora de que pasen estos 10 meses y medio para decirle adios al bendito MBA.

aguja

2007-09-12T22:27:00.000-05:00

De www.jergasdehablahispana.org:

aguja (adj.): pobre, sin dinero.

Así estaré mañana luego de pagar la maldita pensión del cochino MBA. Cero balas. Misiaza. Todo por el bendito cartón que día que pasa se me ha convertido en más pesado el obtenerlo y todo lo relacionado con el programa me da una flojera absoluta y una motivación cero.

La nourriture

2007-09-08T13:57:00.000-05:00

Qué bonita palabra en francés para denominar la alimentación en general, porque está más relacionada a nutrirse. Qué diferentes los conceptos cuando uno los piensa: comer, alimentarse y nutrirse. Yo ahora tengo una necesidad infinita de nutrirme, pero con la justa y puedo alimentarme, y hoy, la verdad, solamente tengo ganas de comer. Incluso más que comer, es llenarme por llenarme. No es un buen síntoma en alguien cuya principal alegría fuera de la gente que quiere, por mucho tiempo, ha sido un buen plato de comida preparado con cariño. De repente lo que no llego a encontrar es ese ingrediente mágico que ponían mi mamá y mi abuelita en la comida industrializada de sobre o caja que estoy medio condenada a comer por estos parajes solitarios y fríos (a pesar del verano, porque la socialización sigue siendo igual). Quién sabe.

Adios Luciano Pavarotti

2007-09-06T22:36:00.001-05:00

Es una gran tristeza haber perdido al gran tenor, que pudo popularizar el género del bel canto y que se convirtió en un superstar. Se sentirá un gran vacío en el mundo de la ópera al haber perdido a una figura tan importante de finales del siglo XX.

Como muestra de la fusión de lo popular con la ópera que él logró hacer, los dejo con Miss Sarajevo:

64. Miss Sarajevo.mp3

Extraño regreso

2007-09-05T22:07:00.001-05:00

Hoy he vuelto a mis clases del MBA. Sin embargo, el regreso no ha sido normal. Siento que todo el mundo anda en otra página y yo en una distinta. Ya mis prioridades no son las mismas de mis compañeros y el hecho de tener una chamba me hacer sentir "un poquito más niña grande" que el resto de mis compañeros. Ya no me siento en la misma onda, además que como ya había puesto anteriormente en este blog, las vidas de ellos se han seguido moviendo por la misma ruta y la mía ya está por otra distinta. Extrañamente, me he sentido más identificada con los part-time que están ahí básicamente por el cartón y que viven vidas individuales separadas del MBA que con mis antiguos compañeros con los que comencé el programa. Lo que sí me da ventaja de alguna manera es que todavía se puede decir que conservo el vínculo con el grupo con el que inicié. Sin embargo, me siento completamente en otra, sintiendo que ellos mañana se van a levantar tarde porque nadie tiene clases en la mañana y que tienen que prepararse para los "meses de reclutamiento", cosa que para mí, por suerte, ya pasó al pasado. Ni modo... la vida se mueve y hay que seguir las olas que manda.

Pequeñas fortunas

2007-09-04T23:35:00.000-05:00

Hoy en la mañana al salir de mi casa encontré un boleto de transporte público sin usar. No es gran cosa, son CDN$2,75 (como US$2,50), pero fue una pequeña alegría. A pesar de que mi día ha estado muy ocupado por el cierre del presupuesto anual preliminar, me siento feliz. Es mi último día de vacaciones antes de empezar "el cole" (el MBA otra vez) y quiero estar contenta solamente porque sí. Quiero contar los días (faltan tan pocos) para reunirme con mi amado otra vez. Quiero hacerme la loca con el MBA :D (bueno, hacer lo mejor que pueda con el tiempo que tengo). Hoy iré a dormir escuchando música como hace tiempo no lo hacía.

La necesidad humana de estabilidad

2007-09-01T21:23:00.000-05:00

El mundo actual se caracteriza por su vertiginoso cambio, tanto en los mercados de bolsa como en las tendencias políticas. Esa dinámica se refleja en nuestras vidas de distintas maneras, dándoles por una parte un cierto entusiasmo y un reto interesante por vencer, pero por otro probablemente llenándolas de más de lo que podemos manejar.

Esto me viene a la cabeza porque estaba pensando que ya comienzo mi segundo año del MBA y que ya llevo un año en Cana(dá). En parte se ha pasado rápido, ya que no puedo creer que ya sea estudiante de segundo año, pero por otro lado siento que lo que pasó el año pasado (o sea los últimos momentos en mi chamba, el viaje a Huaraz, recoger mi carta de renuncia -doloroso-, mi despedida, llegar aquí como zombie, entre otros) está lejos, como si no hubiera sido un año sino más. Sé que es porque desde esa llegada zombie a una casa donde ni siquiera tenía almohadas para dormir, que era (es) oscura y con el aire acondicionado demasiado frío han pasado muchas cosas en muy poco tiempo, por eso siento como si este año (Ago 06 - Ago 07) hubiera tenido más de doce meses. En esos doce meses me he deprimido innumerables veces por innumerables motivos, tal como lo atestigua mi blog. Tuve crisis de autoestima, de personalidad laboral, de capacidad de decisión, entre otras. Aprendí a extrañar y a valorar lo que realmente importa en el mundo, que es la gente que uno quiere y que le quiere. Aprendí a sobrevivir con un presupuesto limitado, a sacrificar mis gustitos con dolor y ahora por suerte recién me empiezo a recuperar (bueno, a partir del próximo mes). Aprendí más sobre lo que es la felicidad para mí: Descubrí que lo que me hace feliz por suerte es simple, tal como despertarme los fines de semana al lado de mi esposo y modorrear en la casa las mañanas o comer lonchecito con mi familia (turrón de doña Pepa y cafecito). No necesito ni a la 4x4 ni al caserón para ser feliz, ni están entre mis requisitos indispensables de éxito en la vida (además que incrementan la posibilidad de ser secuestrada al paso, lo que tampoco me anima para nada).

No obstante, por otra parte, luego de tanto cambio (que inició desde que comenzaron los 2000's, que mi vida ha comenzado a experimentar cambios grandes y significativos) ya quiero parar un momento. Quisiera ya poder decir "aquí voy a estar por un buen tiempo", "este va a ser mi hogar". Espero como loca que llegue un momento en el que diga que mi vida ya se va a poder cimentar sobre algo (en cuestiones laborales y de vivienda). Quiero decir, "éste será el trabajo que tendré al menos por los siguientes cinco años", "ésta es mi casa", y poder sentir esa comodidad. Yo sé que sobre todo en términos del trabajo poder decir eso es un lujo, pero ése es precisamente uno de mis sueños en este momento. Me está cansando el tema de que todo sea temporal para mí: vivo en casas temporales desde el 2003 (tres años en una, ahora voy a pasar dos años en otra), mi trabajo actual también probablemente sea temporal (claro que me gusta y estoy agradecida, pero digamos que tengo otro horizonte de planeamiento y eso a veces complica las cosas) y me fastidia el hecho de no poder echar raíces. Claro que el echar raíces implica salir de aquí y regresar a Lima, cosa que en este momento todavía no puedo hacer porque me falta para terminar un año aún, y hay otros cabos no atados aún que tienen que solucionarse para poder decir "regreso el día xx de yy", que sería el inicio de otro sueño que quiero lograr en mi vida. Sin embargo, lo tengo como meta fija de mediano plazo, y es lo que me motiva cuando voy a dormir en las noches: el sueño de estabilizarme en Lima de nuevo.

La crisis de los 30 años?

2007-08-25T22:27:00.000-05:00

¿Existirá una cosa así o será otro invento de las editoras para vender libros? No sé si exista exactamente tal cual, pero en mi caso, justo los 30 han coincidido con un tiempo en que me he comenzado a cuestionar muchas cosas (tal como mi blog lo atestigua) y cambiar el rumbo de varias decisiones de mi vida. Justo me acordé en algún momento que mi disco favorito de toooooooodos los tiempos, Achtung Baby! de u2, fue concebido en el momento en el que la banda hacía la transición hacia los 31 años. En el caso de ellos, también hicieron una pausa en su carrera para "volverlo a soñar todo de nuevo" (con esa frase se retiraron luego del fin del tour que acompañó al disco anterior, Rattle & Hum). Y lo que salió de ese proceso creativo fue radicalmente distinto de aquello que destacaba a U2 en términos de sonido, de estilo y de estética. Sin embargo, para mi gusto, sí fue un cambio positivo (sin desmerecer obras como Unforgettable Fire o Joshua Tree, que también están entre mis favoritos).

Quisiera tomar ese ejemplo para mi "minicrisis de los 30" y no tener miedo a tomar esta nueva dirección que le voy a dar a mi vida en el futuro cercano. Es un riesgo, claro que lo es! No obstante, en el caso de U2, también fue un riesgo enorme el haber modificado su sonido de una manera tan drástica. Supongo que así como ganaron nuevos adeptos, perdieron otros. Sin embargo, era lo que ellos querían hacer, era lo que los motivaba y a pesar de todo, siguieron adelante. Es un bonito ejemplo para el riesgo grande que voy a tomar dentro de poco.

Sueños

2007-08-20T13:11:00.000-05:00

Hace días que sueño con la gente que más quiero de Lima. No sé si es por el agradecimiento que siento de tenerlos, aunque a la distancia, sanos, salvos, guarecidos bajo una casa y con alimento. No sé si es por el miedo de perderlos estando tan lejos y sin poder hacer nada, sintiéndome tan chiquita e insignificante. Me da miedo, aunque sé que es irracional e ilógico temer otro azotazo de la naturaleza como el que tuvimos el miércoles pasado.

Duermo muchas horas y me despierto cansada. Tampoco estoy segura si es el fuerte golpe que me di el viernes cuando me caí (otra anécdota canadiense del no-carro) y que todavía me reclama a la hora de dormir o si es la ansiedad de saber que no pase nada, que por favor todo el mundo siga estando bien, que pueda regresar a mi casita, a mi cama "la de a verdacitos" y dormir y soñar feliz de nuevo, aunque sea solamente por diez días o una semana o el momento en que pueda regresar.

Quisiera olvidarme de que ellos están allá y yo estoy aquí, viviendo mi vida monótona, aburrida y solitaria, que si bien tiene un fin no tan lejano (espero), a veces se hace un peso demasiado grande de sobrellevar. Ganas no me faltan de empujar los días para reunirme de nuevo con quien amo (falta tan poco y a la veces parece que faltase tanto), porque estos días, ahora grises y nubosos, han terminado de apagar la poca luz que quedaba en mí en estos días de tensión y preocupación.

Me siento también un poco idiota preocupándome de mi mundo interior y mis tensiones solucionables (a las que solamente les va a tomar tiempo, el cual a veces parece eterno) sabiendo que en el Sur hay hermanos que han perdido todo. La verdad que es difícil a veces luchar contra mi parte depresiva, sobre todo en días nublados donde parece que no hay nada que pueda dar alegría...

con el corazón chiquitito y encogido

2007-08-19T14:28:00.000-05:00

Me siento tan pequeñita ante tanto desastre en el Centro Sur de nuestro país. Encima, siento que es algo que me tocaba pasar (al menos el susto limeño) y que por avatares del destino no lo he pasado. He podido colaborar, pero aún así siento que hay tanto por hacer... y por reconstruir... y por ayudar... y yo estoy tan lejos de mi Perú porque me queda un año de clases más... quisiera ayudar más pero aún así siento que la tarea es titánica.

Eso sí, debemos demostrar que los peruanos unidos, en solidaridad con los que han perdido tanto, podemos contribuir a vencer la adversidad y la tristeza. Todo apoyo es válido (hasta el apoyo moral y acompañamiento a las personas que están pasando por tantos momentos duros, para hacerles saber que hay muchos que estamos preocupados por ellos y que queremos verlos salir adelante y reconstruir sus vidas en lo posible y lo necesario). Hagámosles sentir que estamos allí, que no les vamos a fallar y que nosotros seremos su mano amiga.

Tengo que agregar que hoy en la misa canadiense me dolió que no hayan mencionado nada del terremoto. Admito que me hizo llorar que se hayan olvidado de un hecho tan trágico y doloroso, mientras supongo que en mi tierra hay una cadena de iglesias no solamente rezando por los damnificados, sino recolectando dinero, víveres y ropa para ellos. Me dolió nuevamente el estar lejos en un momento así, cuando siento que mi Perú me necesita. Sin embargo, mantengo la esperanza de convertirme en una mejor y más valiosa profesional para ayudar mejor a mi país desde que termine hacia adelante. Quisiera que los desastres no le afecten tanto a mi pueblo. Quisiera ayudar a acabar (o al menos a reducir de manera significativa) con la pobreza.

Me siento triste por todos los que han perdido a alguien o a sus viviendas en el sismo. Ojalá que la ayuda llegue a todos pronto y que no haya ya esos inescrupulosos que andan saqueando tomando ventaja de la situación de desesperación. Que los ladrones y delincuentes esos que andan amenazando con machetes a la gente que ha sufrido tanto sean sancionados con dureza.

Donaciones y colaboración para los damnificados del Sur

2007-08-17T19:41:00.000-05:00

Estoy compilando la lista de los lugares y cuentas donde se puede donar o hacer voluntariado. A más se difunda la lista de lugares y cuentas, mejor.

DONACIONES
Para donar sangre acuda a:
- Ministerio de Salud: Avenida Salaverry cuadra 8
- También puede hacerlo en los bancos de sangre de todos los hospitales del Ministerio de Salud (Dos de mayo, Loayza, etc.), Seguro Social de Salud - Essalud (Rebagliati, Almenara, Sabogal, etc.), Fuerzas Armadas, Policía Nacional y Hospital de la Solidaridad.

Para donar víveres y ropa:
- Explanada norte del Estadio Nacional, en Santa Beatriz
- Grupo Aéreo Nº 8 de Lima, en el Callao
- Las parroquias del Perú recibirán, junto a Caritas del Perú, ropa, enseres y alimentos en todas sus sedes
- Municipalidad de San Borja: Avenida Joaquín Madrid, cuadra 2
- Circuito del Pentagonito: Avenida San Borja Norte con Boulevard
- Centro Comercial Ebony: Avenida San Borja Sur con Parque Sur, cuadra 1
- Supermercado Plaza Vea del Centro Comercial San Borja
- Para mayor información, se puede llamar al teléfono 612-5555 anexos 358, 312 y 236
- La Municipalidad de Jesús María ha instalado tres carpas de campaña en la cuadra nueve de la avenida San Felipe, para junto a los vecinos, empresarios y comerciantes del distrito, ayudar a recolectar víveres, alimentos no perecibles, medicinas y bidones de agua
- En Estados Unidos, está canalizando las donaciones y la ayuda. Los teléfonos son: (001) 202-462-1081 / 202-462-1084 y 462-1085. Además, las colectas que se harán en las misas del domingo de la Iglesia St. Matthew, de Washington DC., se destinarán íntegramente al Perú.

Para donar dinero:
- Las siguientes entidades bancarias han abierto cuentas para el depósito de donaciones:
- Banco de Crédito: 193-19999998-0-15 (soles) y 193-19999999-1-16 (dólares).
- BBVA Banco Continental: 0011-0444-4444444444 (soles), 0011-0444-4444444446 (dólares), 0011-0444-4444444447 (euros).
- Scotiabank: 0005074657 (soles), 0003022500 (dólares).
- Interbank: 200-0000001119 (soles), 200-0000001118 (dólares).
- En Estados Unidos, pueden hacer sus donativos a las cuentas abiertas por Interbank (Dólares: 200-0000001118 / Soles: 200-0000001119) a través de las siguientes agencias de envío de dinero: Xoom, Bancomercio, Uno, Dolex, BTS, Viamericas, Ria, Transfast, Pronto Envíos, Vigo, Bob Travel, Girosol, MFIC, Intertransfers y Mateo Express. Interbank informa que estas agencias no cobrarán comisión alguna por los envíos. Para mayor información, llamar gratuitamente al 1-866-352-7378.
- En México, el BBVA Banco Continental ha abierto la siguiente cuenta bancaria para donaciones: Cuenta APOYAME-3(042769263-3) / Fundación BBVA Bancomer a.c.
- En Colombia, el BBVA Banco Continental ha abierto la siguiente cuenta bancaria: Cuenta de ahorros No. 073 213 969 / BBVA Colombia.
- En España, el Centro Peruano en Barcelona ha abierto la siguiente cuenta del banco La Caixa (Barcelona): 2100-0479-21-0200048852. Cualquier información, escribir al correo electrónico centroperuanobcn@gmail.com o llamar a los teléfonos 93 265 07 20, 678 66 89 34 y 608 59 3656.
- En Canadá, Defensa Civil informa que también se puede depositar dinero en la cuenta del Consulado General del Perú en Toronto, Sismo Perú 2007 Account, # 06702 113 - 4329 del Royal Bank of Canada (RBC).
- En todo el mundo: La sede española de Cáritas ha habilitado en su página web un espacio para hacer donativos en línea. Visite este sitio para hacer su aporte y, si lo desea, obtenga antes más información.
- El Congreso de la República está recibiendo las donaciones que destinará a la asistencia de las víctimas a través de la cuenta corriente en soles del Banco de Crédito Nº 193-1622366-0-34.
- Banco de la Nación:
En Soles: 00-000-868000
En Dólares: 06-000-033330

ESPAÑA:
BANESTO: 0030-1550-33-0000374271
BBVA: 0182-5906-80-0202012018
LA CAIXA: 2100-2208-36-0200206652
CAJA MADRID: 2038-1028-18-6000940788
POPULAR: 0075-0001-81-0606722239
SANTANDER: 0049-1892-65-2010212035

RECONSTRUCCION DE VIVIENDAS - UN TECHO PARA MI PAIS:
La ONG Un Techo para mi País comenzará a partir de la próxima semana laconstrucción de viviendas de emergencia en las zonas afectadas, se edificarán 100 viviendas para la que requieren un mínimo de 300 voluntarios para el levantamiento de las casas, por los que aquellosque deseen inscribirse o brindar algún tipo de ayuda pueden hacerloescribiendo a emergencia@untechoparamipais.org.pe

Además, por cada vivienda es necesario un presupuesto de 800 dólares, por loque estarán recibiendo donaciones en las siguientes cuentas del Scotiabank:
000-23888-898 (soles) y 000-2744-867 (dólares). Este fin de semanase iniciará una campaña en el Centro Comercial Jockey Plaza para recaudarfondos y el 31 de agosto harán una colecta masiva en las calles de Lima.

INSTITUTO DE DEFENSA LEGAL
El IDL esta fungiendo de punto de acopio para los que quierandonar víveres, medicinas, ropa y frazadas. El local del IDL queda en Av.Manuel Villavicencio Nº 1191, Lince, a 2 cuadras del Wong de 2 de mayo,frente al parque Castilla. De ser ese el caso, me avisan cuando vienen ahacer sus donaciones.
Si para alguien no le es factible acercarse a alguna agencia del banco oal IDL en caso de bienes, para hacer la donación pueden avisar y a los teléfonos: 4220244 / 6175700(oficina), el 92081214 (cel) y 93598205 (rpc)

TRANSPARENCIA
Se están recibiendo donaciones frazadas, alimentos no perecibles, medicamentos de primeros auxilios, ropa, carpas y elementos de campamentos. No olviden hacer su aporte.
Para los que quieran ser voluntarios pueden escribir a piero@transparencia.org.pe

CRUZ ROJA PERUANA
En la Av. Caminos del Incacuadra 21 (Esquina con la Av. Nazarenas) en el distrito de Surco. Esto quedaa dos cuadras de la Av. Benavides a la espalda de la Universidad RicardoPalma. Teléfono: 2753566 Hilda Fernández.

Del mismo modo, todos aquellos que deseen hacer un donativo de sangre pueden comunicarse con Marcia Iparraguirre (encargada y representante de la cruz roja) al 98970988.

CONFERENCIA EPISCOPAL PERUANA
a. La apertura de una Cuenta del Banco de Crédito en Soles cuyo Número es 1931586582-0-79
b. Una Cuenta del Banco de Crédito en Dólares Nº 1931586951-1-16.
c. Para cualquier consulta llamar al Teléfono de CARITAS PERU 613-5200.
d. Las Parroquias de todas las diócesis del Perú realizarán una colecta Pro-damnificados los domingos 19 y 26 del presente mes.
e. Caritas del Perú, las Parroquias y las Cáritas diocesanas recibirán ropa, enseres y alimentos que serán canalizados por la Cáritas Nacional a fin de hacerlos llegar a los afectados por el Sismo.

- Campañas de donación en todos los Wong y Saga Falabella
- Campañas de solidaridad de Pacífico, Fasa

- Colecta en todas las Parroquias:
Todas las parroquias de Lima realizarán los domingos 19 y 26 de agosto las colectas por la “Solidaridad con el Sur chico” para que todos colaboremos en esta cruzada de ayuda a nuestros hermanos que han sufrido de manera especialmente fuerte los efectos del reciente terremoto.

-Campaña “Hacer Sonreír es sencillo”
El total del aporte voluntario del sencillo en las cadenas de los supermercados Wong, Metro y Almacenes Eco, será destinado para los damnificados del terremoto del sur, a través de Cáritas Lima, durante un mes.

Los peruanos somos solidarios... fuerza Perú! A unirnos y ayudar a nuestros hermanos que necesitan de nosotros en estos momentos tan duros y difíciles. Proveamos techos (aunque sea provisionales), alimentos y abrigo. Proveamos apoyo moral a los que han sufrido este terrible desastre natural. Evitemos el caos y castiguemos a aquellos que se quieren aprovechar de la situación.

Ahora y siempre, todos somos Perú!

El tema de las comunicaciones telefónicas

2007-08-16T18:54:00.000-05:00

Desde ayer en la noche hay quejas continuas porque la gente no se podía comunicar ni vía teléfono fijo ni vía móvil. Incluso Alan comenzó a decir que había que investigar a las empresas de telecomunicaciones por ello. Este tema (que por si acaso a mí también me afectó porque no podía comunicarme con mi esposo, lo cual me preocupaba ampliamente) ha sido recurrente luego del terremoto, y me ha tocado porque yo trabajé muchos años en telecom en Lima y sigo trabajando en el sector ahora en Canadá.

La gente está indignada, es comprensible, pero no se puede llegar al extremo de decir que las empresas son incompetentes o que las redes no estuvieron lo suficientemente preparadas para estos casos de emergencia. Es lógico que si demasiadas personas intenten llamar al mismo tiempo, la red se sature. Se debe recordar que las redes de telecomunicaciones en todas partes del mundo se diseñan sobre la base de modelos estadísticos que predicen un nivel de carga razonable y un nivel de contingencia para soportar tráfico promedio de un día razonable. Recordemos además que ni en el día de la Madre ni en Navidad se cuenta con comunicación fluida, dado que cualquiera que haya trabajado aunque sea brevemente en telecom en Perú puede decir que esos son los dos días pico de tráfico telefónico. Ojo que en el 11S también se cayeron las redes celulares. Respiremos hondo y pensemos antes de omitir opinión.

(en una PD payasa puedo decir que esto viene de haberlo leído en el blog de inBITado de El Comercio y que una respuesta venía de un peruano canadiense que citó los procedimientos de la empresa para la que yo trabajo aquí! OMG!)

noticias actualizadas post terremoto 10:15 pm Lima

2007-08-15T22:07:00.000-05:00

- Vía Expresa abierta mañana
- Clases suspendidas
- Otras lamentables pérdidas humanas debido a infartos
- más de 300 casas se han caído en el Sector Los Pollitos en Chincha
(fuente: RPP)

revisión 2: TERREMOTOS

2007-08-15T21:53:00.000-05:00

Lamentablemente se reportan pérdidas humanas en Ica. 17 muertos y decenas de heridos, además de caídas de edificios como el templo del Señor de Luren.

revisión: TERREMOTOS

2007-08-15T20:19:00.000-05:00

- OJO: ALERTA DE TSUNAMI para la gente cerca al mar.

TEMBLOR!

2007-08-15T19:45:00.001-05:00

No sé si alguien me lee tanto, pero mi mamá me informó casi instantáneamente:
- Sismo en Perú: 15 de agosto 2007, a las 6:41 de la tarde, 7.7 en la escala de Richter, epicentro en Chincha Alta (para comparación, el de Ancash fue 7.5!!)
- Aparentemente solamente ha habido daños materiales (rotura de lunas, hasta en la UL, caídas de cosas, cables y algunos postes) y gente nerviosa (ansiedad y angina de pecho).
- En Chincha hasta las 7:50 pm no se reportan daños personales más que gente nerviosa
- Hubo una réplica como a las 7:05
- Se ha suspendido el partido U - Cristal
- No se prevé que haya tsunami
- Se ha sentido en Ecuador, Colombia y Bolivia
- Mucho tráfico, no hay redes telefónicas ni fijas ni móviles
- Los médicos han retornado a sus labores superando la huelga: Alerta Roja declarada por el Minsa
- No hay servicio eléctrico en varios sitios
- No transitar por la Costa Verde porque hay derrumbes
- Más ha sido susto que otra cosa
(Fuente: RPP)

Un tema interesante: el Síndrome de Ulises

2007-08-12T19:18:00.000-05:00

El Síndrome de Ulises, según la wiki:

El Síndrome de Ulises, también conocido como síndrome del inmigrante con estrés crónico y múltiple, es un síndrome de naturaleza psicológica que se caracteriza por un estrés crónico que viene asociado a la problemática de los inmigrantes al afincarse en un nuevo país. El nombre viene derivado del héroe mítico Ulises el cual, perdido durante muchísimos años en su camino de vuelta a Ítaca, añoraba su tierra de origen pero se veía imposibilitado para volver a ella.

Según su descubridor, el doctor Joseba Achótegui, psiquiatra del SAPPIR y profesor titular de la Universidad de Barcelona, es una situación de estrés límite, con cuatro factores vinculantes: soledad, al no poder traer a su familia; sentimiento interno de fracaso, al no tener posibilidad de acceder al mercado laboral; sentimiento de miedo, por estar muchas veces vinculados a mafias; y sentimiento de lucha por sobrevivir. Se calcula que en España puede haber unas 800.000 personas afectadas por esta enfermedad.

El síndrome de Ulises no sólo actúa por sí mismo sino que, como toda situación de estrés, contribuye a acelerar o desarrollar ciertas patologías que podían hallarse latentes en aquellos que los sufren. Por ejemplo, pacientes con predisposición a desarrollar brotes psicóticos pueden ver acelerados o aumentados su aparición a causa del estrés, de ahí que la tasa de estas patologías sean mayores en el colectivo de inmigrantes que en la población general.

Espero que Dios sea grande conmigo otra vez y me permita regresar a mi Ítaca... y que no me deje en el camino tanto tiempo como a Ulises :P

Post abierto, quizás demasiado

2007-08-12T18:40:00.000-05:00

Quizás transparente demasiado lo que siento pero tengo necesidad de expresarlo: a veces me entra un miedo intenso de no poder cumplir mi sueño de regresar o que se demore mucho en ser cumplido. Ese miedo me duele dentro, me hace sentir como que algo hubiera muerto dentro de mí y me retrae en una bolita de tristeza. Tengo mucho miedo de que haya algo que impida que mi plan se realice, o que lo retrase sobremanera que luego ya sea demasiado complicado llevarlo a cabo. Y lo peor es que me duele más cuando me siento más sola, como en estos momentos, como en este fin de semana donde me he sentido en una especie de limbo de Exceles de colores que no cuadraban.

Lo más complicado es que mi plan es controversial y no va de acuerdo con "el camino de una vida correcta", que es lo que yo siempre he hecho: estudiar, sacar buenas notas, conseguir un buen trabajo, irme a hacer una maestría fuera, conseguir un trabajo fuera. Esta vez mi decisión no es la que seguiría en el plan, que sería establecerme fuera. Por ello, encuentro oposición, miedo, preocupación, que son sentimientos a los que yo no estoy acostumbrada por haber sido una buena chica toda mi vida. Esta es la primera vez que estoy tomando una decisión que no es la esperada por todo el mundo, y la reacción a la misma (aunque predecible) no ha sido aquella que yo siempre he recibido. Ello también incrementa en algo mi tristeza porque no es fácil tomar este tipo de decisiones controversiales y uno siempre necesita un apoyo en ese tipo de caminos, sobre todo de los más cercanos (porque si los lejanos critican la verdad que a mí no me importa en lo absoluto).

Pensamientos random - ahora recordando Lima

2007-08-08T18:40:00.000-05:00

Cosas random por las que quiero regresar (no son las más importantes pero vaya que suman al paquete):

Etiqueta Negra fresquita en el quiosco
Choripán de Plaza Vea
Un T'anta de fin de semana
Mis dos horas corridas de Fight Do y Full Body que le daban gracia a los martes y jueves
El olor a mar
L'artiza y 4D
Plus TV
La flojera de fin de semana se disfruta mejor
DVDs piratas (relacionados a la anterior - más un recuerdo tierno que una gana de piratear, que eso lo puedo hacer sola y de frente de la Internet pero no es lo mismo)
La Rueda y los Tacos de Benavides
Pokémon en castellano
Mis regresos de mi chamba :( aunque suene raro, extraño esos regresos en la noche escuchando Doble 9 manejando mi corollín pikachu.
Los dulces criollos de Aviación
CMD (nunca pensé! pero then again también tiene que ver con mis nostalgias particulares y personales)
Somos los sábados, ya sea desayunando en el gym o gorreándolo tarde a mi family
En esta onda, El Comercio gordo del domingo con mi perro gordo al lado :P
Siguiendo con eso, chequear el Viernes! para ver qué restaurante tenía paquete de descuento
Yogurt Laive Fresh Up! (light y no light) y mis barritas Arcor (o sea mi desayuno usual)
El Akatonbo y el Stragos
Plaza Vea y Wong!!!
Mis domingos "familiares" que empezaban en la misa y acababan en Vea
La Alianza Francesa
Jugos de fruta de La Gran Fruta, Las Delicias o hasta del Energym :P
La batidora de mi mami que se amarga cuando la dejan abierta :D
Mis parques de Surco, dog-friendly y lindos
Canal El Gourmet.com, amante del buen vivir :D
Mis vinos baratitos pero ricos
Café Monarca
Sorpresitas ricas que compraba mi tía :)

De nuevo, que sirva de testigo para el momento en el que esté allá y quizás la pase difícil... espero que sea más pronto que tarde! (regresarme digo, no pasarla difícil!!)

Tones of Home, ahora en MP3

2007-08-04T16:17:00.001-05:00

La del post pasado... a varios días del mismo pero lo que siento no cambia.

02 - Tones Of Home.mp3

Revisando mis raíces

2007-08-03T23:26:00.000-05:00

Como quien no quiere la cosa, llegué a una serie de videos buenísimos de A la Vuelta de la Esquina posteados en YouTube sobre la inmigración japonesa al Perú (están resumidos en http://www.lechedetigre.com/archs/historia_de_la_inmigracio.php,) desde incluso antes de la fecha oficialmente reconocida (3 de abril de 1899). Me gustó muchísimo ver estos videos y me hizo acordar a mis abuelitos. Me hizo reír que todos los descendientes nikkei tenemos las mismas fotos familiares en la tienda, con los tíos cuando niños en orden de tamaño, la foto de matri de los abuelos donde la abuela sale sentada con kimono y el abuelo parado, las tías (y, para qué mentir, una misma) con su peinado bien de casquito.

Al final del programa, suena una canción muy tradicional (del género Enka, que es la especie de bolero japonés, por tratar de buscarle un símil, que sé que no es lo más apropiado) que se llama Kitaguni No Haru, es decir, la Primavera del Norte (Kita= Norte, Guni= País, No= De, Haru= Primavera). En ese momento recordé cómo cuando yo era más pequeñita a mis abuelitas les encantaba que aprendiéramos Kitaguni no Haru (pero lamentablemente yo solamente sé bien el primer verso nomás) y nosotros, como todos los chiquitos, lo hacíamos medio con roche, especialmente porque cuando uno es chico no le hace mucha gracia ser el diferente y "a ver pues, cántate algo en chino, porque eres chinita no?" (:S). Luego cuando fui creciendo descubrí por qué a las abuelas les encantaba Kitaguni: la provincia de donde viene toda mi familia, tanto materna como paterna, se encuentra situada relativamente al norte de Japón (Fukushima), por lo que Kitaguni les hacía acordar a su hogar. Cabe recalcar en este momento que el coro de Kitaguni dice lo siguiente:

"Ano furusato e, kaerokana, kaerokana" (あの故郷へ帰ろかな　帰ろかな)

Esa frasecita en japonés quiere decir "Quisiera regresar, regresar, al lugar donde nací". Quien escuche la canción completa (más abajo linkeo a video de YouTube con la genial y trágica intérprete del Enka Misora Hibari) puede darse cuenta de cómo el clímax de la canción se resume en esa frase y cómo está llena de nostalgia. Y ahora, que yo misma ando en esas ondas por un país que no es el mío y en el cual ni siquiera tengo claro querer quedarme (cada vez va ganando más el "no"), ese coro resuena más y más en mi corazón y en mi garganta. Dios mío, me veo cantando Kitaguni en el karaoke del Cultural Japonés en mi próxima visita a Lima y sin poder evitar las lágrimas (las cuales tampoco he podido evitar ahora que volví a escuchar Kitaguni después de muchísisisisimos años en este video de A la Vuelta en Youtube).

Aquí va el video de Misora Hibari con Masao Sen y Mori Shinichi (cuando era chibolito,uffff, hace millones de años) -me encantaría que lo vea mi obachan :) - del clásico Kitaguni No Haru:

una chiquita

2007-07-30T23:13:00.000-05:00

Somewhere over the rainbow

Bluebirds fly

Birds fly over the rainbow

Why then, oh why can't I?

If happy little bluebirds fly

Beyond the rainbow

Why, oh why can't I?

(hey rainbow... I'm coming... it's only four months and some weeks now)

Mi primer 28 en el extranjero

2007-07-28T21:30:00.000-05:00

Si alguien me preguntaba el año pasado, quizás le hubiera dicho que no me importaba mucho pasar Fiestas Patrias fuera del Perú porque generalmente más era el tema de ver si podía viajar que otra cosa (y, tal como lo atestigua la RC en los posts de hace un año, el año pasado fue un maravilloso viaje a Huaraz). Sin embargo, a casi un año de dejar Lima para la aventura del MBA, descubrí un patriotismo que no sabía que tenía y me siento afortunada de haber coincidido con una mini-colonia peruana tan grande en el mismo año.

Hoy hicimos nuestro almuerzo de 28 de julio con platitos cocinados por nosotros mismos (y algunos, incluyéndome, con ayuda de Provenzal, ja, ja!). Inclusive el clima nos favoreció, porque hasta ayer el pronóstico era de lluvias para el día de hoy. Sin embargo, tuvimos un bonito día soleado con calor que nos ayudó en el almuerzo al aire libre con todos los peruanos que han pasado por el programa y que recién van a iniciar. Claro que nuestra "promo" era más grande (inclusive nos tomamos una "foto de promoción" :) porque somos siete personas, vs. el promedio de uno o dos que suelen venir. La pasamos muy bien y no nos faltó nada desde el pisco sour inicial, las entradas (causa y huancaína), los segundos (lomo saltado, ají de gallina, olluquito, carapulcra y obvio arroz blanco para acompañar) y los postres (arroz con leche, queso helado, unos Sublimes, alfajores y churros!). Y cómo dejar de lado a las bebidas: nuestra querida chicha (de sobre y todo pero es nuestra chicha) y la querida Inka Kola, que todos extrañamos muchísimo. Fue una reunión alegre, divertida, en la que pudimos disfrutar hablando en castellano (y lo mejor, castellano peruano), comiendo rico y pasándola bien en general. Estos buenos momentos ayudan a paliar la nostalgia de estar lejos de casa...

Las canciones en el patio trasero de la mente

2007-07-23T22:44:00.000-05:00

Me refiero con esto a esas canciones de las que una ya se olvidó que existen, pero apenas una las vuelve a escuchar, resulta que se sabe toda la letra! Hoy tuve una experiencia de ésas, con una canción de Bush (no el presidente de los EE.UU. sino el grupo del actual esposo de Gwen Stefani, la ex No Doubt). Resulta que se me ocurrió poner radio de regreso de mi chamba (porque por tomar café tarde no me dormí en el micro como siempre lo hago) y me encontré con Comedown, de 1995. Ya me había olvidado de que existía la canción en sí (a pesar de que la tengo en mi disco duro, ja, ja!), pero apenas la pusieron en la radio resultaba que me sabía la letra enterita.

Esa época, si bien como todas tuvo sus altibajos, la recuerdo con mucho cariño, a pesar de esas peleas de chicas entre mi hermana, mi prima y yo. Recuerdo que fue una buena época del MTV latino, antes de que comenzaran a pasar rocas y media y cuando todavía se centraban en el rock en cuanto a programación. Me acuerdo que con mi hermana y mi prima esperábamos el bloque de Ruth a las 10 pm para ver los videos alternativos "calentitos". Me acuerdo de la primera vez que vi y oí a Massive Attack, que me causó mucha impresión (casi como la primera vez que vi y oí a The Cure con The Caterpillar en el '83).

A pesar de los bajos (mi hermana la hermana que en ese momento se quería tatuar y quería que yo la autorice, crisis de carrera, entre otros), la década de los noventa, desde 1991 hasta 1999, fue una época muy bonita en mi vida. Aunque ahora que miro hacia atrás, si bien los 2000s han estado plagados de dificultades en el plano material, espiritualmente me siento super feliz: me casé, profundicé mis amistades con personas que hasta ahora considero entre mis mejores amigo(a)s, reforcé los vínculos con mi familia... la verdad que cuánto siento haber ganado espiritualmente y eso es precisamente lo que me mueve hacia esta meta nueva y distinta. Eso me hace recordar que el camino de mi vida tiene todavía pendiente mucho crecimiento y maduración, y que quizás me esperen otras pruebas, que pueden ser duras, pero que me ayudarán a seguir ganando personalmente (si bien no necesariamente de manera material). Esta época me ha enseñado que no todo se obtiene con facilidad sino que requiere lucha y fuerza para seguir adelante, y esa lección es la que llevaré siempre presente para mi próximo desafío. Asimismo, aprendí que no me merezco las cosas de por sí (digamos por mi experiencia, mis estudios o logros profesionales) sino que igual la tengo que pelear... ha sido una gran lección en humildad.

La finitud

2007-07-18T00:07:00.001-05:00

No sé si es la edad de nuevo, pero a medida que una se hace más vieja tiene más conciencia de la finitud de lo que le rodea. No sé si es el accidente en Brasil, Virginia Tech hace unos meses, la enfermedad de alguien que quiero mucho (que a Dios gracias ya está mejor) o qué lo que me ha hecho reflexionar sobre la finitud de nuestras vidas. Quizás eso también me ha hecho reflexionar sobre lo que quiero para mi futuro. De repente ello sea lo que me ha hecho replantear mis prioridades y como dijeron mis estimados U2 hace casi veinte años, "dream it all over again" (de esa frase salió mi álbum favorito, el Achtung Baby, en 1991).

El pensar que esos momentos sencillos a los que antes no prestaba atención pueden desaparecer en un pequeño parpadeo o en el segundo menos pensado me ha hecho valorarlos infinitamente más. El saber que en cualquier momento puedo perder a los que quiero me ha aterrado y me ha hecho querer saborear cada instante a su lado, el vivirlo con alegría (aunque a veces me hagan renegar :D), el saber que eso es lo que construye mi ladrillo como las pequeñas celdas de los panales de abeja. Cosas que parecían antes intrascendentes por perseguir ciertas metas materiales ahora han subido vertiginosamente en mi escala de valores y preferencias. Ahora recién entiendo cómo lo material puede cansar y que no trae satisfacción a largo plazo (más que la emoción del juguete nuevo, que todos lo hemos experimentado de niños). Finalmente he visto que la vida se compone de los recuerdos que te hacen sonreír (y si reviso los posts recientes que he puesto, muchos son relacionados con la nostalgia - nuevamente, no sé si es porque ya llegué a mis 30.5). Compartir y reír junto a los que uno quiere, aunque sea quince minutos, es algo que uno debe guardar en su corazón y usarlo como combustible para cuando la vida te trata mal.

Lentamente he llegado a esta priorización de lo que quiero para mi vida, separándome un poco de lo que me pueden decir o que pueden pensar que es "el camino", gracias a lo aprendido tanto por experiencia propia como por aquella que fue compartida conmigo por mis amigos y familiares; a tomar decisiones que pueden parecer extrañas o incomprensibles desde un punto de vista convencional (y que no quita que sí tenga un poquito de miedo y que en algún momento me vaya a preguntar "y qué hubiera pasado si..." porque creo que eso es humano); a asumir las consecuencias de mis decisiones y a saber que no hay mundo perfecto; que, como me dijeron en la universidad, "no hay lonche gratis" y que todo viene con un sacrificio (por eso el post de la Ley de Intercambio Equivalente).

Enfrento el eterno dilema de corazón vs. razón y sé que la primera ruta es muchas veces, como se dice en inglés, "the road less travelled", pero es la que he elegido, porque sé que a largo plazo me puede dar más felicidad y, para eso, quiero que este blog quede de testigo, para recordar siempre lo que se sufre al tener a los que una quiere lejos. Quiero que cuando el fuego del cariño que siento por mucha gente se sienta debilitar, volver a los sentimientos de soledad profunda y falta de pertenencia que me invaden en estos momentos para poner todo nuevamente en perspectiva.

Si llegara a tener hijos, quisiera decirles que sacrifiqué la prosperidad material y la estabilidad política por que crecieran en un ambiente de cariño (en todo caso, les puedo decir que les evité terapia, ja, ja, ja!); además, odiaría que mis potenciales cachorros crezcan vacíos e influenciados por los amigos de manera negativa. Además, estos gringos que tanto hablan de "family values" son los últimos en practicarlos y los primeros en distorsionarlos. Aquí, la única manera de mantener una familia unida (y a veces ni así porque mucho depende de la formación recibida) es que las mujeres sacrifiquen su carrera, y ése es un sacrificio que no estoy dispuesta a hacer. Prefiero ganar menos pero seguir ejerciendo y a la vez seguir manteniendo mi familia. Ese mito de "have it all" es solamente eso, un mito para generar más presión sobre la gente con expectativas imposibles. Creo que es más razonable ver qué es lo que uno valora más y priorizar dichos valores, por más anticonvencionales que puedan parecer.

Algunos me pueden decir que porque estoy relativamente joven decido esto sin saber las consecuencias al futuro. Parcialmente tienen razón, porque es por mi misma (cuasi)juventud que he decidido el SIG del SISOSIG. No quiero llegar a vieja y sentir que mi vida se fue en sacrificios y tristezas y darme cuenta de que tengo cincuenta, sesenta años y decir "¿en dónde se fue mi vida?" (un poco como en la canción de Once In A Lifetime de Talking Heads). Quiero llegar a mayor y sentir que aproveché mi vida, que le saqué el jugo, y que cuando ya el cuerpo no me dé no sentirme arrepentida de no haber vivido con alegría. Quiero que cuando tenga setenta años tenga un camino de recuerdos hermoso detrás de mí que me haga sonreír como cuando reviso ese soundtrack de mi vida que he puesto en mis posts anteriores. Quiero sentir que grité, que comí, que abracé, que besé, que sonreí, que me carcajée, que salté; incluso que me caí, que me levanté, que lloré, que me fui hasta lo hondo y que salí, que me volví a caer y que me volví a levantar. No quiero una vida anodina y monótona, aséptica como sala de hospital, gris como mañana de invierno de Lima, robótica como un Aibo, falta de sonrisas, reclusiva, aislada... eso NO es lo que quiero para mi futuro. No quiero que "los siguientes días de mi vida" se conviertan en eso. Para cerrar el círculo, quiero que si me coge la finitud en cualquier momento, sentir que aproveché mis momentos con las personas que quise.

Y, un poco "infiel a mis tradiciones", hoy quiero citar una canción pop (oooooh!!!! sacrilegioooooo!!! ja, ja, ja!) que describe buena parte de cómo me siento:

Unwritten - Natasha Bedingfield
I am unwritten, can't read my mind, I'm undefined
I'm just beginning, the pen's in my hand, ending unplanned

Staring at the blank page before you
Open up the dirty window
Let the sun illuminate the words that you could not find

Reaching for something in the distance
So close you can almost taste it
Release your inhibitions
Feel the rain on your skin
No one else can feel it for you
Only you can let it in
No one else, no one else
Can speak the words on your lips
Drench yourself in words unspoken
Live your life with arms wide open
Today is where your book begins
The rest is still unwritten
Oh, oh, oh

I break tradition, sometimes my tries, are outside the lines
We've been conditioned to not make mistakes, but I can't live that way

Un verano no verano

2007-07-15T18:28:00.000-05:00

Para ser sincera, éste es el verano más extraño de la historia de mi vida. No sé si una definición mejor sería un "no-invierno" o un "no-otoño". Sin embargo, esto no entra en mi concepto mental de verano, el cual va más allá de equinoccios y solsticios respectivos en hemisferios opuestos.

Para muestra, varios botones:

Neblinas, lluvias, garúas, vientos fríos
Me falta mi hermoso mar que le da sentido a mis fines de semana veraniegos
La diferencia es que ahora puedo salir por la ciudad, cosa en el invierno no puedo hacer (en el invierno no se puede salir a ninguna parte) - en mi amada ciudad siempre puedo salir, a pesar de las neblinas, las garúas y el frío que se mete a los huesos
Estoy igual de blanca que cuando salí de Lima y su invierno más helado que nunca
Me faltan las carretillas amarillas de D'onofio que me traían puntuales mis Sandwich de chocolate

La única diferencia son unas horas de sol eternas que me descuadran el día porque pienso que es más temprano de lo que realmente es y luego ya tengo que dormir. Pienso que puedo hacer más cosas y luego veo el reloj y vuelvo a la realidad en la que tengo que irme a acostar no tan tarde para trabajar al día siguiente.

Pensamientos random - SISOSIG de nuevo

2007-07-13T21:04:00.000-05:00

Principio de Intercambio Equivalente:
Para obtener algo, es necesario sacrificar algo de valor equivalente.
(Full Metal Alchemist)

Canción en la mente - letra con la que me identifico por completo:
Tones of Home, Blind Melon, Blind Melon (1993)

What do you think they would say
If I stood up and I walked away
Nobody here really understands me,
And so I'll wave goodbye I'm fine, and I'm fine

Tones of home

Said you dont like the way I live, you don't like me
Tones of home
Tones of home
And so I wave goodbye
I'm flyin, and I'm flyin home

And I always thought this would be, you see, the land
of milk and honey
Oh but I come to find out that it's all hate and money
And theres a canopy of greed holding me down

Tones of home
Said you dont like the way I live, you don't like me
Tones of home
Tones of home
And so I wave goodbye
I'm flyin, and I'm flyin home

See I'm so high to you,
but Ill fade away I said
you're on your own

Your mom and daddy said,
That your sister said,
And your brother's saying
They're saying everybody,
They're saying everybody
Is sayin' I, I, I gotta goooooooooooo...

All my friends patronize me,
And they say yo hey boy! Have you found what youre looking for?
It seems they don't really know me
Cause it's here, and it's what they can't see
Tones of home

Said you dont like the way I live, you don't like me
Tones of home
Tones of home
And so I wave goodbye
I'm flyin, and I'm flyin
home

Saudade

2007-07-07T23:34:00.000-05:00

Hace muchísimos años en la universidad, con mis geniales profesores de lenguaje, aprendí esta palabra que dicen que es prácticamente imposible de traducir del portugués a cualquier otro idioma. Wikipedia en inglés ha hecho un esfuerzo de traducirla:

Saudade is a Portuguese word for a feeling of longing for something that one is fond of, which is gone, but might return in a distant future. (...) In the latter half of the 20th century, saudade became associated with the feeling of longing for one's homeland, as hundreds of thousands of Portuguese-speaking people left in search of better futures in North America and Western Europe.
(...)
Saudade is a universal feeling related to love. It occurs when two people are in love, but apart from each other. Saudade occurs when we are thinking of a person whom we love and we are happy about having that feeling while we are thinking of that person, but he/she is out of reach, making us sad and crushing our hearts. The pain and these mixed feelings are named saudade. It is also used to refer to the feeling of being far from people one does love, e.g., one's sister, father, grandparents, friends; it can be applied to places or pets one misses, things one used to do in childhood, or other activities performed in the past. What sets saudade apart is that it can be directed to anything that is personal and moving.

Qué linda palabra. Creo que no existe mejor concepto para resumir todo lo que estoy sintiendo en estos momentos. Saudade, en su forma más pura, tal cual está descrita en el último párrafo que he tomado de Wikipedia. No puedo ponerlo todo en negrillas porque se vería mal en el blog, pero exactamente así me siento en esta ciudad donde vivo en un sitio aislado y lejano y trabajo en otro igual. A un año casi de mi llegada a este sitio, sigo en el limbo, mal pegada como fideo Nicolini en la esquina inferior del collage de un niño de nido, a punto de caer. Creo que la desconexión de dos meses y volver aquí nuevamente ha sido como sentir el inicio totalmente de nuevo. Mis amigos siguieron con sus vidas y yo ya no soy muy parte de las suyas (comprensible por los dos meses que estuve fuera de Toronto), y de nuevo tengo esa sensación de cuando recién llegué aquí, de marcianidad y falta de integración. Sé que en parte yo tengo la culpa porque, bueno, en Honduras mi Internet era super limitada y en Lima me absorbe la realidad hermosa y caótica de mi ciudad y no me actualicé mucho con lo que pasaba por Toronto. Bueno, ya dentro de un par de meses estaré ocupada de nuevo y como loca esperando un momentito libre y ya no me sentiré tan triste (espero)... si no, siempre me quedarán Octubre y Diciembre y Abril y Agosto y nuevamente Diciembre para retomar mi alegría.

Vamos, Maravilla del Mundo

2007-07-06T18:12:00.000-05:00

Ahí vamos... ojalá que efectivamente salga elegido como Maravilla del Mundo!! Es que realmente lo es!! Qué hermoso comprobarlo y volverlo a comprobar... qué suerte poder tener algo tan majestuoso en nuestro país!!

Should I stay or should I go? Revolutions

2007-07-03T22:02:00.000-05:00

Carijo, que, revisando mi blog, cada nueve meses me da la misma duda. Si el anterior era Reloaded, pues éste será Revolutions :D De nuevo ando en las mismas, porque de nuevo cambió la situación de mi vida (a Dios gracias para mejor). Sin embargo, como ya se van resolviendo temas, creo que ya estoy más cerca de tomar una decisión (y además que ya no puedo continuar haciendo esta vaina porque ya no tengo títulos de Matrix, ja, ja!)... luego de la respectiva revisión del SISOSIG respectivo pondré cuál es... (suspenso!!!):

Canadá: Pros
- Mayor estabilidad política y económica (no creo que aparezca un huevofrito que se le ocurra tirar a la basura todo lo avanzado como podría pasar en el Perú)
- Mayor facilidad para obtener avances materiales en algunos sentidos (carro, un depa respetable)
- Mayores beneficios laborales adicionales al sueldo
- Sí, los conciertos again (pero ya he ido a varios hasta ahora... estoy ya contenta :)
...los congelados ya dejaron de ser pro porque ya me aburrieron :S aunque claro, igual ayudan. El mayor sueldo está bien pero hay más gastos (hay algunos que ni existen en Lima!).

Canadá: Contras
- El clima, incambiable, sigue siendo una basura aunque estemos en dizque verano. Tormentas, vientos, noches de 11° al igual que mi Lima.
- No me termino de sentir parte de algo. A pesar de todo, de los esfuerzos, de que he tratado, sigo flotando como si me hubieran pegado con Photoshop (como mis fuegos artificiales del Canada Day, igualitos, ja, ja!). Extraño sentirme identificada con mi alrededor y no sentirme transplantada.
- Sips, siguen las domesticidades y los commuting. Dentro de todo, aunque parezca ridículo lo que voy a decir, no hay como hacer commuting por callecitas donde hay vida vs. highways donde no hay más q carros y a lo lejos uno que otro edificio. De las domesticidades ahora no solamente me quejo de las tradicionalmente femeninas sino también de las que asumen algunos hombres (carpintería, plomería, limpiezas mayores, etc.).
- El servicio médico público que no me convence por su lentituuuuuuuuuuuuuuud en atender cosas no urgentes. Solamente para darme una lista de vacunas querían que espere dos semanas. Además, el tema del family doctor para referencia a especialistas me parece una burocracia innecesaria. Por otra parte, ya en Lima tengo mis médicos de confianza para distintas especialidades y aquí no sé ni con quién atenderme. Es más, si me da algo medio zonzo como una infección al oído, no sé ni qué hacer a pesar de tener el seguro provincial.
- El materialismo sin sentido porque mucha gente no tiene con qué llenar su vida más que con objetos o pertenencias para mostrar que tiene. Si la única manera de demostrar que uno vale es mediante sus cosas, la verdad que el valor propio es demasiado bajo.

Lima: Pros
- El calor familiar es de hecho el pro número 1 y que no cambiaría por nada del mundo. Me he dado cuenta de que ni los dineros ni las chambas lo pueden sustituir. No hay nada como compartir con los que uno quiere una cenita, un lonchecito o siquiera un cafecito (sí, con diminutivo limeño, así es la vaina). No me importa de nuevo que me digan que estoy demasiado apegada a mi familia. Sí pues, y qué. Me enorgullece tener la familia que tengo y también la que me adoptó al casarme. Los adoro tal cual y les agradezco la felicidad que me dan.
- De nuevo, la comida BBB, y no solamente la gourmet, que de por sí es de lujo y el precio no lo es. El menú de 7 soles. La chicha morada en verano. El combinado en invierno. El pan francés calentito con mantequilla al que le explotan las migas al morderlo. Un arroz con pollo con papa a la huancaína. Un lomo saltado aunque a veces tenga más papas que lomo.
- El sentido de reconocimiento y pertenencia, que también se aprecia cuando no lo tienes. El gritar gooooooooool cuando Pizarro la mete de cabecita. El machetear al árbitro vendido. La sonrisa de la señora de la bodega (Baco :D).
- La solución a los problemas domésticos, masculinos y femeninos, ampliando el primer post de esta naturaleza.
- Poder cuidar a los que quiero de manera directa y no por Skype. Estar allí cuando lo necesiten, sin preocuparme que me van a botar de la chamba por quitarme diez días por cuidar a mis seres queridos.

Lima: Contras
- El huevofrito potencial que pueda salir el 2011, o el 2016, o el 2021.... porque en mi querido país nunca se sabe.
- Los "vivos" que hasta ahora siguen siendo la lacra de mi país
- El desorden, la inseguridad al caminar o ir en auto
- Las combis y los ticos (ajá, siguen ahí y seguirán hasta que venga el alcalde valiente que ordene esta vaina del transporte público)

El desempleo ocurre también en Canadá (pregúntenle sino al señor de hoy de la orientación en mi nueva chamba). La corrupción, también (si no, por qué están estos Tories sin mucho apoyo en el gobierno, solamente por el roche de los Liberals y la publicidad). La ignorancia, también. La discriminación social y racial, también. El serrucho y la envidia, también. La hipocresía, uffffff, de eso hemos visto de sobra por aquí. Como dicen, "en todas partes se cuecen habas".

¿Conclusión? Calidad de vida, mis estimados. Ya estoy definiendo qué significan esas tres palabritas para mí, y como se puede ver por mi lista, mi SISOSIG se está resolviendo lentamente. Ya hay una opción que se perfila claramente y la otra sería solamente un backup en caso de la huevofritería. Sé que me costaría reconstruir lo que gané pero es mi decisión consciente, después de analizar tantas veces el mismo tema. Espero que de aquí a nueve meses no haya otro post con la misma vaina; además que cuartas partes, pucha, ni que fuera Duro de Matar! :D (mucho menos quiero que sea Retroceder Nunca Rendirse Jamás!!).

30 años y medio

2007-07-03T21:10:00.000-05:00

Estoy a punto de cumplir 30 años y medio. 6 meses de haber pasado "la valla". En estos pocos meses ha pasado tanto en mi vida que me hace acordar a los años dolorosos de inicios de la década, pero de los cuales aprendí mucho y que no me arrepiento de ninguna herida del momento (aunque será por eso que estoy postergando mi post del soundtrack de los 2000? Mentira, más es por flojera :D). Ahora también agradezco lo que he podido aprender:

la humildad, la paciencia, la fe, el sacrificio (de nuevo, "igualito pero diferente");
el apreciar a los que amas de verdad, el balance (cabeza/ emociones), el poder mirar dentro de una misma y reconocer el paisaje sin miedo, poder asumir que tienes un lado sentimental sin vergüenza, poder priorizar sobre la base de este balance;
la valentía de buscar lo que de verdad quieres a pesar de que parezca que le das la contra al mundo y que todo el mundo te mire raro, el poder asumir consecuencias de tus decisiones, el coraje de saber mover el timón cuando es necesario, el no tener tanto miedo porque riesgos siempre habrá;
el revalorar a mi país y lo bueno que tiene (que sí, tiene muchas cosas buenas! y eso confirma mis posts anteriores sobre mis dudas de la calidad de vida que ya me ocuparon espacio mental de reflexión).

No digo que lo haya aprendido todo (porque para tanto que aprendí en 6 meses o un poco más) pero sí que valoro mucho lo que he aprendido en este tiempo. No regresaría a mis veintes porque sería tener que aprender todo de nuevo... y ya me da flojera :D

El soundtrack de mi vida, parte 2 (los 90s)

2007-07-01T00:12:00.000-05:00

Saltamos a los 90s:

1990: Fácil el año más deprimido y deprimente de mi vida. A pesar de haber pasado duros trances en mi historia, nunca he tenido uno tan feo como el '90. No sé si es porque una cuando es adolescente ve todo de manera más dramática, pero me parece hasta ahora el peor año de mi vida. Junto con Hurtado Miller encomendándonos a Dios, empecé el año con varicela, lo continué con el peor peinado de mi vida y con una subida de peso bárbara. Para empeorar el tema, las radios dejaron de pasar pop en inglés por pasar música bailable en castellano tipo Sopa de Caracol. Encima el pop estaba más edulcorado que nunca y salieron los New Kids, Magnetos y esas hierbas. Caballero había que escuchar algo de eso porque si no las amigas te miraban raro y no había con quién hablar (porque en ese entonces para mí sí era importante escuchar lo mismo que ellas). Tan deprimente es que no recuerdo (o no quiero recordar?) canciones de ese año. Solamente recuerdo que se inició con Lambadas y continuó con uatanegui conc sup, yupi pa ti, yupi pa mi :D Ahhhhh, aunque ya me acordé de algo: el rap hizo su salto al mainstream con MC Hammer y su Can't Touch This y Vanilla Ice con su Ice Ice Baby (all right stop, collaborate and listen)!!

1991: Mi año de intercambio. Gran cambio en mi historia musical. Me permite alejarme del pop dulzón que prevalecía en las radios limeñas (y de uli uli uanagá, yupe tú, yupe tú :P). Volví al rock de mis infancias (es que la verdad que las radios que yo escuchaba, que son las que mi familia escuchaba, determinaban mi gusto infantil: ésas fueron 1160 y Panamericana, pero las de los 80s). Volví a tener un grupo favorito gracias a un disco que me deslumbró: Out Of Time, de R.E.M. Descubrí una nueva radio que andaba más en sintonía con lo que pasaban en donde estuve de intercambio (Radio Miraflores). Además, fue el año de cuatro discos que cambiaron mi vida: Out of Time, de R.E.M.; Achtung Baby! de U2 (hasta ahora mi disco favorito); Ten, de Pearl Jam, y el Nevermind de Nirvana, si bien los singles de estos últimos dos no sonaron tanto hasta el '92 (y que motivan otro cuento musical a continuación).

1992: Se cristaliza mi vuelta al rock. Ello me ayudó a superar la secundaria, donde me sentía super fuera de lugar, refugiándome en la música. Descubrí a Doble 9, que me acompaña hasta ahora. Descubrí que U2 era (es) mi grupo favorito. Me quedé fascinada con la voz de Bono. Gracias al Achtung descubrí la corriente de Madchester, con los Happy Mondays y The Farm. Palié mi soledad con Under The Bridge de los Red Hot. Acompañé mis travesías a Huaral con Come As You Are de Nirvana. Me distancié prácticamente de todo lo que escuchaban mis compañeros de clase, excepto de un par de amigos míos que escuchaban Queen e Erasure :D A partir de ahí, me volví rockera firme, y prácticamente dejé al pop de lado casi por completo. Gracias a mis primos (los adoro chicos!!!) descubrí a los más guitarreros por un lado (todos los grunge) y a los más new wave por el otro (desde James, Depeche, OMD, hasta aquellos cuya letra sí sentía hablarme en realidad: The Smiths... aunque esta ya es una historia del 93).

1993: Ya hasta quería ser crítica de rock! De veras que la música me ayudó a mantenerme viva y feliz. Me dio otra óptica de la vida y me ayudó a cambiar muchísimo. Incluso me ayudó a perdonar a todos aquellos que me dañaron en mi adolescencia y a disfrutar en conjunto esas canciones borderline entre el pop y el rock como Living On My Own de Freddie Mercury o 500 Miles de The Proclaimers. De ese año recuerdo mucho a la abejita de No Rain, a escuchar Radiohead por primera vez con Creep (y cómo me llegaba la gente que la pasaba como una lenta! OMG nadie había leído la letra? acaso existe una canción más cortavenas que esa?). Recuerdo el CD amarilloooo fosforescente de Morrissey (pero me encantaba escucharlo!). Ah, y Cristina y los Subterráneos (le dediqué a mi mejor amiga Tú por Mí -dónde estarás mi estimada... perdimos contacto, qué pena). Por otro lado, nada más lindo que viajar de regreso de Huaral en el atardecer escuchando la trilogía con la que termina el Automatic For The People de R.E.M.

1994: Mi primer año en la universidad. En la música seguían pasando cosas interesantísimas: el regreso del punk con Green Day y Offspring, el revival del buen rock norteamericano clásico con Collective Soul y Live (el jueves los voy a ver!!!!!), Counting Crows y Sheryl Crow (sorry pero en mi cabeza siempre están en un solo cajón, debe ser por lo Crow :P). Algo que nunca olvidaré es la canción que sonaba en mi Walkman cuando me enteré que ingresé a la univ: Sodajerk, de Buffalo Tom. Tampoco olvidaré la mañana en que me enteré que se había matado Kurt Cobain y lo helada que me quedé. Aunque ya en el lado más relajado, me acuerdo de mis fiestas universitarias con Vilma Palma (ja, ja, ja!) y de las mentitas de Ambrosoli de mi amiga del alma!

1995: Casi que lo relaciono con el disco epónimo (también amarillo fosforescente en cubierta) de Collective Soul, sobre todo con December. También me acuerdo de la pelea con mi hermana (y fue bronca!) por quién se compra el Mellon Collie de los Pumpkins. Terminamos con tres copias del mismo CD! (una mía, una de ella, y una de mi tío que la dejó en la casa -ahora las tres son mías porque mi hermana se hizo monjita!). En ese año llegó mi prima a vivir a mi casa y se hizo archi fan de R.E.M., por lo que recuerdo con claridad Bang and Blame, del LP Monster (que es uno de mis favoritos). Ese fue el año cuando salió Alanis, lo que compartía en gustos con mi mejor amiga de la univ (entre otras millones de cosas, como las Charadas de maní con café :). También me acuerdo de que cada vez que mi mami pasaba por cerca de la tele pasaban Aeroplane de los Red Hot Chili Peppers (y mi primo el recontra fan nunca lo podía ver!). Era nuestra época MTV a full (cuando la susodicha sí cumplía su chamba de pasar videos!!).

1996: Saqué mi brevete finalmente! (bica, ja, ja!). En esa segunda me acompañaron Whoever You Are, de Geggy Tah (porque I wanna thank you whoever you are que me dio el brevete) y One of Us de Joan Osborne (porque sin Diosito no tendría brevete). No, en serio, esas son las canciones que sonaban cuando yo di mi examen de manejo. Luego recuerdo mis frías y nubladas mañanas con esa canción de título larguísimo pero que creo le va bien a esos inviernos limeños: Standing Outside A Phone Booth With Money On My Hands.

1997: También tuvo su momento muy depre, el que coincidió con el lanzamiento del OK Computer de Radiohead (con No Surprises y Karma Police), el que Doble 9 lo pasó en el año nuevo del 98 que fue nublado como nunca. Qué mejor soundtrack para un momento triste! Sin embargo, en el lado de darme esperanzas y un poco de alegría me ayudó mucho The Verve con canciones lindas como Sonnet o Lucky Man.

1998: Extrañamente, este es uno de los años menos musicales de mi vida, al menos en términos de recuerdos, a pesar de que pasaron cosas muy importantes en mi vida, como que entré a trabajar, terminé la universidad y pasé un año fenomenal con mis amigas. Solamente recuerdo que The Charlatans acompañaron una muy breve relación sentimental en ese año (y eso solamente porque me regalaron el CD, lo único útil de dicha relación sentimental :D).

1999: Nuevamente, mi canción va relacionada definitivamente a MI relación sentimental, la única real, seria, fuerte y significativa. Lo gracioso es que como casi todo en mi vida, esta canción no es ninguna dulzona, ni edulcorada, ni ninguna lenta o algo por el estilo. Para mantenerla más privada, solamente diré que una gran trasnacional se la ha apropiado para sus comerciales en su última campaña!!! Esa es la canción que marca mi último año de la década...

El soundtrack de mi vida, parte 1 (los 80s)

2007-06-30T23:31:00.001-05:00

Ahora que ando un poco en onda nostálgica (y que me he dado cuenta de que no pongo un post desde mi crónica de Inkaterra! qué horror!), y un poco sobre la base del popular blog de El Comercio de Busco Novio, me puse a pensar en el soundtrack de mi vida. No necesariamente es un soundtrack que tenga que ver con mis relaciones románticas como plantea el blog mencionado, sino son canciones que me hacen recordar momentos puntuales y a veces un poco nimios vistos desde una perspectiva externa. Sin embargo, aquí van los que yo recuerdo:

(Para este recuento biográfico, la Ratita Cuqui confiesa tener 30 años y medio, de los que se enorgullece y que no quisiera regresar a menos)

Antes del 80 no tengo memoria más allá de Yola con el do de su clarinete y su paseo en el carro feo que no me importa porque llevo torta :)

1980: La RC aprende a utilizar la grabadora de casettes para grabar de radio en la casa de su abuelita en el Centro de Lima. En ese momento sonaba "Disco Deevanee" de Nazia Hazan, el cual en la clásica "creatividad" de los DJs bautizaron como Disco Hindú. Con razón que me demoré tanto en encontrarlo!

1981: Dibujando un domingo en la casa de la abuelita otra vez, descubrí mi primera canción favorita de toda mi vida: Rock Lobster, de B-52's. Entonces le dediqué un dibujo a las langostas de la canción :)

1982: Nació mi hermana menor y teníamos casi de estreno al casette de Disco Close Up. En mi casa compraban Super Kolynos (oh wow! que antiguo!) pero les hice comprar Close Up por el casette. Mi canción favorita del mismo era Electric Avenue, de Eddy Grant (la cual ahora sonrío cuando la escucho y le cambio la letra a Electric Pikachu :P).

1983: Mi primer reproductor portátil de casettes (no Walkman -wow, decir esto me suena tan anacrónico... es como decir ahora mi reproductor ni iPod), ya en mi "nueva" casa en Surco. Subí a la azotea para disfrutar la música con el aparatejo. Me llevé a "Llena tu Cabeza de Rock '83", y, combinada con mi nueva fascinación por el queso en spray (sí, ya sé, ahora me parece risible, pero para una niña peruana de seis años es alucinante ver un queso en spray!), me la pasé cambiando toda las letras que fonéticamente podía reemplazar por "cheese". Por ejemplo, "It's a Mistake" de Men At Work se convirtió en "It's a Cheese-take" y así sucesivamente :P

1984: Era la época de la explosión de los videos y comencé a ver Disco Club. Ahí me encontré con mi primer contacto con U2, con el blanco video de New Year's Day; con el pelo naranja de la Cyndi Lauper saltando diciendo que Girls Just Wanna Have Fun (y soñaba con un grupo de amigas así -gracias a mis estimadas por estar siempre ahí!) y me asustaba con The Caterpillar de The Cure (hasta ahora la canción me da nervios pero más porque me acuerdo de la sensación infantil de ver el video) y con los loquitos de Twisted Sister (claro que de grande sigue siendo mi canción "rebelde" esa de We're Not Gonna Take It).

1985: Llegó mi primera peli favorita que no fuese de dibujos animados: Los Cazafantasmas, con su tonadita archi-pegajosa compuesta por Ray Parker Jr. (y cómo olvidar la coreografía... tenían su pasito más!). También me fascinaba la mezcla de animación del video de Money For Nothing! Creo que hasta ahora es uno de mis videos favoritos.

1986: Muchos recuerdos musicales en este año! Por un lado, recuerdo inventar coreografías payasas con mi hermana en el cuarto de mi tía, algunas al ritmo del Cascanueces (que incorporábamos a nuestras otras dos primas) y otras al ritmo de Madonna con Into The Groove y Causing A Conmotion. También me acuerdo de haber comenzado a escuchar a Soda y a Charly en ese año, donde comenzó a explotar el rock en castellano. Ah, también me acuerdo haberme preguntado si los Enanitos Verdes eran de verdad unos chatitos verdes :D

1987: Mi Atari! (me he dado cuenta de que muchos de mis recuerdos musicales van ligados a mis gadgets, que de alguna manera marcaron alguna transición en mi vida). Nuevamente me dio por cambiar letras y buscaba relacionar las canciones que sonaban con mis juegos favoritos, como Pac-Man. Me río ahora al pensar cómo cambié letras controversiales como las de Indochine (que recién desde hace poco las entiendo completamente; ambas canciones que se hicieron populares tienen referencias a la homosexualidad de alguna manera: Troisieme Sexe -no tengo mis acentos en francés, OMD- a los que se ven de modo ambiguo en general y Canary Bay a un paraíso perdido lésbico) o sociales como las de los Prisioneros por temas relacionados al Atari.

1988: Una de mis épocas más pop! Roxette con The Look, Fine Young Cannibals con She Drives me Crazy, Martika con Toy Soldiers. Fácil eso tiene que ver con la salida de primaria y las primeras fiestitas.

1989: Tengo un recuerdo muy particular (y extraño). Mi hermana y yo somos llevadas al dentista por mi papá. A mí me van a poner brackets. En todas esas citas sonaba "Running on the Metro" de Berlin (que yo sé que es más antigua, pero no sé por qué la teníamos en un casette en el carro). Hasta ahora escuchar la sirenita esa del final de la canción me hace acordar a mi hermana y a mí el dentista :O

Lo prometido: un track de Inkaterra

2007-06-10T22:44:00.000-05:00

Ya no funciona el Castpost :( así que el link al track:
http://www.filefactory.com/file/665028/

Crónicas Novoandinas: Café Inkaterra

2007-06-10T21:58:00.000-05:00

Café Inkaterra es el restaurant del hotel Inkaterra Lodge en Aguas Calientes, el pueblo desde donde uno parte a la que se merece ser considerada maravilla del mundo: Macchu Picchu. Últimamente se volvió famoso debido al disco editado por Miki Gonzales, un artista peruano (de origen español) que está experimentando con ritmos nativos y electrónica (próximo post: un track de Inkaterra). Sin embargo, su mayor mérito es la comida gourmet novoandina.

CI presenta su oferta en un menú de almuerzo con un número reducido de platos, los cuales vienen servidos con una abundancia de acompañamientos. En mi caso, yo opté por un delicioso quinotto (risotto de quinua, un cereal muy nutritivo y delicioso de los Andes peruanos), el cual se ve en la foto a continuación:

y aquí abajo se ven los múltiples acompañamientos, los cuales incluían deliciosas salsas, un solterito (ensalada de habas con queso fresco), una canasta de tubérculos, unas papas doradas, un encurtido tipo ratatouille, entre otros:

Además, el ambiente semirústico y la vista al río Urubamba le dan un atractivo adicional al lugar. Altamente recomendable.

Algunas reflexiones varias

2007-05-27T12:36:00.000-05:00

Pequeñas lecciones aprendidas:
- La pasión por lo que uno hace es fundamental y determinante en relación al enfoque que uno tiene de su trabajo. Lo digo como contraste de lo que vengo observando en este proyecto: Por un lado, el gerente de la empresa cafetalera lleva café en vez de sangre en las venas, y quiere llevar adelante la empresa a pesar de las inmensas dificultades a las que se enfrenta. Por el otro, una de las personas que enviaron del extranjero de la ONG que está ligada al proyecto dice que "ni siquiera le interesa aprender de café" (lo que me parece paradójico si es que esta persona ha sido designada con la responsabilidad de supervisar y coordinar el proyecto).

En mi caso, que estoy siemplemente ayudando, siempre hubo sentimientos encontrados en relación con esta práctica. Por un lado, sí sentía el agradecimiento por haberla conseguido y que sea mi primer escalón en la "experiencia canadiense", pero por el otro, no sentía esa pasión, ese gustito, esa fuerza que sí me impulsaba cuando era consultora en Lima. En los momentos más complicados, en los que parecía venirse todo en contra (ya sea por el cliente o por fricciones internas), seguía el fuego que me motivaba a construir y a llevar adelante no solamente mi proyecto sino el área donde trabajaba. Se puede decir que es bastante similar a lo que ocurre en las relaciones: a veces hay momentos bajos, de desacuerdos, de peleas y de intolerancia, pero el sentimiento que uno alberga por la persona que quiere ayuda a superar esos momentos y a mirar más allá de esos problemas que nunca faltan. Siendo sincera, no siento esa motivación y en parte lo siento más como una obligación. Lo único que quizás me incentiva de alguna manera es lograr que los productores de la zona puedan progresar y tener una fuente constante de ingresos gracias a la empresa. He visto las ganas de crecer en muchos de ellos y eso ha sido el aliciente para seguir con lo que hago.

- ¿Desarrollo Internacional? (¿o qué es esto?). Con mi participación en este proyecto me he vuelto más escéptica del tema de desarrollo internacional, el cual siempre se ha presentado del lado más altruista y de buena voluntad. He descubierto que las oficinas locales de estas instituciones son las que ponen la fuerza, las ganas, y el recurso humano de calidad y que las oficinas en los países desarrollados no ponen más que suspicacias e intereses extraños, además de poca claridad en relación con lo que quieren sobre el proyecto. Ni hablar siquiera de la calidad de la mayoría de personas que trabajan en la misma! Lo peor en este sentido es esa sensación de superioridad, de "lo sé todo", con la que llegan las personas de dichas oficinas. Esa falta de humildad y de deseos de aprender es lamentable. Además, ya en el nivel personal, el grado de falta de comprensión de ciertas situaciones personales particulares es desastroso, y lo más triste es el ver cómo personas que dicen trabajar para instituciones de desarrollo internacional se tratan de aprovechar de los que están en el peldaño más bajo en términos monetarios y que no cuentan con los mecanismos de defensa adecuados frente a abusos.

En este sentido, me molesta muchísimo la actitud de algunas personas que provienen de países desarrollados frente a aquellas que vienen de países en desarrollo. Piensan que como uno ha nacido en un país que aún no ha crecido en términos de indicadores, que uno está atrasado respecto a todo y que no tiene conocimientos. Esa actitud paternalista, condescendiente y estereotipante (porque hay muchas oportunidades que se cierran en dichos países a pesar de que la experiencia que uno pueda tener supere la de ellos mismos) fastidia a cualquier profesional que ha ganado a pulso y esfuerzo toda la experiencia acumulada. En el caso de estas organizaciones sobre desarrollo internacional, ni siquiera se dan el esfuerzo en ver cómo funcionan realmente los negocios antes de querer exigir rentabilidad y autosostenimiento a las empresas en el campo. La falta de ganas de querer aprender y aceptar que los modelos pueden ser distintos y de adaptar el negocio al medio es más que triste.

Espero que el que yo he vivido sea un caso sui generis y que quizás otras oficinas de desarrollo internacional en otros países desarrollados no mantengan la actitud de la oficina con la que me ha tocado lidiar.

Cross-posting (almost): Ser peruano en el exterior

2007-05-26T01:42:00.000-05:00

Mi comentario en el blog del Comercio:

Hola a todos:
Yo también soy una peruana en el extranjero (llevo ya casi 10 meses, aunque intercalados con dos regresos a Lima) que dejó una situación cómoda, un estatus profesional alcanzado con mucho esfuerzo y una familia cariñosa por la superación profesional y una promesa de estabilidad. Dios ha sido grande y me ha dado mucho en mis pocos meses fuera (otros peruanos que me acompañen en mi maestría y una práctica para insertarme en el mercado laboral), pero no quita la dificultad de integrarse a otro mundo, por lo que comprendo a la perfección al autor del post (que casualmente es de mi generación).

Un par de cosas me han llamado la atención de los comentarios anteriores. Alguien ya ha destacado la ironía de la frase "Qué suerte que te vas". Es cierto, ya que estando fuera una comienza a pensar si efectivamente es suerte o es simplemente otra puerta abierta, en la que uno puede encontrar de todo (incluso aspectos que no pensó hallar, como el compadrazgo o padrinazgo del cual muchos acusan al Perú). Duele volver a comenzar desde cero cuando una ya había construido una carrera en Lima con mucho esfuerzo y dedicación. Hiere el orgullo el tener que dar dos pasos atrás para dar tres pasos adelante (que espero que se hagan realidad... yo ya di mis dos pasos atrás). Y lo que duele infinitamente es tener que dejar a los que uno ama y que mantienen su corazón calentito (con diminutivo, más peruano :) para integrarse a una sociedad bastante más fría y, en mi caso, aburrida (por suerte yo cuento con el gran grupo de estudiantes internacionales que hacen divertida la maestría).

Sin embargo, como (otro comentarista) ha mencionado arriba, es importante saber (o definir cuando uno está fuera) por qué se está migrando y convertirlo en una meta. Ello es esencial porque es lo que permite luchar en los momentos de mayor nostalgia. Creo que todos (o casi todos) los peruanos fuera hemos tenido esos momentos en los que extrañamos "el cebichito en la playita", la juerga de los sábados, las largas conversas con los amigos, la comida de mami y nuestro chicharrón con tamal de los domingos (con su pancito francés más) en los que caemos en una cadena de melancolía porque del cebichito pasamos a la mancha y luego a la familia y (en algunos casos más dolorosos) al cónyuge o a los hijos. En esos momentos, recordar por qué hemos tenido que abandonar nuestro país nos hará renovar el espíritu de lucha que nos dio la valentía de salir de nuestra tierra (porque no es fácil, ni para el que se va con trabajo y una mejora monetaria asegurados porque, como ya dijo alguien más en este blog "existen cosas que el dinero no puede comprar"). En algunos casos (los más temporales) nos dará la esperanza hermosa de que cada día es un día menos para regresar a nuestro Perú y en otros nos reafirmará que vamos por la dirección correcta, porque es lo mejor para nosotros o nuestra familia.

Por otro lado, sobre lo que impide hacer que algunos de los del Quinto Suyo volvamos es el miedo a regresar a un país que no pueda tomar una senda de progreso. Y en eso tiene mucho que ver cómo se educa a las futuras generaciones, ya que mientras se siga inculcando la viveza como un (anti)valor a l@s niñ@s del Perú, lo único que logramos es frenar el crecimiento potencial de nuestro país. Mientras se siga retratando al que cumple la ley como "monse", la institucionalidad de nuestro país seguirá sufriendo e incluso la convivencia diaria será dificultada (¿quién no ha sido cerrado por un Tico?). Creo que como se está haciendo una campaña por la puntualidad, en algún momento también se debería hacer una campaña antiviveza, por más "politically incorrect" que esto pueda ser. Debería ser una iniciativa nacional, y si no viene del Estado, una de las pocas empresas que aún mantiene iniciativas de responsabilidad corporativa debería promoverla.

Saludos a todos los peruanos, dentro y fuera de nuestra Patria.

Un cortito: Nostalgia en Honduras

2007-05-24T22:36:00.001-05:00

Dado que mi corto presupuesto ya no me alcanza para almorzar en Honduras, me he comprado una super bolsa de galletas para sobrevivir mi falta de almuerzos. Resulta que encontré las galletas Frac de Costa que las conocía de haberlas comido en Lima. Nunca me había fijado en la procedencia de las mismas. Ayer, dándole vueltas y tonteando con el paquete, descubrí que las hace Molitalia en Lima!! Me entró la nostalgia y me las comí con más alegría :) Extraño a mi querida ciudad y a su rica comida!!

Bichos (aventura miniatura)

2007-05-18T15:41:00.000-05:00

Algo a lo que todavía no me acostumbro es a tener que lidiar con tanto bichito tan frecuentemente en mi trabajo... digamos que sí, anteriormente me han tocado invasiones particulares en unas fechas determinadas (no voy a dar detalles, pero he tenido dos invasiones, una más desagradable que la otra) pero no a diario. Es la primera vez en mi vida que me toca ponerme repelente para venir a trabajar. Hoy acabo de espantar una hormiga.... de mi laptop!! El martes que vine por primera vez los zancudos me dieron curso sin asco. Y encima, sigo en el aburrimiento de no tener nada que hacer en particular... sigo esperando y esperando a ver si viene la persona con quien tengo que coordinar y nada. Creo que me hicieron el avión; qué mal!

Desde Honduras

2007-05-18T11:18:00.000-05:00

Hoy escribo desde San Pedro Sula, Honduras (y me he dado cuenta de que he andado desaparecida de mi blog por buen tiempo y que tengo que hacer mi crónica de viaje de Cuzco!), donde estoy en mi semana inicial en mi práctica de mitad de MBA. ¿Por qué en SPS? Es una práctica de desarrollo internacional con una ONG. Sin embargo, tengo que empezar ya con mi plan de trabajo y lamentablemente la persona con quien tengo que coordinar no se encuentra aquí por otros motivos de trabajo, así que estoy con un cuello de botella sin poder avanzar nada. Dado que estoy recontra aburrida y que se puso a llover a cántaros, me acordé de mi pobre blog desactualizado.

Es una pena, pero la ciudad es más cara de lo que yo esperaba y no cuenta con alternativas baratas (o no me las han presentado, no estoy segura). El presupuesto de estudiante y el estipendio que recibo no alcanzan para cubrir ni siquiera dos comidas al día. Tampoco hay muchas alternativas si uno quiere comer saludable (u ordenas especialmente o comes ensalada - digamos que más allá de eso no hay). Lo que me sorprende es que tampoco he visto ningún supermercado hasta ahora (solamente una bodega en el camino del hotel al trabajo, pero nada más).

Es una pena también que no haya nada muy atractivo en la ciudad en términos turísticos, y que de noche sea un poco preocupante salir porque las calles son bastante solitarias (y eso que yo estoy ubicada muy cerca del centro de la ciudad) y salen personajes extraños (Resident Evil! again!), al menos por donde está mi hotel. Y lo peor es que a partir de mañana no tengo ni idea de dónde me voy a quedar... mi alojamiento está poco claro hacia los días que me restan de práctica. Bueno, para esto, desde antes de venir, no sabía ni siquiera dónde me iba a alojar (pero por suerte el hotel que me tocó está bastante decentón; su único problema es su irregular señal de Internet inalámbrica).

Espero que en los días que quedan pueda encontrar algo turístico en la ciudad como para visitar y agregar a la Ratita Cuqui para no solamente mostrar el lado negativo de la misma... de repente es porque éste es un viaje de trabajo y una no tiene tiempo de explorar la ciudad como se debe.

Molesta con la tele

2007-04-18T20:09:00.000-05:00

Sí, ya sé, debería estudiar Finanzas. Sin embargo, el examen de Conta me ha dejado tan agotada (3 horas sin parar escribiendo sobre un caso de estructuración de incentivos con todos los números que de hecho no cuadran y que no son) que necesito hacer este break largo antes de retomar Finanzas (que total es mañana a las 7 pm).

Hoy tengo ganas de rajar de la tele. Generalmente la tengo puesta para hacer bulla de fondo (a menos que efectivamente dé algo que me gusta -ver mi perfil), así que me tengo que soplar cosas que no necesariamente me gustan. Y lo que menos me gusta son los comerciales con gente innecesariamente gritona:
- El comercial de Best Buy con el tipo que grita porque encontró su DVD. Para variar, los babosos de Best Buy usan un estereotipo contra las mujeres (mujeres chillonas) porque en el comercial, los empleados de Best Buy se acercan a la mujer a preguntar si todo está bien luego de escuchar el gritito en cuestión y resulta ser el tipo. En los 8 meses que llevo en Canadá, no he visto un comercial de Best Buy que me guste. Mejores (no buenos) son los de FutureShop, que no se meten con las mujeres.
- El comercial de Capital One donde los banqueros son unas pestes y la gente grita como si fueran cucarachas. Bueno, pensándolo bien, ¿quién grita así? Tendría que haber una invasión de cucarachas, como decenas, para que alguien gritase así.

Las series también se están ganado mi raje hoy:
- No sé con qué intención los canadienses han revivido Degrassi. ¿Tanta falta de creatividad? El Degrassi original estaba en algo (bueno, en la época cuando no había cable en Lima), pero no pasa nada con este Degrassi que lo han querido hacer más 90210/Melrose.
- ¿Qué pasa con el American Idol de este año? Siento que algo se ha perdido en el camino. No sé si es talento, factor de competencia o qué. Solamente un par de chicas se perfilan como ganadoras y la diferencia con el resto es ABISMAL (especialmente con el whatever de Sanjaya que solamente está ahí porque es un chongo andante, pero cero talento). Los días de eliminación (como hoy) se me hacen eternooooooooooos. No puedo esperar a los últimos minutos donde avisan quién se va (y que, lamentablemente, el papafrita de Sanjaya siga ahí!!!!). Encima de todo, Ryan Seacrest está más (sí, más) monse que en años anteriores. Caballero nomás, ya que siga con su chamba en la radio y en E! porque en AI no pasa nada empanada. Ya que eliminen a quien toque hoy (fácil Blake -aunque por ahí que podría ser la sorpresa de que se vaya LaKisha- porque el Sanjaya en cuestión es un monstrito indestructible por las chibolitas que votan por él) de una vez para que nos ahorren el aburrimiento.

La tele está realmente fastidiosa (o yo estoy fastidiada, o ambos).

Virginia Tech II

2007-04-17T17:11:00.000-05:00

Tenía que escribir para expresar que ahora me siento mucho más triste al saber que un compatriota estudiante de Relaciones Internacionales falleció en medio de su clase de Francés. En Canadá, donde las noticias viajan lento, recién ha salido en el noticiero que uno de los chicos fallecidos era de Lima. Esa triste noticia me ha tocado muchísimo más y quisiera expresar mi pésame a la familia. Ya es difícil de por sí que un familiar se vaya lejos a estudiar... que fallezca de este modo tan indignante debe causar un dolor indescriptible. Mi solidaridad y oraciones a la familia Pérez Cueva.

El tiroteo de Virginia Tech

2007-04-17T11:06:00.000-05:00

33 vidas perdidas en otra locura sin sentido. La seguridad de los campus en Norteamérica está nuevamente sujeta a cuestionamiento. En este sentido, me pongo a pensar en mi propio campus, qué tan seguro es y qué tan buenas son las políticas de seguridad y emergencias. Cuando pienso en estas últimas, la verdad que me da mucho miedo porque ni siquiera les importó una tormenta de nieve en la cual todos los otros centros educativos cerraron sus campus. Nadie avisó si se iba o no, ni siquiera se mandó un mail. Los funcionarios responsables no respondían el teléfono. ¿Qué pasaría si hay un incidente como el inicial en Virginia Tech? ¿Nos enteraríamos a la primera? ¿Cerrarían el campus o nos dejarían entrar? Supongo que ahora serán más cuidadosos y estarán más atentos con este tipo de situaciones.

El año pasado también ocurrió un incidente calificado de violencia doméstica (en este caso, fue un acuchillamiento) que motivó que llegaran ambulancias y la prensa. Sin embargo, quedó aislado. Ahora, después de Virginia Tech, ¿se asegurarán de tener las circunstancias bajo control? ¿Se capturará a los potenciales agresores antes de que estén sueltos en plaza amenazando las vidas de otros?

Otrosí: ¿Cambiarán las reglas sobre tenencia de armas en EE.UU.? ¿Se podrá derrotar a la todopoderosa Asociación Nacional del Rifle (NRA), que tiene conexiones en los más altos círculos del poder (o sea con el chimpancé ese que dice presidir los EE.UU. -con el perdón de los primates)? Me pregunto qué hubiera sucedido si algún miembro(a) de la NRA hubiera tenido un familiar o amigo entre las víctimas de Virginia Tech... ¿apoyaría aún la libre tenencia de armas? ¿Vendrá una enmienda constitucional #28 (o bueno, una #2 tachada)?

Preocupante: ¿Renacerá el racismo contra los asiáticos en EE.UU. luego de este incidente? ¿De nuevo constituirá otra excusa contra la inmigración? El asesino serial era un chico coreano, residente legal. Todavía no se conocen sus motivos, pero no es de descartar el aislamiento, la soledad, la alienación, el ser dejado fuera del círculo, el fracaso, la frustración... como estudiante asiática-latina residente legal en Norteamérica me puedo sentir muy identificada con todos los sentimientos que pueden pasar por la mente de un estudiante internacional, con la diferencia que en mí no se manifiestan como instintos asesinos (por ahí que bajones de ánimo, como lo atestigua este blog, pero nada más)- claro que hay recruiters a los que sí me hubiera gustado darles un buen golpe ahí donde más duele, pero ésa es otra historia. Otro tema es que quizás la familia del asesino no supo darle una buena base para el manejo de la presión y los cambios negativos en su vida... en relación a esto pienso en los chicos de Japón que se suicidan cuando la presión académica les sobrepone (aunque, then again, en Japón el tema del suicidio es algo tan enraizado en la cultura que no sé cómo juzgar esto desde mi posición cuasioccidental).

Mi corazón y pensamientos están con todos los familiares y amigos de las víctimas de Virginia Tech. Fuerza para ellos en estos momentos de dificultad y dolor.

Doble 9 cumple 28 años!!

2007-04-14T21:43:00.000-05:00

Pucha, bien tía 'tá Doble 9! (yo que hablo si yo soy mayor). Feliz cumple mi querida Doble 9! Gracias a la maravilla de Internet, aquí lejos en las frías tierras Torontinas todavía sigo escuchando a mi D9... me gusta más que la radio de aquí porque el balance entre rock nuevo y viejo es mejor (además hasta los comerciales de D9 me gustan más que los de The Edge de aquí, que me parecen monses). Acá el porcentaje de rock nuevo es bastante bajo vs. el rock "viejo", lo cual no me hace tanta gracia porque para rock "viejo" -v.g. del año pasado para atrás- tengo mi laptop que en cierta forma puede funcionar como una mini D9.

Lo que es yo, ya cumplí 15 años escuchando D9 hace algunos meses :) y recopilando rankings de fin de año, poniéndole checks a las canciones que me gustan y équises a las que no -en toda esta historia larga hemos tenido discrepancias entre los rankings y yo, sobre todo en varias top 10. A pesar de ello, con D9 tengo un vínculo emocional larguísimo y sí puede ser considerada soundtrack de mi vida adulta (bueno, varias de las canciones de los 80 también las he redescubierto en D9, a pesar de haberlas escuchado inicialmente "cuando eran nuevas" en las radios que antes pasaban pop en inglés y rock en castellano a mediados de la década).

...y más con las letras

2007-04-08T23:04:00.000-05:00

¿Cómo no me iba a gustar el surrealismo con las letras de las canciones de mi infancia? :D :D
Este fin de semana he redescubierto las canciones de mi chiquititud (v.g. Enrique y Ana, un dúo español que tuvo su momento de popularidad en los inicios de los 80.... sí pues, acabo de decir mi edad!!) y con estas letras, no me sorprende que la falta de sentido me haya llevado al surrealismo :D
"Si te abulen los debeles, si te abulen los vecinos, no te abulas, no seas tonto juega al supel disco chino... Disco, disco, chino, chino, fino... filipino" (Total, ¿el disco era chino o filipino? Y cómo se nota que esta canción -y su contemporánea del Bosque de la China- es anterior a las épocas políticamente correctas... estoy pensando ahorita en Rosie O'Donnell en The View diciéndole ching chong a los chinos)

Y esta última (que fue semicensurada en Latinoamérica -le cambiaron el coro "ofensivo"- y tuvieron que pasar muchos años e Internet para enterarnos de la letra verdadera) es la canción "rebelde" de la época:
"Patata, Pototón/Bocata de jamón/Moquito de mosquito/Fitocolcha de colchón, de colchón, de colchón./ Pipi, caca, culo, pedo, pis(x3)" (Los Punkitos, los "rivales" de Enrique y Ana. Hmmm, esto me hace acordar de Jem & the Holograms vs. The Misfits).

Hay que darles crédito por pegajosas a las canciones... con razón que eran un éxito con la chibolada ochentera. Ahora no son más que parte de la nostalgia de la infancia (y me pregunto, ¿cuál es el soundtrack de la infancia de mi sobrino de casi tres años? ¿Existe ahora algo así o todo es más circusntancial, ligado a películas y a series? No lo sé con seguridad).

una letra en la cabeza

2007-04-08T22:50:00.000-05:00

...que se la voy a modificar un tanto a Sting para que se adecue (adecUe sin tilde!! adecue, licue... hmmm, mucha PreUP hace muchos años atrás) a mi situación actual:

If, "Manners maketh (wo)man" as someone said
Then (s)he's the hero(ine) of the day
It takes a (wo)man to suffer ignorance and smile
Be yourself no matter what they say
I'm an alien I'm a legal alien
I'm an Englishman (Peruvian) in New York (Toronto)

la espera...

2007-03-27T15:53:00.000-05:00

...es larga (o parece más larga cuando uno anda a la búsqueda de respuestas). Penetra todo el resto de actividades y permea el día a día. Uno trata de olvidarse de ella pero es demasiado difícil... La espera se impone como huella mental indeleble, de esas que uno intenta frotar con removedores para retirar, pero que persisten en permanecer. Fatiga y desgasta, a uno mismo y a todo el círculo cercano. Cuánto daría por poder romper este vacío de incertidumbre, por obtener respuestas y terminar con las incógnitas... Si la vida funcionase como un sistema de ecuaciones, habría menos sicoterapeutas ejerciendo y menos stress... pero son demasiadas variables y muy pocas ecuaciones.

llegó la primavera!!

2007-03-23T11:25:00.000-05:00

y con ella los patos gordos que migran de sur a norte...

...y los bad eggs de Pokemon

2007-03-17T00:41:00.000-05:00

en número par:

San Judas Tadeo

2007-03-16T23:45:00.000-05:00

Gracias por el favor recibido!!! :) :)

Seguimiento al mp3 inubicable

2007-03-09T22:22:00.000-05:00

Ya no es inubicable!!!! Gracias a la maravilla del eMule, lo encontré finalmente!!! La verdad que no lo puedo creer porque me ha costado como 8 años desde que comencé a bajar mp3 y recién lo pude hallar!!!

Para más datos, era Church of Logic, Sin, and Love - the Men (1991).

Perrea, Pikachu, Perrea

2007-03-06T01:02:00.001-05:00

Lo que hace la ociosidad y el YouTube!! :D

Un poco de inspiración: el arbolito de mi puerta

2007-03-02T02:01:00.000-05:00

En la puerta de mi depa hay un arbolito chiquito y (ahora) pelado (creo que en la foto de invierno de hace algunos posts sale el arbolito en cuestión). Al arbolito en cuestión lo he visto pasar desde los verdores del final del verano hasta ahora que tiene solamente un par de hojitas. Hoy, como puse en mi post anterior, hay una tormenta de invierno terrible, que está mutando de nieve a hielo a lluvia. Hay unos vientos asquerosos de 60 km/h que azotan al pobre arbolito y que han cubierto sus ramas con varias láminas de hielo. Sin embargo, el arbolito resiste a todos los golpes. No deja caer ni una sola de sus ramas y mantiene sus tres hojitas a pesar del viento y los hielos. Incluso al árbol grande del frente ya se le cayó una rama, pero no al arbolito, que incluso tiene las raíces cubiertas de hielo.

El estar mirando al arbolito en la tormenta me ha hecho pensar un poco sobre mi situación. Este arbolito está sobreviviendo todas las durezas del invierno, tratando de resistir todos los golpes y los embates de la tormenta, superando las raíces congeladas, con la esperanza de una primavera que, si bien parece lejana, debe llegar en los próximos meses. Al ver al arbolito, no pude más que pensar que, si este pequeño y delgadito arbolito tiene la resistencia para sobrevivir todo esto, yo debo seguir su ejemplo y soportar todo el hielo, nieve y vientos que me está trayendo la vida porque en algún momento finalmente llegará la primavera y todo cambiará... a pesar de que pareciera que en cualquier momento me vengo abajo completamente por la fuerza de los elementos negativos, tengo que seguir enraízada, a pesar de que me duelan las raíces del frío, de que parezcan estar atrapadas en una capa del hielo, de que el viento parezca llevarme en cualquier momento... tengo que aprender del arbolito.

La tormenta de nieve

2007-03-01T22:17:00.000-05:00

Hoy hay una tormenta terrible de nieve y lluvia helada. Los vientos suenan en la ventana dado que están a 60 Km/h. Hay nieve por todas partes y no se puede ver bien por dónde caminar o por dónde manejar. Todas las actividades de gente razonable han sido suspendidas hoy.

¿Por qué el énfasis en gente razonable? Simplemente porque aquí en la universidad no han suspendido nada. Muchos de mi clase llegaron tarde y asustados pensando que ya había empezado el parcial que debieron cancelar. Por suerte, el profesor sí fue razonable (será porque contra su voluntad también le hicieron ir y demorarse 2 horas y media manejando) y tomó el parcial en la segunda mitad de la clase (que para esto fue tan desastroso como el clima).

La verdad que con el decano incompetente que tenemos en Schulich, no me extraña que la seguridad de los alumnos y los profesores no sea una preocupación. Lo más paradójico, por decirlo de alguna manera eufemística, fue que todas las autoridades encargadas de decretar la cancelación o postergación no estaban hoy en la escuela. ¡Qué casualidad! Me los imagino con sus pantuflas, en su casa, viendo televisión y tomando chocolate caliente. Incluso Seneca, el college que está dentro de York, ya había cerrado sus actividades antes de la hora. Todos menos York. Por qué será que esta situación no me extraña en lo absoluto...

Quién entiende al mundo...

2007-02-22T15:44:00.000-05:00

...el mundo parece estar preocupado porque se murió Anna Nicole Smith y porque Britney Spears se rapó la cabeza y va a entrar a rehabilitación. También hay cierta emoción por el Oscar del domingo.

Sin embargo, a nivel macro y catastrófico, la gente se sigue muriendo en guerras sin sentido en Irak y en Afganistán. La gente muere día a día en Darfur, pero como no son celebridades, a quién le importa. A nivel micro, cuántos desempleados pierden la esperanza en su vida (a mí misma me comienza a escasear el Gatorade mental y espiritual en la subida en esta cuesta).

Pero no: preferimos distraernos con las Britneys, Nicole Ritchies, Lindsay Lohans, porque anestesiarnos es más fácil. Es menos doloroso cerrar los ojos ante el sufrimiento del otro mientras no sea el de uno. Me hace acordar a ese texto de la época de la Alemania Nazi que circuló bastante:

"En Alemania vinieron primero por los comunistas, y yo no protesté porque no era comunista. Después vinieron por los judíos, y yo no protesté porque no era judío. Después vinieron por los sindicalistas, y yo no protesté porque no era sindicalista. Después vinieron por los católicos, y yo no protesté porque era protestante. Después vinieron por mi, y ya no quedaba nadie que pudiera protestar."

Duele la indiferencia en los países desarrollados. Duele ver que ante la lucha diaria de vivir en un país en desarrollo, o peor aún, el luchar salir de ello, solamente haya burlas, humillaciones y puertas cerradas. El lugar donde uno nace es solamente producto del azar. Nadie pide nacer en un país en desarrollo. Nadie se pone en cola para estudiar en una universidad o iniciar un trabajo que nadie reconocerá. Nadie dice querer trabajar por centavos para mantener a su familia. Por lo mismo, duele el doble cuando se burlan del inmigrante, ya sea legal o ilegal. Hiere que experiencias valiosas sean descartadas y tiradas a la basura por no venir con el sello de local. Si yo hubiera podido elegir, si hubiera tenido el dinero suficiente, hubiera estudiado y hecho carrera desde el principio en un país desarrollado. Ya de por sí (si ven mis posts anteriores) el venir aquí ha representado un sacrificio monetario considerable. Sin embargo, aquí no cuento para nada. Para los trabajos en los que "se supone" que estoy calificada, según los reclutadores, no lo estoy. Para aquellos de menor nivel, "estoy sobrecalificada". No tengo salida, como muchos inmigrantes o estudiantes internacionales.

American Idol... ¿mal de muchos, consuelo de tontos?

2007-02-21T20:35:00.000-05:00

Hoy he retomado ver American Idol (bueno, la verdad que desde ayer que vi un poquito). Ya van como cuatro temporadas que he visto (contando la presente), pero creo que nunca me había sentido tan cerca de los concursantes como ahora durante mis aplicaciones a prácticas. Todas las veces que escucho que "mala selección de canción", "no es tu estilo", "necesitas llamar más la atención", veo todos esos mails estúpidos con la misma línea "your experience is wonderful/ impressive/ amazing but it doesn't match our current requirements for the position" o la veintiúnica entrevista para práctica donde me dijeron que "case analysis skills are amazing but not the presentation". No puedo ser injusta y decir que me han tocado Simons (bueno, para continuar con la metáfora, digamos que únicamente cuando me llegaron los mails estúpidos equivalentes a "no ir a Hollywood"), pero digamos que mis entrevistadores han sido bien Randys (i.e., "sí pero no"). Bueno pues, para variar, lo único que queda es superar y seguir adelante... algún día llegaré si Dios quiere (ya creo que a prácticas no, pero quizás algún día a un trabajo).

Resilience 5200

2007-02-16T00:26:00.000-05:00

Del American Heritage Dictionary:
re·sil·ience (rĭ-zĭl'yəns) Pronunciation Key n.
The ability to recover quickly from illness, change, or misfortune; buoyancy.

En ningún sitio lo dicen, pero parte de venir como estudiante internacional a un MBA en donde sea implica una serie de decepciones. Uno viene con ilusiones varias respecto de la carrera que puede hacer hacia futuro y se encuentra con una cadena de desilusiones: que basurean todos tus años de experiencia, que te digan "gracias, pero no gracias" a cada esquina que voltees, y que el proceso de búsqueda de práctica sea uno de los más infructuosos que he tenido que enfrentar en mi vida.

Al principio choca mucho que no te llamen. Hay un momento en el que parece que a todo el mundo le avisaron para una entrevista menos a uno. Luego, si te llaman, choca un poco que no te consideren como el mejor candidato para el puesto. Van pasando los días, y cada vez el rechazo va chocando menos. Uno aprende con las experiencias (¿o con los golpes?). Así, se va creando esta fortaleza/ resistencia (el famoso resilience que le da título a este post) y cada vez la tristeza y la desilusión dura menos. Uno aprende también a no esperar tanto, a modificar las expectativas (o mejor dicho, a bajar de la nube) y a ser más realista con las expectativas respecto de los trabajos futuros. Cuesta luchar contra la esperanza ilusionada, pero con los rechazos sucesivos se va haciendo más fácil y un ánimo más realista va invadiendo al MBA internacional.

Lo peor es que de por sí es un semestre duro el de la búsqueda de prácticas. Es una mayor carga en términos de tareas y trabajos, a la que se suma el proceso de aplicar y preparar el CV y los cover letters con tanto afán para que luego de frente vayan a parar al tacho de basura. Sin embargo, luego de tanta frustración, llega un momento en el que uno por fin encuentra paz con su situación, en el cual se descubre que no queda otra que seguir mirando para adelante y tirar todos los rechazos para atrás. Se parece en parte al escalador que sube la montaña y que le comienzan a caer guijarros mientras asciende. Los guijarros chocarán en el momento y hasta pueden causar heridas. Sin embargo, ello no debe detener al escalador en su búsqueda de la cima. En este caso, como en todos, la famosa resilience debe vencer los obstáculos hasta por fin llegar a la meta.

P.D.: No sé si existirá, pero me gustaría escribir un libro para contar las realidades de ser un MBA internacional... nadie cuenta los lados negros del proceso y eso garantiza una serie de decepciones innecesarias.

Dim Sum Yum

2007-02-09T23:30:00.000-05:00

Hmmm, increíble que estando aquí en Toronto pueda escribir posts sobre comida. Sin embargo, superando al popular "presupuesto de estudiante" y a los malditos -28°C que hacía el domingo pasado (incluyendo el viento de 51 km/h), un grupo regular (éramos 20 más o menos) nos fuimos a comer Dim Sum a Richmond Hill (parte del Great Toronto Area, o GTA).

Qué es el Dim Sum? Citando a la Wiki:
"brunch chino ligero, servido con té (...) consiste de una gran variedad de selecciones, entre dulces y saladas". En Lima, como muchos saben, hay oportunidades de comer Dim Sum en el centro, en la calle Capón y sus alrededores (Paruro y etc.'s). El mejor restaurante es uno que no tiene nombre, que se encuentra casi a mitad de la cuadra y que, si uno va desde Paruro hacia el mercado central, está a la mano izquierda.

En Toronto, el Dim Sum que comimos tuvo varias novedades. Aparte de los clásicos Siu May, spring rolls y Ja Kao, nos trajeron rollitos de masa de arroz (muy parecida a la masa de Sahofan) rellenos de masa crocante, pollo y langostinos. También hubo unos rollitos de hojaldre rellenos de cerdo en salsa BBQ. Hubo tofu, kailán con ajo (el que está en primer plano), pulpo en chicharrón y...... patitas de pollo!!!! Claro que éstas últimas estaban muy bien sazonadas, pero así y todo no me aventuré. De postre tuvimos pudín de mango y tofu dulce.

Aquí va la evidencia:

Sé que no me debería afectar, pero...

2007-01-23T18:15:00.000-05:00

...siempre choca el rechazo. Ya me chotearon oficialmente para mi primera aplicación a práctica. Ni siquiera se dignaron a entrevistarme sino que me chotearon por mail. Ouch (me han hecho sentir un poco K-Fed, el ex de Britney, al cual le llegó el pedido de divorcio por SMS). Encima, la excusa que dieron para chotearme fue patética (que mi experiencia no era un fit... hellooooo... yo he trabajado en lo mismo sino que no aquí en Canadá... finalmente creo que ése debe haber sido el factor decisivo). En fin.

Bueno, si el destino decide que no debo practicar aquí, por algo será... de repente me cause infelicidad inmensa seguir por aquí cuatro meses más. Ni modo.